Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
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alexandra2305
New Member
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la b :spam1: et lui dit : Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la b :spam1: et lui dit : Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...
Mon fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la recois pas préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement ca je sais que tu ne lis pas vite.
L'autre jour, ton père a entendu dire que la plupart des accidents de la route arrivaient à moins d'1 km de la maison. Nous avons donc décidé de déménager plus loin. La maison est superbe, il y a une machine à laver mais je ne sais pas si elle fonctionne bien : hier j'y ai mis le linge, j'ai tiré ce qu'ils appellent ici la "chasse d'eau" et je n'ai plus revu le linge depuis hier. C'est certainement le cycle qui est un peu long...
Ici le temps n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu deux fois. La première fois la pluie a duré 3 jours et la deuxième fois 4 jours. Mais je suis contente, j'ai l'impression que la deuxième fois la pluis mouillait moins.
L'autre jour, il y eu une explosion à cause du gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps...
Ta soeur Emilie, celle qui est marriée avec son mari, a enfin mis son bébé au monde, mais on connait pas encore le sexe. Je ne pourrais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera drôle d'appeler sa fille "Maman" !
Par contre, nous n'avons plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur l'enveloppe car je ne la connais pas. Les anciens propriétaires ont emmené les numéros pour les mettre sur leur nouvelle porte.
Ta mère qui t'adore.
PS : Je voulais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
:chessy: :biggrin: :dacc:
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la recois pas préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement ca je sais que tu ne lis pas vite.
L'autre jour, ton père a entendu dire que la plupart des accidents de la route arrivaient à moins d'1 km de la maison. Nous avons donc décidé de déménager plus loin. La maison est superbe, il y a une machine à laver mais je ne sais pas si elle fonctionne bien : hier j'y ai mis le linge, j'ai tiré ce qu'ils appellent ici la "chasse d'eau" et je n'ai plus revu le linge depuis hier. C'est certainement le cycle qui est un peu long...
Ici le temps n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu deux fois. La première fois la pluie a duré 3 jours et la deuxième fois 4 jours. Mais je suis contente, j'ai l'impression que la deuxième fois la pluis mouillait moins.
L'autre jour, il y eu une explosion à cause du gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps...
Ta soeur Emilie, celle qui est marriée avec son mari, a enfin mis son bébé au monde, mais on connait pas encore le sexe. Je ne pourrais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera drôle d'appeler sa fille "Maman" !
Par contre, nous n'avons plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur l'enveloppe car je ne la connais pas. Les anciens propriétaires ont emmené les numéros pour les mettre sur leur nouvelle porte.
Ta mère qui t'adore.
PS : Je voulais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
:chessy: :biggrin: :dacc:
filoute
New Member
Bon j'en ai une :
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance:au cours d'une mélée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande de quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
"-je ne pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le penis dans de la ouate, concé dans une attelle."
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bain dans un désabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
"-Regarde chéri comme ils sont beaux, aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intact rien que pour toi ce soir !!!"
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
"-Et ça ma chérie, regarde 'encore dans l'emballage'."
:laugh: :chessy: :wink2:
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance:au cours d'une mélée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande de quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
"-je ne pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le penis dans de la ouate, concé dans une attelle."
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bain dans un désabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
"-Regarde chéri comme ils sont beaux, aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intact rien que pour toi ce soir !!!"
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
"-Et ça ma chérie, regarde 'encore dans l'emballage'."
:laugh: :chessy: :wink2:
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !!
Comment faire aboyer un chat?
ben tu le trempes dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
:laugh:
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !!
Comment faire aboyer un chat?
ben tu le trempes dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
:laugh:
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres :biggrin: [sub](désolé pour les belles mères)[/sub]
La machine à café.
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres :biggrin: [sub](désolé pour les belles mères)[/sub]
une série sur les belges:
Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo
Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !
A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre
Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ? :dacc: :dacc: :dacc:
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
désolé pour les belges si il y en a...
Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo
Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !
A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre
Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ? :dacc: :dacc: :dacc:
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
désolé pour les belges si il y en a...
sabrynbella
New Member
une blonde desesperée appelle son mari au boulot :
- je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, j'en peux plus !!!
- calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ???
- oui ! il y'a un coq sur la boite, mais je n'y arrive pas, toutes les pieces se ressemblent !
- ce n'est rien ma cherie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble...
plus tard le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle :
- ecoute ma cherie tu es mignonne, tu es la plus belle. on remet tous les corn flakes dans la boite et on dit rien a personne.
- je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, j'en peux plus !!!
- calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ???
- oui ! il y'a un coq sur la boite, mais je n'y arrive pas, toutes les pieces se ressemblent !
- ce n'est rien ma cherie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble...
plus tard le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle :
- ecoute ma cherie tu es mignonne, tu es la plus belle. on remet tous les corn flakes dans la boite et on dit rien a personne.
:aplause: saby
je continue sur les belges :
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... :happy:
je continue sur les belges :
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... :happy:
- Statut