Voici quelques blagues horribles ( Halloween oblige )
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi
Monsieur, Moi Monsieur ! "
" Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises !. "
" Si, si Monsieur ! " Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses
dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : " C'est bien
mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage. "
" Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
" Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? "
" Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
" Pensez à l'avenir. Vous serez bien contents, dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire, en regardant la photo : " tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " là c'est Kévin, il est
ingénieur, et là c'est Amélie, elle est manucure " ...
A ce moment, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte ! "
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Une sage femme se rend chez le boucher.
" Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, SVP. " Et le boucher
coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. "
" Un coup de chance ", dit la dame.
" Oh non, juste 30 ans de métier, madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. "
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est entrain d'accoucher dans la
rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! " dit-elle.
" Ah non, 3kg 700 ! " répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
" 2kg300 " clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti.
" Ah oui, 2kg300, vidé et désossé " !
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Smith
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine
de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits. "
" Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus. Il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
" Je rigole, elle est déjà morte ! "
ascompris;