Histoires drôles (2)

[Adachi]

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

:laugh:

Bien joué :laugh: :laugh:

 

[Strawberry]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

:chessy:

 

[melou]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

:chessy:

lol mignonette :smile:

 

[lenou94]

Monsieur et Madame Fly ont 3 fils...

Abdel, Yves, Akan.

lol la méthode cauet nan ?

 

[Adachi]

lol la méthode cauet nan ?

Ah nan certainement pas ! :tickedoff:

 

[lenou94]

Ah nan certainement pas !  :tickedoff:

ils l'ont sortie ya pas longtemps... avec une autre mais je m'en rappel plus...
ba attend c'est bien la méthode cauet nan ?

 

[Strawberry]

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

:chessy:

 

[Strawberry]

:unsure:

Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.

:laugh:

 

[saba5]

Mdrrrrrrrrrrrrr :biggrin: :biggrin:

 

[Strawberry]

Mdrrrrrrrrrrrrr   :biggrin: :biggrin:

Que personne ne se sente visé hin :laugh: :angel:

 

[angel_ales]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."


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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 

[angel_ales]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"


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Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...


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Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !


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[Strawberry]

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment

:wacko:

 

[saba5]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Immonde :mellow: :mellow:
:chessy:

 

[sekhmet278]

Une Française dit à son homme le matin :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail ...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: " Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ! "

 

[Strawberry]

C'est un samedi, Toto reçoit son argent de poche :

Mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????

:chessy:

 

[petitedel]

Une Française dit à son homme le matin :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un  rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail ...

Malheureusement, aucun résultat. La  femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à  son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: " Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ! "

mmmdddrrrrr :dacc:

 

[Sarah62]

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

:chessy:

:laugh: elle est pas mal!!

 

[profilsupprime19]

c'est l'histoire d'un républicain américain avec un cerveau ( désolé - cela s'arrête là, tout le monde éclate de rire tellmeent c'est improbable ...) :wink2:

 

[Sarah62]

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit:
"Y a pas écrit "électricité générale" là dessus ".
Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari:
"Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?"
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" .
Elle n'insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" là dessus Débrouille toi..."

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme:
"Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés..."
"Non le voisin a tout réparé", répondit-elle.
Le mari demanda:
"Et combien il t'a demandé pour cela ?"
Elle rétorqua:
"Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui..."
"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"

Et la femme de demander en bombant le torse:
"Tu vois marqué "Mami Nova" là dessus ?