Réplique culte

[evapaolina]

Asterix et obelix mission cleopatre : (le monologue du scribe... FANTASTIQUE)

Otis: Mais vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puique moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens me disent aujourd'hui "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? " et bien je leur réponds très simplement, je leur dit : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.

 

[evapaolina]

Shrek : Un mensonge, vite !
Pinocchio : Heu quoi comme mensonge ??
Ti biscuit : N’importe lequel plus vite !
L'âne : Une idiotie du genre « J'ai mis une petite culotte en dentelle »
Pinocchio : Heu… j'ai mis une p'tite culotte en dentelle.
[Son nez ne s'allonge pas]
Shrek : Ah... Ah bon ?
Pinocchio : T'es malade c'est pas mon genre !
[Son nez s'allonge]
L'âne : A mon avis cette petite culotte n'est pas qu'en dentelle !
Pinocchio : C'est pas vrai !
[Son nez s'allonge encore plus]
Le chat Potté : Quel genre la culotte ?
Ti biscuit : Hey les gars c'est un string !
[Il fait claquer le string]

 

[Haley07]

La Tour Montparnasse infernale


C'est parce que je suis actuellement un programme de musculation qui m'a coûté quand même trois mille deux cent francs faut pas déconner, et qui devraient me permettre d'ici environ six mois de soulever l'équivalent d'une Austin-Mini à mains nues.
- Oh! À mains nues t'as dit ? Hé ! Ta main elle fait du nudisme, on voit le cul à ta main des fois ? Hé ma parole ta main elle est pédé, comme toi !
- C'est toi ta main elle est pédé comme moi ouais !

En attendant, mes bras c'est du bacon

Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil.

Hasta la vista, bye bye !

 
Pour ta gouvernante, quand les otages y se font attaquer par des aut'gens, c'est pas la police qu'on appelle, c'est le FBI !

Remarque, une fois j'me suis couché à minuit dix ! Bonjour comment j'étais fatigué après !

C'est quand t'as dit "il est 9h", c'est ça ? C'est ça qu'est important ? C'est vrai, remarque 9h c'est assez important comme horaire parce que c'est l'horaire d'aller dormir... Remarque une fois j'me souviens j'ai été m'coucher vers Minuit dix ! Bonjour comment j'étais fatigué après !

- Elle doit pas être très à l'heure parce qu'il est pas 0 heure et 30 minutes...
- 29 minutes !
- 29 minutes ! 28 minutes ! 27 minutes ! C'est des minutes un peu rapides !
- On dirait des secondes carrément... Hé c'est... Hé c'est une bombe !


- Y'a une feinte ou ils sont super cons ?
- Non, non ils sont super cons.


Comme on dit chez nous... Para bailar la bomba !

 
Tout le monde se calme ! Ceci est un police python 357 magnum ! Avec ça mon pote, j'te fais un trou dans le buffet, tu fais trois fois l'tour de ton slip direction Pékin !


Ce soir on vous fait... Ce soir on vous fait... des pâtes !

T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

J'ai jamais perdu à la bataille ! Moi, laveur de carreaux de père en fils, fils de boulanger, je soulève 30 kilos en développé couché et bah aujourd'hui et pas plus tard qu'hier, et dieu m'en donne la garde, que je vais les attraper un par un et leur buter leur gueule !

 

[evapaolina]

Jeu d'enfants :

Et là ça a été le pire. Plus rien. Plus rien pendant 10ans.Plus rien pendant 3 652 jours & 3 653 nuits.
Finit le jeu, les jeux, le piment de mon existence.J'ai erré dans ma vie comme une tragédie de Racine. Hermione version mec. Qu'ai je fait ? Que dois-je faire encore ? Quel transport me saisit ? Quel chagrin me dévore ? Ah ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais. Sophie m'a assassiné ! Trucidé, égorgé, baisé, enculé & tant d'autres rimes tarées. Et j'ai fini par y penser à l'imparfait. Me résoudre au bonheur fade de ma naissance. L'amour, la famille, le boulot. Lointaine parabolique, du Racine je vous dis ...

