Histoires drôles (2)

[badine]

elle est execellente !!!! :biggrin: :chessy:

 

[arcenciel24]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?

- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?

- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?

Le père lui répond:

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:

- Allez, passez mon père, et au suivant!

 

[pwincess64]

:laugh: :laugh: :laugh:

 

[Loulougan]

:laugh: :laugh: :blink: :laugh: :laugh:

 

[Adachi]

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas c'est ton tour !

 

[salem1978]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?

- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?

- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous
avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?

Le père lui répond:

- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?

- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:

- Allez, passez mon père, et au suivant!

:biggrin: :biggrin: :laugh:

 

[salem1978]

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas c'est ton tour !

alors là c est une excellente définition des deux mots :laugh: :laugh: :laugh:

 

[méliza]

FABLE AFRICAINE

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à la
mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !

:dacc: trop fort

 

[LILYB]

Sam est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Sam ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Sam demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue ...

MDR :laugh: :laugh: :laugh:

 

[Loulougan]

Lu sur bashfr.org :

Jean-Pietre: Depuis qu'on m'a dit que le téléchargement causait la mort des artistes, je me sens coupable...
Bobby: ?
Jean-Pietre: J'ai téléchargé l'intégrale de Grégory Lemarchal [x_x]'

:beuh:
:unsure:

et sinon :

<Soso> als a koi ta pensé la 1ere fois ke ta vu ma mere ?
<Kout'> "Oh putain !"
<Soso> ???
<Kout'> "C'est génétique !"
<Soso> ...

:laugh: :blink: :laugh:

 

[NyuNyu]

Lu sur bashfr.org

je l'avais dis que c'était poilant BashFR

Moi ma blague favorite (elle est nulle je vous préviens)

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?

Elle était pliante....

:invis: :invis: :invis: très vite

EDIT : une bonne sur BashFR :
<pro_cs> femme qui rit...
<Baal> femme fromage?

:aplause: :aplause: :dacc: :dacc:

 

[LILYB]

Lu sur bashfr.org :

Jean-Pietre: Depuis qu'on m'a dit que le téléchargement causait la mort des artistes, je me sens coupable...
Bobby: ?
Jean-Pietre: J'ai téléchargé l'intégrale de Grégory Lemarchal [x_x]'

Ouais bah là c'est un peu :beuh: je trouve.

 

[NyuNyu]

Ouais bah là c'est un peu :beuh: je trouve.

Faut aimer l'humour noir quoi

 

[angel_ales]

Au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment
es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suisretournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
trainde regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages
à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
vivantes !

 

[NyuNyu]

Au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment
es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suisretournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
trainde regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages
à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
vivantes !

ah ah ah ah :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: trop fort

 

[angel_ales]

:laugh:

 

[LILYB]

Au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu  finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment
es-tu  morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suisretournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
trainde regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages
à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis  morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
vivantes !

:laugh: :laugh: :laugh:
:aplause:

 

[angel_ales]

pourtant je suis blonde
mais elle etait trop celle la

 

[NyuNyu]

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

pas mal pas mal, j'ai un copain qui a fait une blague à une de ces potes dans le même genre :

dydy (à la fille) : tu couche pour un choco BN ?
elle : lol dydy, t'as craqué ?
dydy : allez, jte passe 2 choco BN, vas-y quoi xD
elle : non mais c'est bon xD
dydy : allez, jte passe un paquet de choco...
elle : non, arrete
...
au bout d'un paquet de choco, un king size de Twix + une pomme...

dydy : bah tu couche pourquoi alors ?
(et réponse systematique)
elle : bah pour rien
dydy : bah viens xD

olalala les mecs.....

 

[LILYB]

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

pas mal pas mal, j'ai un copain qui a fait une blague à une de ces potes dans le même genre :

dydy (à la fille) : tu couche pour un choco BN ?
elle : lol dydy, t'as craqué ?
dydy : allez, jte passe 2 choco BN, vas-y quoi xD
elle : non mais c'est bon xD
dydy : allez, jte passe un paquet de choco...
elle : non, arrete
...
au bout d'un paquet de choco, un king size de Twix + une pomme...

dydy : bah tu couche pourquoi alors ?
(et réponse systematique)
elle : bah pour rien
dydy : bah viens xD

olalala les mecs.....

Trop trop fort... :laugh:
Ah les mecs !!!

pourtant je suis blonde
mais elle etait trop celle la

Pareil :laugh:
Mais des fois elles sont trop fortes ces blagues...
Au fait, vous savez pourquoi ya des blagues que sur les blondes et pas sur les brunes et les rousses ??? :arrow2: