Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
- Date de début
- Statut
arcenciel24
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Peux t-on également citer des blagues X, interdit aux moins de 18 ans ?
arcenciel24
New Member
topaziane link=topic=36899.msg638455#msg638455 date=1182362622 a dit:
je ne comprends pas :wacko:
pseudopasencorepris
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arcenciel24 link=topic=36899.msg638459#msg638459 date=1182362763 a dit:
oui tu peux mais tu dois inserer ta blague entre
[quote ][color=white ] ta blague [/color ][/quote ] en enlevant les espace.
En fait ta blague sera invisible sauf si on la selectionne ce qui permetra a chacun de la lire ou pas...
c'est mieux???
arcenciel24
New Member
Alors, voilà la première sur deux.
Interdit aux moins de 18 ans !
Interdit aux moins de 18 ans !
Pour le modérateur : je n'ai pas réussi à mettre en blanc, puisque vous ne proposez pas la couleur blanche dans " changez la couleur " !
arcenciel24
New Member
Voici la deuxième et dernière blague interdite aux moins de 18 ans !
:wacko:
:biggrin: :biggrin:
[édité par modérateur.... vous savez que vous avez l'option "prévisualiser" avant de poster votre message, relisez mon message, je précisais d'enlever les espaces.... la prochaine fois sera la bonne :mellow: ]
:wacko:
:biggrin: :biggrin:
[édité par modérateur.... vous savez que vous avez l'option "prévisualiser" avant de poster votre message, relisez mon message, je précisais d'enlever les espaces.... la prochaine fois sera la bonne :mellow: ]
arcenciel24
New Member
Autre histoire, plus terre à terre, puisque concerne nos chères mémés !
C'est un autobus qui conduit un groupe de personnes âgées dans les Vosges.
Comme Les Vosges est un site montagneux, le chauffeur change constamment de vitesse : 2ème, 3ème, 2ème, etc . . .
La mémé à l'avant observe le manège du chauffeur.
Le chauffeur continue à changer les vitesses : 2ème, 3ème, 2ème, etc . . .
A un moment, la mémé dit au chauffeur :
Dites jeune homme, vous feriez mieux de regarder la route, si c'est pour remuer la soupe, je peux aussi le faire !
:biggrin: :biggrin:
En 1976, j'étais chauffeur de taxi à Paris.
A cette époque, les taxis parisiens étaient uniquement des Mercedes.
Un jour, roulant sur les Champs Elysées, je vois une gentille mémé m'interpeller.
je m'arrête et lui demande : où souhaitez-vous aller chère madame ?
Madame : Avenue wagram.
Sur ce, je roule tranquillement dans Paris quand tout à coup, la vieille me demande :
C'est quoi cette étoile que vous avez sur la voiture ?
Moi : Cà, c'est quand je vois un Punk, je le vise avec cette étoile et je l'écrase.
Il faut dire, qu'à cette époque les Punk étaient rares !
Je continue donc à rouler tranquillement quand tout à coup, la mémé crie :
Là, là, un Punk, allez-y, c'est le moment.
Sur ce, pour l'impressionner, j'accélère à fond jusqu'à rouler à plus de 100 Km/H !
La vieille : Oui oui, c'est bien, continue !
Heureusement, qu'il n'y avait pas de radar à l'époque !
Comme le Punk commence à traverser la route et pour l'éviter je braque à fond le volant et redresse la voiture; Ouf !
Ouf, j'ai failli l'écraser pffffff !
Je me redresse de mon siège et par conscience, je regarde mon rétroviseur et là :blink: :blink: :blink:
Je regarde deux fois dans le rétroviseur et que vois-je ? Le Punk par terre et sans vie :wacko:
La vieille à côté : dites donc, jeune homme, vous êtes vraiment un mauvais chauffeur, heureusement que j'ai ouvert la porte ! :blink: :blink: :blink:
:biggrin: :biggrin:
Depuis ce jour, je me méfie des vieilles ! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
C'est un autobus qui conduit un groupe de personnes âgées dans les Vosges.