 

[Claaraa]

La Tour Montparnasse infernale


C'est parce que je suis actuellement un programme de musculation qui m'a coûté quand même trois mille deux cent francs faut pas déconner, et qui devraient me permettre d'ici environ six mois de soulever l'équivalent d'une Austin-Mini à mains nues.
- Oh! À mains nues t'as dit ? Hé ! Ta main elle fait du nudisme, on voit le cul à ta main des fois ? Hé ma parole ta main elle est pédé, comme toi !
- C'est toi ta main elle est pédé comme moi ouais !

En attendant, mes bras c'est du bacon

Un fil invisible, c'est comme un homme invisible, mais en forme de fil.

Hasta la vista, bye bye !

 
Pour ta gouvernante, quand les otages y se font attaquer par des aut'gens, c'est pas la police qu'on appelle, c'est le FBI !

Remarque, une fois j'me suis couché à minuit dix ! Bonjour comment j'étais fatigué après !

C'est quand t'as dit "il est 9h", c'est ça ? C'est ça qu'est important ? C'est vrai, remarque 9h c'est assez important comme horaire parce que c'est l'horaire d'aller dormir... Remarque une fois j'me souviens j'ai été m'coucher vers Minuit dix ! Bonjour comment j'étais fatigué après !

- Elle doit pas être très à l'heure parce qu'il est pas 0 heure et 30 minutes...
- 29 minutes !
- 29 minutes ! 28 minutes ! 27 minutes ! C'est des minutes un peu rapides !
- On dirait des secondes carrément... Hé c'est... Hé c'est une bombe !


- Y'a une feinte ou ils sont super cons ?
- Non, non ils sont super cons.


Comme on dit chez nous... Para bailar la bomba !

 
Tout le monde se calme ! Ceci est un police python 357 magnum ! Avec ça mon pote, j'te fais un trou dans le buffet, tu fais trois fois l'tour de ton slip direction Pékin !


Ce soir on vous fait... Ce soir on vous fait... des pâtes !

T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !

J'ai jamais perdu à la bataille ! Moi, laveur de carreaux de père en fils, fils de boulanger, je soulève 30 kilos en développé couché et bah aujourd'hui et pas plus tard qu'hier, et dieu m'en donne la garde, que je vais les attraper un par un et leur buter leur gueule !

:chessy: Je l'ai rerererererereregardé ce week end, un de mes films préféré, je ris toujours autant

 

[Haley07]

:chessy: Je l'ai rerererererereregardé ce week end, un de mes films préféré, je ris toujours autant

moi aussi j'adore :wub :chessy:

Le pere noel est une ordure:

- Pouvez vous me dire pourquoi il faut savoir écrire "allumette" avec deux "l" pour devenir aviateur ?

- Parce qu'allumette ça prend deux "l" comme dans un avion tête de con !

 

[evapaolina]

LA phrase que j'addoooore , tellement criante de réalité, tellement vrai, tellement ironique à souhait...
encore extrait de jeu d'enfant :

Je vous présente ma vie vers 35 ans. J'avais tout, une femme, deux enfants, trois potes, quatre crédits, cinq semaines de vacances, six ans dans la même boîte, sept fois mon poids en matériel Hi-fi, huit coïts conjugaux par trimestre, neuf fois le tour de la terre en emballages plastiques couverts de polystyrène et autres pack... Alimentaires non biodégradables et dix ans sans voir mon père. Le Bonheur. La panoplie du parfait Tyran dont j'avais rêvé toute mon enfance. C'était donc ça être adulte. Avoir un compteur qui affiche de 0 à 210 et ne jamais faire que du 60. Environs 40 rattages du genre avec papa, 96 mensonges à mon patron... 97 maintenant ... 123 cauchemars où j'étais enfin devenu un tyran. La ville avait changé, la mort aussi. 489 heures à glander au cimetière, dans l'espoir qu'elle vienne encore me chanter la vie en rose. Bin faut croire que j'ai pas besoin d'elle.

 

[evapaolina]

Les visiteurs :

Jacquouille [à Ginette] : Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne .
Ginette : T'as pas vu ton pif eh ! Quand tu te mouches t'as pas l'impression de serrer la main à un pote ?

 

[evapaolina]

Les 3 freres :

Charles-Henri : Oh, un petit scrabble ! Ça vous remontera.
Didier : Non, non, je préfère sortir Choupette.
Charles-Henri : Ah oui mais j'ai droit à ma revanche d'hier soir dites donc, j'ai eu du mal a digérer vos 72 points là, avec quel mot déjà ?
Didier : Homicide...

