Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
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burning heart
New Member
calmez vous les miss, je sais que ce genre de blague peuvent vous rendre folle :wink2:feunard link=topic=21859.msg219348#msg219348 date=1146933219 a dit:
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)
burning heart
New Member
Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !
(feunard et itisch cest bien le bingo :laugh: :laugh: :kiss
le Bingo !
(feunard et itisch cest bien le bingo :laugh: :laugh: :kiss
burning heart link=topic=21859.msg219374#msg219374 date=1146934065 a dit:Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !
(feunard et itisch cest bien le bingo :laugh: :laugh: :kiss
On est pas vieille et je te signale au passage qu'on a le meme age. :smile: :wink2: :wink2:
angel_ales
Best Member
- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.
--------------------------------------------------------------------------------
- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
--------------------------------------------------------------------------------
- Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
--------------------------------------------------------------------------------
- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Parcequ'on exerce toujours les experiences sur les singes !
--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.
--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !
--------------------------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
--------------------------------------------------------------------------------
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher
--------------------------------------------------------------------------------
- Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès a la télécommande.
--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
--------------------------------------------------------------------------------
- Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ?
Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elle aiment les hommes.
--------------------------------------------------------------------------------
- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.
--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!
Çà à l'air moins con qu'une laisse.
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- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
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- Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
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- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Parcequ'on exerce toujours les experiences sur les singes !
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- Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.
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- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !
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- Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
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- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher
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- Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès a la télécommande.
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- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
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- Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ?
Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elle aiment les hommes.
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- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.
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- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!
angel_ales
Best Member
pour pas faire de jaloux, voici sur les femmes
en sachant que ma preferée est la derniere
- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
--------------------------------------------------------------------------------
- Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!
--------------------------------------------------------------------------------
- Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
en sachant que ma preferée est la derniere
- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
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- Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!
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- Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
angel_ales
Best Member
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
--------------------------------------------------------------------------------
- Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
--------------------------------------------------------------------------------
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
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- Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
C'est un type qui va rendre visite a son ami. Il rentre et vois une mite géante sur la table il demande à son ami ce que c'est. Son ami esquive le sujet et le fait venir dans le salon. Il lui montre une lampe magique
- il suffit de la frotter , un génie sort, il exause tes voeux.
Bon le type frotte la lampe et effectivement un génie sort et lui demande de faire un voeux.
- Je veux...je veux ... un millard !
Et boum ! Qu'est ce qui tombe au milieu du salon ???? ...un billard !
Le type :
- Nan mais il est sourd ton génie, j'ai pas demandé un Billard mais un Milliard !
Son ami :
- Oui je sais , tu croyais quoi que moi , j'avais demandé une grosse mite au génie ????
(d'avance pardon ....j'ai épuisé mon stock de blague correctes ! :chessy: )
- il suffit de la frotter , un génie sort, il exause tes voeux.
Bon le type frotte la lampe et effectivement un génie sort et lui demande de faire un voeux.
- Je veux...je veux ... un millard !
Et boum ! Qu'est ce qui tombe au milieu du salon ???? ...un billard !
Le type :
- Nan mais il est sourd ton génie, j'ai pas demandé un Billard mais un Milliard !
Son ami :
- Oui je sais , tu croyais quoi que moi , j'avais demandé une grosse mite au génie ????
(d'avance pardon ....j'ai épuisé mon stock de blague correctes ! :chessy: )
déjà racontée par jarlo56 celle-là... :http://www.cultureco.com/chat-bts/index.php/topic,21859.30.html
yallah5
New Member
c'est quoi que tu as comme processeur? celeron? pentium IV? ... ? lol :laugh: :laugh:corinne link=topic=21859.msg219715#msg219715 date=1146948863 a dit:
http://www.cultureco.com/chat-bts/index.php/topic,21859.30.html
pourquoi les pompiers belges ont-ils une baignoire sur le toit de leurs véhicules?
pour y mettre la sirène :chessy: :laugh:
pourquoi les français aiment tant les blagues sur les belges?
car ils ne comprennent que celle-ci :laugh:
blagues 'politiques'
Trois prisonniers du goulag discutent.
-"Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..."
Pourquoi était-il interdit d'arroser les plantes en URSS ?
- Parce que ça faisait rouiller les micros.
Brejnev fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le discours en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que trois fois pendant son discours de vingt pages. Il ajoute :
- "Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois !"
Et le conseiller de Brejnev lui répond :
-"Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries... Encore des conneries... fin des conneries".
:biggrin:
Trois prisonniers du goulag discutent.
-"Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..."
Pourquoi était-il interdit d'arroser les plantes en URSS ?
- Parce que ça faisait rouiller les micros.
Brejnev fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le discours en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que trois fois pendant son discours de vingt pages. Il ajoute :
- "Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois !"
Et le conseiller de Brejnev lui répond :
-"Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries... Encore des conneries... fin des conneries".
:biggrin:
corinne link=topic=21859.msg219715#msg219715 date=1146948863 a dit:
http://www.cultureco.com/chat-bts/index.php/topic,21859.30.html
oups ! :blush:
- Statut