Histoires drôles (2)

[popo20]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
> décidé de faire étape pour la nuit.
> Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
> chambres étaient réservées.
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'imporne où,
> je suis complètement vanné!
> L'aubergiste lui répond:
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
> personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
> chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
> Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
> À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici
> tous les matins.
> Bref, c'est vous qui voyez.
> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
> les laisse prendre leur repas du soir.
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
> et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
> en pleine forme et bien reposé.
> L'aubergiste lui demande :
> -Vous avez réussi à dormir ?
> - Oui sans problème !
> - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> - Comment cela ?
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
> Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
> fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
> Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

 

[angeblanc22]

> L’évadé
>
>
>
>
>
> Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison
> pour voler de l'argent et un fusil.
>
>
>
>
>
> Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du
> lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met
> dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle
> de bain.
>
>
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
>
> 'Écoute ma chérie, c'est un
> évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas
> vu de femme. J'ai vu comment il
>
> t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> Sois forte chérie. Je t'aime.'
>
>
>
> Sa femme lui répond :
>
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était
> gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
> vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........
>
>
>
> Sois fort chéri... Je t'aime

 

[sunshine]

Ben laden appelle Buch:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
- Bon ben commencer par la bonne
-Je vais me rendre
-ah! enfin et la mauvaise
-J'arrive en avion

 

[lenou94]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???"


:laugh:  :laugh:  :zarbi:


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux
le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va
se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!


:chessy:

 

[filoute]

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

:laugh:


Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse ! :chessy:


Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland :laugh:


c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!'

 

[Zouillette]

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

bon, ca va être un peu la honte, mais j'ai pas compris là !!

 

[LabelDecadix]

bon, ca va être un peu la honte, mais j'ai pas compris là !!

T'aurais du faire des études de commerce alors

 

[Loulougan]

T'aurais du faire des études de commerce alors 

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[tite puce]

bon, ca va être un peu la honte, mais j'ai pas compris là !!

Je te rassure moi je l'ai compris mais je l'ai trouvé nul  :smile:

 

[Loulougan]

Je te rassure moi je l'ai compris mais je l'ai trouvé nul  :smile:

t'es commerciale????
:laugh:

 

[tite puce]

t'es commerciale????
:laugh:

J'ai eu une formation oui et je bosse pour 11 commerciaux donc c'est plutot mon domaine oui.

 

[melyssa7]

Je te rassure moi je l'ai compris mais je l'ai trouvé nul  :smile:

Bein moi j'ai bien aimé!
Les commerciaux de ma boite l'ont un peu moins apprécié, mais bon...!!!

 

[tite puce]

Bein moi j'ai bien aimé!
Les commerciaux de ma boite l'ont un peu moins apprécié, mais bon...!!!

Question d'humour :biggrin:

 

[melyssa7]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

 

[alexandra2305]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

:smile:

 

[salem1978]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[luna75]

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100%?  
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... 

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% 
On s'approche du résultat n'est ce pas ?  Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% 
Impressionnant non ? Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% 
Là on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener... 
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R  L E  B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% 

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi dans mon travail, je me donne à plus de 100% '    Vous saurez pourquoi !

 

[Loulougan]

:mellow: hmy: :blink: :laugh:

 

[Loulougan]

Je sais pas si ca a déja été posté mais bon je me lance

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père :


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis a la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme debarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

 

[melyssa7]

C'est une sketch de je sais plus qui ca non??