Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
- Date de début
- Statut
Deux petits garcons sont dans la cour de l'ecole
le premier demande : t'a commandé quoi toi au père noel???
Le deuxième : La wiiii et toi?
Le premier: Moi? un tampax...
Le deuxième: c'est quoi un tampax
le premier : je sais pas mais avec tu peux courrir sauter faire du cheval du velo et tout et tout...
le premier demande : t'a commandé quoi toi au père noel???
Le deuxième : La wiiii et toi?
Le premier: Moi? un tampax...
Le deuxième: c'est quoi un tampax
le premier : je sais pas mais avec tu peux courrir sauter faire du cheval du velo et tout et tout...
N
Nessscafe
Guest
Pour ceux qui ont envie de dechiffrer une bonne joke :
Smart-ass Answer #1:
A flight attendant was stationed at the departure
gate to check tickets.
As a man approached, she extended her hand for the
ticket and he opened is trench coat and flashed her.
Without missing a beat...she said,
Sir, I need to see your ticket, not your stub."
Smart-ass Answer #2:
A lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but couldn't find one big enough for her family.
She asked a stock boy,
"Do these turkeys get any bigger?" The stock boy
replied, "No ma'am, ... they're dead."
Smart-ass Answer #3:
The cop got out of his car and the kid who was
stopped for speeding rolled down his window.
"I've been waiting for you all day," the cop said. The
kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."
When the cop finally stopped laughing, he sent the kid
on his way without a ticket.
Smart-ass Answer #4:
A truck driver was driving along on the freeway. A
sign comes up that reads, Low bridge ahead'.
Before he knows it, the bridge is right ahead of him and
he gets stuck under the bridge. Cars are backed up
for miles. Finally, a police car comes up. The cop
gets out of his car and walks around to the truck driver,
puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?"
The truck driver says, "No, I was delivering this bridge
and ran out of gas."
and finally, the
SMART-ASS ANSWER OF THE YEAR:
A college teacher reminds her class of tomorrow's
final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses
for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear
attack or a serious personal injury or illness, or a death in
your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!"
A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
The entire class is reduced to laughter and snickering.
When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head,and sweetly says, "Well, I guess you'd
have to write the exam with your other hand."
:laugh:
Smart-ass Answer #1:
A flight attendant was stationed at the departure
gate to check tickets.
As a man approached, she extended her hand for the
ticket and he opened is trench coat and flashed her.
Without missing a beat...she said,
Sir, I need to see your ticket, not your stub."
Smart-ass Answer #2:
A lady was picking through the frozen turkeys at the
grocery store, but couldn't find one big enough for her family.
She asked a stock boy,
"Do these turkeys get any bigger?" The stock boy
replied, "No ma'am, ... they're dead."
Smart-ass Answer #3:
The cop got out of his car and the kid who was
stopped for speeding rolled down his window.
"I've been waiting for you all day," the cop said. The
kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could."
When the cop finally stopped laughing, he sent the kid
on his way without a ticket.
Smart-ass Answer #4:
A truck driver was driving along on the freeway. A
sign comes up that reads, Low bridge ahead'.
Before he knows it, the bridge is right ahead of him and
he gets stuck under the bridge. Cars are backed up
for miles. Finally, a police car comes up. The cop
gets out of his car and walks around to the truck driver,
puts his hands on his hips and says, "Got stuck, huh?"
The truck driver says, "No, I was delivering this bridge
and ran out of gas."
and finally, the
SMART-ASS ANSWER OF THE YEAR:
A college teacher reminds her class of tomorrow's
final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses
for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear
attack or a serious personal injury or illness, or a death in
your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!"
A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and
asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering
from complete and utter sexual exhaustion?"
The entire class is reduced to laughter and snickering.
When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the
student, shakes her head,and sweetly says, "Well, I guess you'd
have to write the exam with your other hand."
:laugh:
N
Nessscafe
Guest
vi, c'est moins marrant en francais je pense lol. mais ya plusieurs histoires.
smart-ass pourrait se traduire par quelqu'un de suffisant au point qu'il en devient con.
ya quatre histoires, essayer au moins de lire la derniere qui est marrante lol :laugh:
[sub]et apres c'est moi qu'on appelle Lazy Bitch :laugh: :laugh: (humour)[/sub]
smart-ass pourrait se traduire par quelqu'un de suffisant au point qu'il en devient con.
ya quatre histoires, essayer au moins de lire la derniere qui est marrante lol :laugh:
[sub]et apres c'est moi qu'on appelle Lazy Bitch :laugh: :laugh: (humour)[/sub]
sabrynbella
New Member
Olivier31 link=topic=36899.msg704594#msg704594 date=1188400157 a dit:
j'aime bien la derniere aussi lol mais y'en a que j'ai pas comprises !!
