Histoires drôles (2)

[yallah5]

ça sent le ChuckNorrisFacts. Pour ceux que ça intéresse, c'est par ici les vannes sur ChuckNorris: ici

Ni plus ni moins :zarbi:

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »

C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra,
peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

 

[Haley07]

celui la je l'aime bien => Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.  :laugh:

 

[yallah5]

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas. :laugh: :laugh:

 

[alexandra2305]

Ni plus ni moins :zarbi:

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »       
« C'est pour les maux de tête. »                               

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »                                 

C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».   
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »                         
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?           
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra,
  peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »               

Je la connaissais et elle me fait toujours autant sourire!! :laugh:

 

[pickouse]

C'est un gars qui s'arrête à une station services pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa pelle... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

 

[alexandra2305]

C'est un gars qui s'arrête à une station services pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa pelle... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

:laugh:

 

[pickouse]

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?
- Non on n'a pas des raisins ici!"
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"
Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez des CLOUS?
- Non, réponds le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?

 

[pickouse]

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir..., parle tout bas : 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones


Je la trouve magnifique... :laugh:

 

[kathounette]

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir..., parle tout bas : 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones


Je la trouve magnifique...  :laugh:

+1 :laugh: :laugh:

 

[alexandra2305]

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir..., parle tout bas : 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones


Je la trouve magnifique...  :laugh:

Ouais elle me fait delirer ... :dance:

 

[pickouse]

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

 

[pickouse]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

 

[Claaraa]

:laugh:

 

[alexandra2305]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

:laugh:

 

[pickouse]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

 

[LOPETTE31]

:laugh: elle est gore :beuh:

 

[alexandra2305]

:laugh: elle est gore  :beuh:

Ouais un peu quand meme !!!

 

[pickouse]

Dès que c'est plus tout rose, cela pose soucis.
moi, elle me fait bien rire :dance:

 

[Claaraa]

Moi j'adore cet humour :laugh:

 

[pickouse]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...