Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
- Date de début
- Statut
> MAL DE TETE
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
mouarf ok c'est de mauvais gout!! :zarbi:
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
mouarf ok c'est de mauvais gout!! :zarbi:
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré de chagrin.
- Gerard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te réléver un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3éme poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redecend dans la chambre avec le carton. Il ouvre et trouve à l'interieur 3 oeufs et 250 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes marié, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Gégé pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Peau Douce: et le 250 000 euros c'est quoi????
- Et bééé....c'est tout simple...Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais le vendre!!!!
- Gerard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te réléver un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3éme poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redecend dans la chambre avec le carton. Il ouvre et trouve à l'interieur 3 oeufs et 250 000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes marié, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
Gégé pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Peau Douce: et le 250 000 euros c'est quoi????
- Et bééé....c'est tout simple...Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais le vendre!!!!
justine210187
New Member
:aplause:
Un chauffeur de bus amene des personnes âgées en voyage.
Le trajet est long.
Au bout d'un moment, une vieille dame s'approche du chauffeur, lui tape sur l'épaule, et lui donne une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur s'étonne mais la vieille tombe bien car il avait un pti creux.
Le voyage continue. Un peu plus tard, la vieille revient taper sur l'épaule du chauffeur et lui tend une nouvelle fois une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur la remercie mais commence à se poser des questions.
Encore un peu plus tard, meme chose, la vieille revient et lui donne une poignée de cacahuètes.
Là,le chauffeur en a marre et lui demande:
"-Maintenant, c'est bon, j'ai assez mangé merci, mais pourquoi vous partagez pas avec vos amis?
-Mais si on a partagé, mais nous dans les M&M's on aime que le chocolat!"
Le trajet est long.
Au bout d'un moment, une vieille dame s'approche du chauffeur, lui tape sur l'épaule, et lui donne une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur s'étonne mais la vieille tombe bien car il avait un pti creux.
Le voyage continue. Un peu plus tard, la vieille revient taper sur l'épaule du chauffeur et lui tend une nouvelle fois une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur la remercie mais commence à se poser des questions.
Encore un peu plus tard, meme chose, la vieille revient et lui donne une poignée de cacahuètes.
Là,le chauffeur en a marre et lui demande:
"-Maintenant, c'est bon, j'ai assez mangé merci, mais pourquoi vous partagez pas avec vos amis?
-Mais si on a partagé, mais nous dans les M&M's on aime que le chocolat!"
ashtray_girl
New Member
Rhooo les les Minikeums et Albert le 5ème Mousquetaire ! :chessy:
Vous regardiez pas aussi Les Intrépides, avec Lorant Deutsch ?
Tout est vrai, Chair de Poule, Spirograph, Lou Bega, les Spice Girls, la grosse Game Boy grise, Tom-Tom et Nana, et j'ai même chialé au cinéma quand Mufasa est mort !
Par contre j'étais en seconde le jour du World Trade Center, et d'AZF aussi.
Soit dit en passant, Ken, j'adore ta signature ! :wink2:
Vous regardiez pas aussi Les Intrépides, avec Lorant Deutsch ?
Tout est vrai, Chair de Poule, Spirograph, Lou Bega, les Spice Girls, la grosse Game Boy grise, Tom-Tom et Nana, et j'ai même chialé au cinéma quand Mufasa est mort !
Par contre j'étais en seconde le jour du World Trade Center, et d'AZF aussi.
Soit dit en passant, Ken, j'adore ta signature ! :wink2:
salwa
Best Member
Comment perturber un mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train:
1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin
enjoy :zarbi:
1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin
enjoy :zarbi:
ashtray_girl
New Member
Loulougan link=topic=36899.msg777335#msg777335 date=1196862996 a dit:
Bah c'est pas interdit par la loi de regarder un compte à rebours sur son ordinateur ! :laugh:Haley07 link=topic=36899.msg777340#msg777340 date=1196863305 a dit:
justine210187
New Member
TROP TROP FORT :laugh:
Zouillette
New Member
ha ouaip, vraiment pas mal; bien rigolé sur le coup.
- Statut