N
Nessscafe
Guest
en gros, et en moins drole...
c'est l'histoire d'une hotesse de l'air qui s'occupe de la verification des tickets avant l'embarquement. et la ya un type qui arrive, elle temps la main pour prendre le ticket et la le mec ouvre son imper. du tac au tac la nana lui repond "monsieur, c'est votre ticket que je veux pas votre :spam1:"
C'est l'histoire d'une nana qui cherche une bonne dinde surgele au supermarche, mais elle arrive pas a en trouver une assez grosse pour toute sa famille. Donc elle va voir un type du magasin et lui demande (attention c'est de la traduction mot a mot) "ces dindes deviennent-elles plus grosse ?" et le mec lui repond "non mdam, elle sont mortes".
en fait la question est correcte pour demander s'il a des dindes plus grosses en stock, mais c'est a double sens.
C'est un flic qui sort de sa voiture et le gosse qu'il a arrete pour exces de vitesse ouvre sa vitre. "je t'ai attendu toute la journee" dit le flic. Et le gosse repond "oui, bin je suis venue aussi vite que je pouvais" quand le flic a fini de rigoler, il laisser le gosse partir sans amende.
j'avoue elle est pas mal celle la. :happy:
Un chauffeur de pois lourd roule sur une autoroute. un signe apparait disant "Pont peu eleve droit devant". Avant qu'il ne s'en rende compte, le pont est juste devant lui et il se retrouve coince en dessous et cree un embouteillage sur des kilometres et des kilometres. Finalement, un flic arrive, sort de sa caisse, fait le tour du camion. Pis il se fout devant le chauffeur, les mains sur les hanches et lui sort "t'es coince, hin ?" et la, le chauffeur lui repond "non, j'etais entrain de livrer le pont et j'ai eu une panne d'essence !''
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
et la un gars qui se crois malin au fond de la classe demande "vous diriez quoi si demain je dis que je souffre d'un epuisement sexuel et total ?" et la la classe se eclate de rire. quand le silence revient le prof regarde l'eleve avec un sourire entendu et lui sort "bin, je crois que tu devrais ecrire avec ton autre main dans ce cas la".
vala :chessy: :biggrin: evidement c'est moins drole maintenant. :closedeyes:
Nessscafe link=topic=36899.msg704572#msg704572 date=1188399476 a dit:
c'est l'histoire d'une hotesse de l'air qui s'occupe de la verification des tickets avant l'embarquement. et la ya un type qui arrive, elle temps la main pour prendre le ticket et la le mec ouvre son imper. du tac au tac la nana lui repond "monsieur, c'est votre ticket que je veux pas votre :spam1:"
Nessscafe link=topic=36899.msg704572#msg704572 date=1188399476 a dit:
C'est l'histoire d'une nana qui cherche une bonne dinde surgele au supermarche, mais elle arrive pas a en trouver une assez grosse pour toute sa famille. Donc elle va voir un type du magasin et lui demande (attention c'est de la traduction mot a mot) "ces dindes deviennent-elles plus grosse ?" et le mec lui repond "non mdam, elle sont mortes".
en fait la question est correcte pour demander s'il a des dindes plus grosses en stock, mais c'est a double sens.
Nessscafe link=topic=36899.msg704572#msg704572 date=1188399476 a dit:
C'est un flic qui sort de sa voiture et le gosse qu'il a arrete pour exces de vitesse ouvre sa vitre. "je t'ai attendu toute la journee" dit le flic. Et le gosse repond "oui, bin je suis venue aussi vite que je pouvais" quand le flic a fini de rigoler, il laisser le gosse partir sans amende.
j'avoue elle est pas mal celle la. :happy:
Nessscafe link=topic=36899.msg704572#msg704572 date=1188399476 a dit:
Un chauffeur de pois lourd roule sur une autoroute. un signe apparait disant "Pont peu eleve droit devant". Avant qu'il ne s'en rende compte, le pont est juste devant lui et il se retrouve coince en dessous et cree un embouteillage sur des kilometres et des kilometres. Finalement, un flic arrive, sort de sa caisse, fait le tour du camion. Pis il se fout devant le chauffeur, les mains sur les hanches et lui sort "t'es coince, hin ?" et la, le chauffeur lui repond "non, j'etais entrain de livrer le pont et j'ai eu une panne d'essence !''
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
C'est un prof qui rappelle a ses eleves qu'ils ont un gros controle final le lendemain. " je n'accepterai aucune excuse si vous etes absent. je pourrais peut-etre prendre en consideration une attaque nucleaire, une blessure serieuse ou une maladie grave, la mort d'un de vos proches mais c'est tout. aucune autre excuses quelqu'elle soit.Nessscafe link=topic=36899.msg704572#msg704572 date=1188399476 a dit:
et la un gars qui se crois malin au fond de la classe demande "vous diriez quoi si demain je dis que je souffre d'un epuisement sexuel et total ?" et la la classe se eclate de rire. quand le silence revient le prof regarde l'eleve avec un sourire entendu et lui sort "bin, je crois que tu devrais ecrire avec ton autre main dans ce cas la".
vala :chessy: :biggrin: evidement c'est moins drole maintenant. :closedeyes:
Cybervince
Best Member
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
L
luna75
Guest
et ce n'est pas une blague :laugh:
L
luna75
Guest
écoute je n'en sais rien on vient de m'envoyer le fichier :wink2:logan78 link=topic=36899.msg714620#msg714620 date=1189358499 a dit:
- Statut