Comme Les Vosges est un site montagneux, le chauffeur change constamment de vitesse : 2ème, 3ème, 2ème, etc . . .
La mémé à l'avant observe le manège du chauffeur.
Le chauffeur continue à changer les vitesses : 2ème, 3ème, 2ème, etc . . .
A un moment, la mémé dit au chauffeur :
Dites jeune homme, vous feriez mieux de regarder la route, si c'est pour remuer la soupe, je peux aussi le faire !
:biggrin: :biggrin:
En 1976, j'étais chauffeur de taxi à Paris.
A cette époque, les taxis parisiens étaient uniquement des Mercedes.
Un jour, roulant sur les Champs Elysées, je vois une gentille mémé m'interpeller.
je m'arrête et lui demande : où souhaitez-vous aller chère madame ?
Madame : Avenue wagram.
Sur ce, je roule tranquillement dans Paris quand tout à coup, la vieille me demande :
C'est quoi cette étoile que vous avez sur la voiture ?
Moi : Cà, c'est quand je vois un Punk, je le vise avec cette étoile et je l'écrase.
Il faut dire, qu'à cette époque les Punk étaient rares !
Je continue donc à rouler tranquillement quand tout à coup, la mémé crie :
Là, là, un Punk, allez-y, c'est le moment.
Sur ce, pour l'impressionner, j'accélère à fond jusqu'à rouler à plus de 100 Km/H !
La vieille : Oui oui, c'est bien, continue !
Heureusement, qu'il n'y avait pas de radar à l'époque !
Comme le Punk commence à traverser la route et pour l'éviter je braque à fond le volant et redresse la voiture; Ouf !
Ouf, j'ai failli l'écraser pffffff !
Je me redresse de mon siège et par conscience, je regarde mon rétroviseur et là :blink: :blink: :blink:
Je regarde deux fois dans le rétroviseur et que vois-je ? Le Punk par terre et sans vie :wacko:
La vieille à côté : dites donc, jeune homme, vous êtes vraiment un mauvais chauffeur, heureusement que j'ai ouvert la porte ! :blink: :blink: :blink:
:biggrin: :biggrin:
Depuis ce jour, je me méfie des vieilles ! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
:laugh: t'as eu de la chance dis donc....
:fleche:
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
:laugh:
:fleche:
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
:laugh:
arcenciel24
New Member
Oui merci ! 
Je me méfie maintenant des vieilles :wink2:
Elle est chouette ton histoire. :dacc:
PS : Je n'étais jamais chauffeur de taxi :biggrin: :biggrin:
Je me méfie maintenant des vieilles :wink2:
Elle est chouette ton histoire. :dacc:
PS : Je n'étais jamais chauffeur de taxi :biggrin: :biggrin:
alexandra2305
New Member
Trop bien ta blague Ilo :dacc:
C'est 3 jeunes filles, Marie la Brune, Ophélie, la blonde et Sophie la rousse...
Elles visitent un musée et tombe devaat le miroir de la vérité.... et si on ne dit pas la vérité on disparais, wooof
Toutes emoustillés elle se positionne devant
Sophie; moi je pense etre la plus sexy wooooof elle disparait
Marie : Moi je pense etre la plus intelligente wooooooof elle disparais
Ophélie : moi je pense WWWWWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF elle disparais....
bon j'ai rien contre les blondes... susi blond aussi
Elles visitent un musée et tombe devaat le miroir de la vérité.... et si on ne dit pas la vérité on disparais, wooof
Toutes emoustillés elle se positionne devant
Sophie; moi je pense etre la plus sexy wooooof elle disparait
Marie : Moi je pense etre la plus intelligente wooooooof elle disparais
Ophélie : moi je pense WWWWWWWWWWWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF elle disparais....
bon j'ai rien contre les blondes... susi blond aussi
4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire
et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire
pareil... »
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire
et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
«- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire
pareil... »
- Statut