Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
- Date de début
- Statut
c'est de l'humour NOIR
Vous savez pourquoi ils ont viré le lépreux de l'équipe du relais 4X100 mètres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe :embarassed:
Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" de Sheila, parce que le refrain c'est
"Donne-moi ta main, et prend la mienne..." :embarassed: :embarassed:
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?
- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
Vous savez pourquoi ils ont viré le lépreux de l'équipe du relais 4X100 mètres?
- Parce qu'il a perdu le relais?
- Non, sa jambe :embarassed:
Quelle est la chanson préférée des lépreux?
- "L'école est finie" de Sheila, parce que le refrain c'est
"Donne-moi ta main, et prend la mienne..." :embarassed: :embarassed:
Pourquoi dans les salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des hommes?
- Parce qu'en général, le génie frise la connerie.
filoute
New Member
Le Schtroumpf rigoleur
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Comment Mac Gyver est-il mort ?
- Il est tombé dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
- Un bout de bois!!!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique.
Pourquoi ?
- Ben, essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : l'homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme
:laugh: :laugh:
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Comment Mac Gyver est-il mort ?
- Il est tombé dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas???
- Un bout de bois!!!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique.
Pourquoi ?
- Ben, essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : l'homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme
:laugh: :laugh:
LE BÊTISIER DES HOTLINES
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Muse
New Member
Humour Noir
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
alexandra2305
New Member
Muse link=topic=21859.msg217835#msg217835 date=1146824764 a dit:
Euh moi je la trouve un peu méchante cette blague...
Ah ouais vous voulez interdire l'humour noir ? :cry:
bon c'est vrai que si y'en a que ça gêne c'est normal :blush:
alors en voici une pas noire:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
:biggrin:
bon c'est vrai que si y'en a que ça gêne c'est normal :blush:
alors en voici une pas noire:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
:biggrin:
Muse
New Member
corinne link=topic=21859.msg217876#msg217876 date=1146827443 a dit:
l'humour noir peut bien sur heurter pas mal de gens, c'est pas le genre de blague que tu racontes à n'importe qui c'est clair, et certaines ne me font pas rire (les maladies ...)
Mais il faut dire qu'il y en a des mignones comme la plus connue :
Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
:wink2:
- Statut