Histoires drôles (2)

[crisro]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? La nonne ricane et répond : Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt... "
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. " St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même :
" Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St-Pierre ajouta encore une fois : " Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
" La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"

 

[luna75]

elle est géniale :dacc:

 

[arcenciel24]

Ah, nos bonnes chères " bonnes soeurs ". :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[yallah5]

PARIS HILTON serait sur le point de racheter l'OM.

Elle aurait en effet déclarée, lors d’une récente conférence de presse, qu’elle serait toute excitée à l’idée d’entendre les 60 000 spectateurs du vélodrome chanter :

PARIS, PARIS, on t’enc............ !


:chessy:

 

[liloone]

PARIS HILTON serait sur le point de racheter l'OM.

Elle aurait en effet déclarée, lors d’une récente conférence de presse, qu’elle serait toute excitée à l’idée d’entendre les 60 000 spectateurs du vélodrome chanter :

PARIS, PARIS, on t’enc............ !


:chessy:

loool n'importe quoi :chessy:

 

[Adachi]

Johnny Hallyday et David, son fils, sont sur la plage :

- Papa regarde, le bateau.
- Ah que c’est pas un bateau, c’est un yacht.
- Ah oui ?! Et comment ça s’écrit ?
- Ah que t’as raison, c’est bien un bateau.

 

[alexandra2305]

PARIS HILTON serait sur le point de racheter l'OM.

Elle aurait en effet déclarée, lors d’une récente conférence de presse, qu’elle serait toute excitée à l’idée d’entendre les 60 000 spectateurs du vélodrome chanter :

PARIS, PARIS, on t’enc............ !
:chessy:

:dacc: :aplause:

 

[melyssa7]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

 

[Sandy1]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

hmy: :laugh: :chessy:

 

[Loulougan]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

exactement :laugh:

 

[melyssa7]

Drame chez Peugeot

On apprend qu'environ 150.000 véhicules de type 307 ont disparu des stocks de Peugeot, provoquant une perte de 2,25 mds €.

Selon l'enquête, cette perte serait le fait d'un employé, entendu actuellement par la brigade financière : il affirme avoir agi seul, et avait pris l'habitude de quitter chaque soir l'usine au volant d'un véhicule neuf différent. Les dispositifs de contrôle de l'entreprise n'ont rien détecté.

Le manège, qui durait depuis environ 750 ans, n'a été détecté que grâce à la vigilance du gardien de nuit, qui a remarqué que la couleur de la voiture de l'employé était chaque jour différente.

Il n'y aurait aucun enrichissement personnel, l'employé ayant déclaré avoir agi dans l'intérêt de l'entreprise, et comptait revendre les véhicules au marché noir et remettre le produit de la vente à son employeur. Il appartiendra à l'enquête de vérifier ces dires.

Il reste cependant incompréhensible que personne n'ait remarqué les 150.000 véhicules parqués dans le jardin du coupable...Les voisins se déclarent choqués et extrêmement surpris.


(Toute ressemblance avec des évènements récents n'est pas fortuite)

 

[Loulougan]

:chessy: :chessy: :chessy: :chessy:

 

[Celeste2a]

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Elle est pas mal ta blague melyssa :biggrin:

 

[popo20]

La visite médicale dans une maison de retraite :
> Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
> " j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
> " Qu'est-ce qu'il dit? "
> Mamy lui crie dans l'oreille
> " DONNE LUI TON SLIP! "

:chessy:

 

[Lily Dreams]

Histoire reçue sur la boite du taff :

Faites un don...


En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '

L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.

Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
.....
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[Loulougan]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!!!!

 

[tialeti77]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt  puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

  - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!!!!

:beuh: :beuh: flemmmmmmmmmmmmmmmmmmme!!!

 

[Adachi]

Un fermier revient de chez le vétérinaire avec un poulet et décide d'aller au cinéma.

Ne pouvant entrer avec un poulet dans un cinéma il décide de le cacher dans son pantalon. Pendant le film, le poulet, mal à l'aise se met a bouger. Le fermier, passioné par son film, décide d'ouvrir discrètement sa braguette pour laisser respirer le poulet.

Deux femmes, assises à ses cotés, le regarde et commentent :
- Regarde! L'homme a coté, il a sorti son pénis !
Sa copine, blasée, lui répond :
- Et alors ? Un pénis quand tu en as vu un tu les as tous vus !
- Ah non car celui la il est en train de manger mon pop-corn.

 

[délire]

le sida, le petit trou du Cul et le canaris

Un petit trou du cul, se promenait paisiblement en ville, lorsque au loin il apperçoit le sida.
Effrayé par la vue de ce sinitre sida, le petit trou du cul cherche à se cacher.
Une rue par si, une rue par là,
le sida se rapproche et lui ne trouve pas à se planquer
C'est alors que lui vient une idée;
Et op ! il se transforme en Canaris,
ouf il était temps car le sida s'approchait de lui, et vint à le dépasser.
Le sida :
- hum, ça sent le trou du cul par ici
le Canaris :
- Ah bon?! vous trouvez ? je ne voit rien !
Le sida tournant autour du Canaris
- vous n'étes pas un canaris ! vous etes un trou du cul !!
le canaris secoue ses petites ailes et dit
- non, non, voyez j'ai des ailes, je suis de couleur jaune je suis un canaris !
Le sida suspicieux :
- Prouve le et chante !
a ce moment là, le petit canari inspire profondément, secoue ses ailes et ...


Lache un pet du tonnerre !

 

[Loulougan]

euh j'ai pas compris