Histoires drôles (2)

[Adachi]

:notstupide: toujours pas lol jsuis pas normale lol

MP :wink2:

 

[albator]

Monsieur et Madame Mempafroi ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Bob et Ella.

Moi j'ai compris mais je crois qu'en fait il en manque un bout! (dernière syllabe dans la partie prenom, ou premiere syllabe du nom, c'est comme on veut)

 

[Adachi]

Moi j'ai compris mais je crois qu'en fait il en manque un bout! (dernière syllabe dans la partie prenom, ou premiere syllabe du nom, c'est comme on veut)

Nan j'ai vérifié, il manque rien.

 

[Vally]

Un couple est marié depuis une dizaine d'années. Chose étrange, le mari insiste toujours pour faire l'amour dans l'obscurité totale.
Un soir, en pleine action, son épouse allume la lampe de chevet, et remarque un long vibromasseur, bien large et extrêmement doux, et sur son homme, un pénis ultra mini.
Furieuse, elle lui lance :
"Après 10 ans de mariage ! comment as-tu osé me caché ça?"
Et le mari lui rétorque :
"OK je t'explique pour le gode, mais tu m'explique pour les enfants!"

Oh la la ... Je sens que ça va chauffer, il va y avoir des réglements de compte !!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[Vally]

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

:laugh: :laugh: :laugh:

 

[charloutte]

Monsieur et Madame Mempafroi ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Bob et Ella.

:chessy:
J'ai compris, j'ai qd meme du le lire 3 fois :embarassed:mais bon

 

[angel_ales]

pour ceux qui ont du mal
elle va au danemark sans son bob et elle a meme pas froid ascompris;

 

[Ad20]

Euh moi j'avais capté du 1er coup :notstupide:

 

[floriandelyonampere]

pour ceux qui ont du mal
elle va au danemark sans son bob et elle a meme pas froid  ascompris;

merci j'avais pas compris ...

 

[lenou94]

Euh moi j'avais capté du 1er coup  :notstupide:

lol aucun rapport mais ton avatar fait très peur lol :laugh:

 

[Strawberry]

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

:laugh:

 

[dick]

Deux amis discuitent ensemble...
-ma belle mère est morte ce week end d'une maladie.
-ah bon.et qu'avait-elle?
-bof deux chaises et un tapis...

 

[charloutte]

Deux amis discuitent ensemble...
-ma belle mère est morte ce week end d'une maladie.
-ah bon.et qu'avait-elle?
-bof deux chaises et un tapis...

ohhh lol c'est pas trop gentil ça lol
les pauvres belles mères, elles sont gentilles, tant qu'on les connait pas lol

 

[Strawberry]

Deux amis discuitent ensemble...
-ma belle mère est morte ce week end d'une maladie.
-ah bon.et qu'avait-elle?
-bof deux chaises et un tapis...

rooh la la :chessy: :laugh:

 

[angel_ales]

c'est la fete aux belles meres :laugh:

 

[Adachi]

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui à diner.

L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique, puisqu'il s'agit d'une jolie demoiselle d'une vingtaine d'années.

La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Et il lui envoie la lettre suivante:

Cher ami,

Je ne dis pas que vous m'avez pris ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour :

Cher ami,

Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !

 

[corinne]

:laugh:

 

[charlines]

Pourquoi les belges ne vont ils pas à la chasse aux canards????

:fleche: Parce qu'ils ne savent pas jeter les chiens assez haut....


Pourquoi les belges se promènent toujours avec un seau d'eau??

:fleche: Pour pouvoir payer en liquide...

Combien de blagues sur les belges existent ils???

:fleche: 2 les autres sont des histoires vraies

Je les ai entendu hier chez Cauet, elles sont bof bof mais je vous les fais quand même partager... :wink2:

 

[spongebob13]

Trop bien Charlines. :aplause:

Comment appelle-t-on une blonde teint en brune?

:fleche: Une intelligence artificielle.

 

[charlines]

Trop bien Charlines. :aplause:

Comment appelle-t-on une blonde teint en brune?

:fleche: Une intelligence artificielle.

:laugh: :laugh: :aplause: :aplause: :aplause: :aplause: pas mal celle-ci je la resortirais... :wink2: