Histoires drôles (2)

[NATCHOU]

Un couple de personnes agées a en garde ses petits enfants.
A l'heure du coucher, la grand mère constate que les enfants n'ont pas de pyjama.
Mais où sont vos pyjamas ? Il est là c'est le pyjama de l'an 2000. Ah bon alors bonne nuit.
La grand mère part aussi se coucher et lorsqu'elle rentre dans la chambre son mari lui dit : mais tu es toute nue ! mais non c'est le pyjama de l'an 2000 ! et bien ton pyjama tu aurais pu le repasser au moins !

 

[Sandy1]

Un voleur entre par effraction dans une maison.
Il commence son repérage des objets de valeurs quand soudain il entend :"Jesus va te punir, Jesus va te punir".
Le voleur prend peur car il croit avoir entendu des voix venues du ciel.
Il se retourne et tombe nez à nez avec... un perroquet.
Soulagé, l'homme dit alors : "Salut toi! Comment tu t'appelles???"
Le perrroquet : "Mon nom est Coco"
Le voleur: "Bah Coco c'est commun pour un perroquet"
Le perroquet: "Oui, mais Jesus c'est pas commun pour un pitbull".

 

[marjo17_2]

Un voleur entre par effraction dans une maison.
Il commence son repérage des objets de valeurs quand soudain il entend :"Jesus va te punir, Jesus va te punir".
Le voleur prend peur car il croit avoir entendu des voix venues du ciel.
Il se retourne et tombe nez à nez avec... un perroquet.
Soulagé, l'homme dit alors : "Salut toi! Comment tu t'appelles???"
Le perrroquet : "Mon nom est Coco"
Le voleur: "Bah Coco c'est commun pour un perroquet"
Le perroquet: "Oui, mais Jesus c'est pas commun pour un pitbull".

:chessy: Il va être bien puni!!!

 

[LILYB]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

:laugh: :laugh:

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis
bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe
gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

hmy: ça craint...

Un couple de personnes agées a en garde ses petits enfants.
A l'heure du coucher, la grand mère constate que les enfants n'ont pas de pyjama.
Mais où sont vos pyjamas ? Il est là c'est le pyjama de l'an 2000. Ah bon alors bonne nuit.
La grand mère part aussi se coucher et lorsqu'elle rentre dans la chambre son mari lui dit : mais tu es toute nue ! mais non c'est le pyjama de l'an 2000 ! et bien ton pyjama tu aurais pu le repasser au moins !

Povre Mamie :biggrin:

Un voleur entre par effraction dans une maison.
Il commence son repérage des objets de valeurs quand soudain il entend :"Jesus va te punir, Jesus va te punir".
Le voleur prend peur car il croit avoir entendu des voix venues du ciel.
Il se retourne et tombe nez à nez avec... un perroquet.
Soulagé, l'homme dit alors : "Salut toi! Comment tu t'appelles???"
Le perrroquet : "Mon nom est Coco"
Le voleur: "Bah Coco c'est commun pour un perroquet"
Le perroquet: "Oui, mais Jesus c'est pas commun pour un pitbull".

:laugh: :laugh:

 

[alexandra2305]

Un voleur entre par effraction dans une maison.
Il commence son repérage des objets de valeurs quand soudain il entend :"Jesus va te punir, Jesus va te punir".
Le voleur prend peur car il croit avoir entendu des voix venues du ciel.
Il se retourne et tombe nez à nez avec... un perroquet.
Soulagé, l'homme dit alors : "Salut toi! Comment tu t'appelles???"
Le perrroquet : "Mon nom est Coco"
Le voleur: "Bah Coco c'est commun pour un perroquet"
Le perroquet: "Oui, mais Jesus c'est pas commun pour un pitbull".

:laugh: :laugh:

 

[LOPETTE31]

Un voleur entre par effraction dans une maison.
Il commence son repérage des objets de valeurs quand soudain il entend :"Jesus va te punir, Jesus va te punir".
Le voleur prend peur car il croit avoir entendu des voix venues du ciel.
Il se retourne et tombe nez à nez avec... un perroquet.
Soulagé, l'homme dit alors : "Salut toi! Comment tu t'appelles???"
Le perrroquet : "Mon nom est Coco"
Le voleur: "Bah Coco c'est commun pour un perroquet"
Le perroquet: "Oui, mais Jesus c'est pas commun pour un pitbull".

:laugh:

 

[Sandy1]

Une fille est invitée à manger chez ses grands-parents...
Toute la soirée, son grand père donne des petits noms à sa grand-mère :
"ma puce", "ma biche", "mon lapin"...
A la fin de la soirée, la fille va voir son grand-père et lui dit :
"Ouah, papy, depuis toutes ses années, tu aimes toujours autant mamie.
Tu n'as fait que l'appeler par des petits noms ce soir !!!"
Et le grand-père : "Ben, ne lui dit pas mais... J'ai oublié son nom..."


Un homme dit à sa femme :
"Tu es ma sirène ! moitié femme, moitié thon !!! "
Et la femme :
"Et toi tu es ma bouteille d'oxygène ! Toujours sur mon dos !!!"