Didier : Choupette... Mais non pour moi c'est un plaisir que de sortir Choupette, il est ou le cucul elle est ou la têtette ? La têtette, le cucul !

Bernard : Laisse toi aller, tu vas voir ça va venir.
Didier : Si j'me laisse aller j'me casse moi ! Au fait j'ai pris quoi ?
Bernard : un Walt Disney.
Didier : Un Walt Disney ?! Parce qu'il va m'pousser des oreilles de Mickey peut-être ?!
Didier [Tazé] : Chuuuuuuut, regarde comme c'est joli ... Y'a Bambi qui fait dodo. Attention c'est la marrée haute !
[un nain passe]
Didier [Tazé] : Tiens, salut Atchoum !
Didier [Tazé] : Il est où ton Cendrillon ? [...] Oh attention t'as failli écraser un Aristochat !


La femme de Steven : vous peignez quel genre de peinture ?
Pascal : Abstrait ! Je crois que c'est de l'abstrait.
La femme de Steven : Mais j'adore l'abstrait !
Didier [Tazé] : Mais j'adore l'abstrait !
Brice : Mais quel genre d'abstrait, plutot Brac ou Vasarelli ?
Bernard [Tazé] : Plutot Brac... Vasarelli !
Steven : Tu sais que c'est pas seulement des peintres tes amis, c'est aussi des comiques hein...
Bernard et Didier [Tazés] : Des comiques heinnn...
Steven : Vous vous foutez de ma gueule les frères Mickey !
Didier [à voix basse] : oh Mickey !
Bernard [Tazé] : Pas Mickey on est des peintres !
Didier [Tazé] : Et si on faisait l'amour tous nus ?

 

[evapaolina]

Le pere noel est une ordure :

Mme Musquin : Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer !

Un dépressif au téléphone : Comment vous appellez-vous ?
Thérèse : Je m'appelle Thérèse.
Le dépressif : Oui je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous je te défonce, je te mets Thérèse je te mets.
Pierre [en reprenant le combiné] : Ça... Ça ne nous intéresse pas ! Arrêtez ça ! Ça ne nous intéresse plus !
Le dépressif : J'parle pas aux pédés, r'passe moi la gouine.

Pierre : C'est cela oui...

Pierre [ouvrant son cadeau offert par Thérèse] : Ooooh, ooooh, aaaaah, oh une serpillère c'est formidable Thérèse, j'en suis ravi écoutez.
Thérèse : Non Pierre c'est un gilet.
Pierre : Ah oui, ah bah bien sûr, ah mais alors mais bien sûr c'est un gilet, y'a des trous plus grands pour les bras. [...] Ecoutez si vous saviez comme ça tombe bien, jme disais encore hier qu'il manquait quelque chose pour descendre les poubelles ! Je suis ravi Thérèse.

Thérèse [goûtant un Doubitchou] : Oui c'est fin c'est très fin ça se mange sans faim.
Mr Preskovitch : C'est une fabrication artisanale [...] Oui oui c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles.

:laugh:

 

[Haley07]

Clarra et Evapaolina voue etes en forme :chessy:

 

[evapaolina]

le diner de cons (réplique longue mais excellente)

