Histoires drôles (2)

[Adachi]

Pas mal :laugh:

 

[unescha]

Un couple est marié depuis une dizaine d'années. Chose étrange, le mari insiste toujours pour faire l'amour dans l'obscurité totale.
Un soir, en pleine action, son épouse allume la lampe de chevet, et remarque un long vibromasseur, bien large et extrêmement doux, et sur son homme, un pénis ultra mini.
Furieuse, elle lui lance :
"Après 10 ans de mariage ! comment as-tu osé me caché ça?"
Et le mari lui rétorque :
"OK je t'explique pour le gode, mais tu m'explique pour les enfants!"

 

[alexandra2305]

Un couple est marié depuis une dizaine d'années. Chose étrange, le mari insiste toujours pour faire l'amour dans l'obscurité totale.
Un soir, en pleine action, son épouse allume la lampe de chevet, et remarque un long vibromasseur, bien large et extrêmement doux, et sur son homme, un pénis ultra mini.
Furieuse, elle lui lance :
"Après 10 ans de mariage ! comment as-tu osé me caché ça?"
Et le mari lui rétorque :
"OK je t'explique pour le gode, mais tu m'explique pour les enfants!"

:dacc: :aplause: :dacc: :aplause:

 

[peaceloveandlife]

:dacc: lol
moi je me souviens jamais des fins du cou je raconte rien

 

[skaperlipopet]

Carlos et Maïté sont sur un bateau.. le bateau coule.

 

[Adachi]

Carlos et Maïté sont sur un bateau..     le bateau coule.

Elle est trop nulle, mais tellement drôle !!!  :laugh: :laugh: :laugh:

 

[unescha]

Un couple marié depuis plusieurs années décide d'assurer sa descendance. Madame tombe donc enceinte, neuf mois passent, et c'est l'accouchement.
Grande stupéfaction, elle accouche d'une oreille géante. Un peu bouleversée, même beaucoup, elle s'effondre en larmes et se lamente
"Mais pourquoi? on a eu tellement de mal à l'avoir!"
Le mari essaye d'apaiser la situation, il prend l'oreille..enfin le nouveau-né dans ses bras, le cajole, l'embrasse et dit
"ah mais chérie c'est quand même notre enfant, hein mon bébé, t'es notre petit chéri, on va bien s'occuper de toi, t'es mignon comme tout, on t'aime tu sais"
Sur ces belles paroles, le gynéco passe, et dit au mari
"ah j'ai oublié de vous dire...il est sourd!"

 

[charloutte]

Un couple est marié depuis une dizaine d'années. Chose étrange, le mari insiste toujours pour faire l'amour dans l'obscurité totale.
Un soir, en pleine action, son épouse allume la lampe de chevet, et remarque un long vibromasseur, bien large et extrêmement doux, et sur son homme, un pénis ultra mini.
Furieuse, elle lui lance :
"Après 10 ans de mariage ! comment as-tu osé me caché ça?"
Et le mari lui rétorque :
"OK je t'explique pour le gode, mais tu m'explique pour les enfants!"

:laugh: :laugh: :laugh: elle est trop bien celle là, je connaissais pas

 

[charloutte]

c'est pas trop trop drole mais j'aime bien

Pourquoi les blondes gardent toujours des bouteilles vides dans leur frigo ?

Ben au cas où les invités prendraient rien

:embarassed: je sais

 

[Ad20]

:unsure: lol

Je déconne^^

 

[alexandra2305]

c'est pas trop trop drole mais j'aime bien

Pourquoi les blondes gardent toujours des bouteilles vides dans leur frigo ?

Ben au cas où les invités prendraient rien

:embarassed: je sais

Bien vu! lol :dacc:

 

[angel_ales]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

 

[saba5]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
    - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
    La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
    - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
     Ce dernier répond :
    - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
   La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
  - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
  - Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

:laugh: :laugh: :laugh:

 

[charloutte]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

:laugh: j'avais pas vu celle là

 

[Strawberry]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

:laugh:

 

[Adachi]

Monsieur et Madame Mempafroi ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Bob et Ella.

 

[lenou94]

Monsieur et Madame Mempafroi ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Bob et Ella.

comprend pas.... jsuis blonde en plus ! :laugh:

 

[Adachi]

jsuis blonde en plus !  :laugh:

C'est compréhensible  :laugh: Lis à voix haute.

 

[Strawberry]

C'est compréhensible :laugh: Lis à voix haute.

ah oui là j'ai mieux compris aussi :chessy: :laugh:

 

[lenou94]

ah oui là j'ai mieux compris aussi :chessy: :laugh:

:notstupide: toujours pas lol jsuis pas normale lol