 

[Marion38760]

Une fille est invitée à manger chez ses grands-parents...
Toute la soirée, son grand père donne des petits noms à sa grand-mère :
"ma puce", "ma biche", "mon lapin"...
A la fin de la soirée, la fille va voir son grand-père et lui dit :
"Ouah, papy, depuis toutes ses années, tu aimes toujours autant mamie.
Tu n'as fait que l'appeler par des petits noms ce soir !!!"
Et le grand-père : "Ben, ne lui dit pas mais... J'ai oublié son nom..."


Un homme dit à sa femme :
"Tu es ma sirène ! moitié femme, moitié thon !!! "
Et la femme :
"Et toi tu es ma bouteille d'oxygène ! Toujours sur mon dos !!!"

:dacc: :aplause:

 

[alexandra2305]

Une fille est invitée à manger chez ses grands-parents...
Toute la soirée, son grand père donne des petits noms à sa grand-mère :
"ma puce", "ma biche", "mon lapin"...
A la fin de la soirée, la fille va voir son grand-père et lui dit :
"Ouah, papy, depuis toutes ses années, tu aimes toujours autant mamie.
Tu n'as fait que l'appeler par des petits noms ce soir !!!"
Et le grand-père : "Ben, ne lui dit pas mais... J'ai oublié son nom..."

:dacc:

 

[wal_boy07]

Dans un hôtel, en France, un touriste Wallisien prend tranquillement
son petit déjeuner:
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste français mâchant son chewing-gum s'installe en face de
lui. Bien que le Wallisien l'ignore, le français engage la conversation:
-Vous les Wallisiens, vous mangez tout le pain?
-Oui
Le français( après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum) ajoute;
-Nous ici, on mange juste l'intérieur.
La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant
Des croissants et on les vend aux Wallisiens.

Le français a un petit sourire sur le visage, le Wallisien écoute en
silence. le français persiste:
-Vous mangez la confiture avec le pain?
-Oui

Le français ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing-gum et continue a mâcher ) :
-Nous ! pas, ici, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
On met les pelures, les pépins et le reste dans un container, on
Les recycles en faisant de la confiture et on la vend aux wallisiens.

Le wallisien demande alors:
- Faites vous l'amour en France? -Ah bien sûr, très souvent dit il avec un large sourire.
-Et que faites vous des préservatifs usagés?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les
recycles en faisant du chewing-gum et on le vend aux Français......

:wacko:

 

[NATCHOU]

Dans un hôtel, en France, un touriste Wallisien prend tranquillement
  son  petit déjeuner:
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste français mâchant son chewing-gum s'installe en face de
lui. Bien que le Wallisien l'ignore, le français engage la conversation:
-Vous les Wallisiens, vous mangez tout le pain?
-Oui
Le français( après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum) ajoute;
-Nous ici, on mange juste l'intérieur.
La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant
Des croissants et on les vend aux Wallisiens.

Le français a un petit sourire sur le visage, le Wallisien écoute en
silence. le français persiste:
-Vous mangez la confiture avec le pain?
-Oui

Le français ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing-gum et continue a mâcher ) :
-Nous ! pas, ici, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
On met les pelures, les pépins et le reste dans un container, on
Les recycles en faisant de la confiture et on la vend aux wallisiens.

Le wallisien demande alors:
- Faites vous l'amour en France? -Ah bien sûr, très souvent dit il avec un large sourire.
-Et que faites vous des préservatifs usagés?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les
recycles en faisant du chewing-gum et on le vend aux Français......

:wacko:

:laugh:

 

[alexandra2305]

Dans un hôtel, en France, un touriste Wallisien prend tranquillement
  son  petit déjeuner:
café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste français mâchant son chewing-gum s'installe en face de
lui. Bien que le Wallisien l'ignore, le français engage la conversation:
-Vous les Wallisiens, vous mangez tout le pain?
-Oui
Le français( après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-gum) ajoute;
-Nous ici, on mange juste l'intérieur.
La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant
Des croissants et on les vend aux Wallisiens.

Le français a un petit sourire sur le visage, le Wallisien écoute en
silence. le français persiste:
-Vous mangez la confiture avec le pain?
-Oui

Le français ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing-gum et continue a mâcher ) :
-Nous ! pas, ici, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
On met les pelures, les pépins et le reste dans un container, on
Les recycles en faisant de la confiture et on la vend aux wallisiens.

Le wallisien demande alors:
- Faites vous l'amour en France? -Ah bien sûr, très souvent dit il avec un large sourire.
-Et que faites vous des préservatifs usagés?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les
recycles en faisant du chewing-gum et on le vend aux Français......

:wacko:

:dacc: pas mal!

 

[darry]

:beuh:

 

[pickouse]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

 

[pickouse]

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

 

[Sandy1]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" 

:biggrin: Je la connaissais déjà celle-là, et elle me fait toujours autant rire.

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

Une blonde qui se teint les cheveux en brune, puis retrouve sa couleur originale, et se reteint les cheveux à nouveau en brune ? :biggrin: Ok :invis:

 

[pickouse]

Une blonde qui se teint les cheveux en brune, puis retrouve sa couleur originale, et se reteint les cheveux à nouveau en brune ? :biggrin: Ok :invis:

Buppp, mauvaise réponse mais tu n'est pas si loin...

 

[alexandra2305]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" 

Moi aussi je la connaissais mais toujours aussi marrante! :aplause: :dacc:

 

[pickouse]

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui
répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

 

[NATCHOU]

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui
répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

:laugh: je la connaissais pas mais pas avec les mêmes accessoires