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Histoires drôles (2)

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Loulougan link=topic=36899.msg813010#msg813010 date=1200770655 a dit:
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le  boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train  d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met  au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et  d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » 

********************************** 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il  accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.  Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une  quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son  épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.  Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui  dit :  - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu  un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper  jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes  les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le  contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer  environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il  devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment  que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - Je rigole, elle est déjà morte ! 
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C'est les 2 pires je crois... c'est horrible... :beuh:
 
Je sais pas si celle là est sur le post, dans le genre sordide :

Une dame âgée d'environ 92 ans assiste à l'enterrement de son mari du même âge, sa dernière volonté était de se faire incinérer.
La crémation achevée, le croque-mort s'approche de la vieille dame en larmes et lui glisse :
&quot;92 ans ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?&quot;
 
unescha link=topic=36899.msg815369#msg815369 date=1201014348 a dit:
Je sais pas si celle là est sur le post, dans le genre sordide :

Une dame âgée d'environ 92 ans assiste à l'enterrement de son mari du même âge, sa dernière volonté était de se faire incinérer.
La crémation achevée, le croque-mort s'approche de la vieille dame en larmes et lui glisse :
&quot;92 ans ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?&quot;
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:closedeyes: Bof
 
unescha link=topic=36899.msg815369#msg815369 date=1201014348 a dit:
Je sais pas si celle là est sur le post, dans le genre sordide :

Une dame âgée d'environ 92 ans assiste à l'enterrement de son mari du même âge, sa dernière volonté était de se faire incinérer.
La crémation achevée, le croque-mort s'approche de la vieille dame en larmes et lui glisse :
&quot;92 ans ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?&quot;
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Demain dans mes bureaux elle va faire fureur....
 
Deux petits Somaliens discutent.

       L'un d'entre eux s'écrie: J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis,  j'y vais moi!

       Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.

       Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

       Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

       Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !

       La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.

       Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ?

       Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :- MOI, MOI, MOI !!!

        - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.
 
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...
 
lenou94 link=topic=36899.msg818050#msg818050 date=1201268775 a dit:
ah jsuis pas la seule alors :laugh:
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en fait c'est pas parce qu'ils sont rouge

mais uniquement parce que les bretelles servent à faire tenir les pantalons :cool:
 
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