Pierre : Et en fin de conversation, vous lui demandez où vous pouvez joindre sa collaboratrice.
François : Quelle collaboratrice ?
Pierre : Ma femme ! Je vous ai dit qu'il avait écrit un bouquin avec elle !
François : Mais oui exact, ok d'accord... Excusez-moi.
Pierre : Non ça marchera jamais.
François : Mais siii ! J'ai compris, C'est pas simple, mais j'ai compris !
Pierre : Mais quoi c'est pas simple ? C'est tout simple ! Vous êtes producteur, ok ?!
François : Ok ok.
Pierre : Vous avez une maison de production à Paris. Non pas à Paris, il connait tout le monde. Vous êtes un producteur étranger...
François : Ok, Américain...Allemand...?
Pierre : BELGE. Voilà c'est parfait ça, belge.
François : Pourquoi belge ?
Pierre : Parce que c'est très bien belge. Vous êtes un gros producteur belge, vous avez lu "le petit cheval de manège",c'est le titre du roman et vous voulez lui acheter les droits pour le cinéma, ok ?!
François : C'est un bon livre ?
Pierre : Très mauvais, quelle importance ?
François : Ca m'embête un peu ça.
Pierre : Pourquoi ?
François : Si le bouquin est mauvais, pourquoi j'irai acheter les droits ? Ahahahahahaha!!!
Pierre : Monsieur Pignon ?
François : Oui...
Pierre : Vous n'êtes pas producteur?
François : Non !
Pierre : Vous n'êtes pas belge, non plus ?
François : Ah non !
Pierre : Ce n'est donc pas pour acheter les droits du livre que vous téléphonez, mais pour essayer de savoir où est ma femme !
François : Ouuuh....Alors ça c'est très tordu mais bougrement intelligent ! C'est quoi son numéro ?
Pierre : 01 47 4...Je vais le faire moi-même. Il s'appelle Juste Leblanc.
François: Ah bon, il a pas d'prénom ?
Pierre : Je viens de vous le dire : Juste Leblanc.
François : Gné ?
Pierre : Leblanc c'est son nom, et c'est Juste son prénom.
François : Aah...
Pierre : Monsieur Pignon, votre prénom, à vous, c'est François, c'est juste ?
François : Oui
Pierre : Eh ben lui c'est pareil, c'est Juste.
François: ...
Pierre : Bon... On a assez perdu de temps comme ça. Ma femme a signé le roman de son nom de jeune fille, Christine Leguirec.
François : Ah bon ? Elle est bretonne ?
Pierre : Je vous en pris restez concentré !
François : Excusez-moi.
Pierre : Et vous n'oubliez pas en fin de conversation, vous lui demandez où vous pouvez joindre Christine Leguirec. Ca sonne, je vous mets sur haut-parleur.
François : Je prends l'accent belge ?
Pierre : NON !
François : Allôôôô??? [gros accent belge] Pourrais-je parler à monsieur Leblanc, juste une fois.
Juste : C'est moi.
François : Bonsoiiir monsieur Leblanc, Georges Van Bruggel à l'appareil, pardon de vous déranger à une heure aussi tardive, je suis producteur belge n'est-ce pas, j'arrive de Belgique une fois, et je suis très intéressé par votre roman [chuchotant, à Pierre] Votre roman ?
Pierre [chuchotant] : "Le petit cheval de manège"...
François [chuchotant sur le même ton] : "Le petit cheval de manège". Et j'aimerais discuter l'achat des droits, pour le cinéma.
François : Et voila on a les droits !!! Olalalalalalalala ! Et pour pas cher à mon avis, Il a marché , il a marché a fond le gars !
Pierre : Et ma femme ?
François : Quoi ?
Pierre : Il a oublié ma femme ... Il fait le clown pendant 5 minutes et il oublie ma femme !
François : Ah la boulette !
Pierre : Ca dépasse tout c'que j'ai pu imaginer !
François : Ah oui, j'ai fait la boulette...
Pierre : On a repoussé les limites là...
François : J'le rappelle ...

 

[evapaolina]

je galere au boulot, c'est mon avant dernière journée ... :blush:

 

[Claaraa]

Clarra et Evapaolina voue etes en forme  :chessy:

AHah :laugh: surtout EVAPAOLINA !!!

 

[evapaolina]

:biggrin:

J'ai eu l'inspiration on va dire. Dés que je citais je pensais à un autre film...
LOL C'est bon j'arrête promis...

:wink2:

 

[yallah5]

"on obtient beaucoup plus avec un mot gentil et un flingue qu’avec un mot gentil tout seul" :biggrin:

 

[Claaraa]

"on obtient beaucoup plus avec un mot gentil et un flingue qu’avec un mot gentil tout seul" :biggrin:

:laugh: mets le film d'où s'est tiré aussi, que je situe :smile:

 

[Loulougan]

:laugh: mets le film d'où s'est tiré aussi, que je situe  :smile:

oui parce que la je sais pas

 

[yallah5]

C'est De Niro dans dans dans euh j'ai un trou de mémoire :laugh: lol

 

[Sopranette]

"J'ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti." Le silence des agneaux. :wub

"Oyé Sapapaya ça vous dirait un ice-cream avec mon ami et moi ?" Scarface :wub

"C'est l'histoire d'une société qui tombe et qui au fur et à mesure de sa chute se répète sans cesse pour se rassurer : "Jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien..." L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage." La Haine :wub