Histoires drôles

[Muse]

:aplause: :aplause: Merci Muse :wink2:

Je savais que ça allair faire plaisir la gente feminine

 

[saba5]

au passage ya pas que les musulmanes qui sont voilées d'ailleurs  :laugh:

sûrement, mais je parle précisemment de la loi contre le port du voila à l'école.  :wink2:
Sinon c'est un sujet d'humour donc bon on revient aux blagues !!!

:wink2:

Evidemment que ça me fait plaisir, bande de looser :laugh: :laugh:

 

[yallah5]

sûrement, mais je parle précisemment de la loi contre le port du voila à l'école. :wink2:
Sinon c'est un sujet d'humour donc bon on revient aux blagues !!!

:wink2:

Evidemment que ça me fait plaisir, bande de looser :laugh: :laugh:

les looser en attendant ils dirigent les boites en france, ils sont au pouvoir,... :biggrin: :chessy: :chessy: :laugh: :laugh: c'était pas un topic sur les blagues?! lol :laugh: :laugh:

 

[burning heart]

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg'

 

[yallah5]

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg'

:laugh: :laugh: MDR

 

[Muse]

Un condamné à perpétuité s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
""Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!...""
La fille répondit alors :
""Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait très sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!...""

 

[burning heart]

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

 

[ironikk]

pourquoi de villiers n'était pas content en regardant la météo de demain?


parce que le ciel sera voilé  :chessy: :chessy:


hey hey mon daron qui vient de l'inventer  :laugh: :laugh:

Trop fort ton Daron mdrrr :dacc:

 

[yallah5]

Trop fort ton Daron mdrrr :dacc:

tu vois tu comprend c'te blague (pas comme tous :laugh: :laugh: ) mais t'avais pas compris que j'étais un pélo! lol :laugh:

 

[ironikk]

tu vois tu comprend c'te blague (pas comme tous  :laugh: :laugh: ) mais t'avais pas compris que j'étais un pélo! lol  :laugh:

Bien sur que je l'ai comprise! Moi? la pro des blagues à deux balles Par contre, tu as raison... je ne sais pas ce qu'est un pélo! un mec?

 

[alexandra2305]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle ai récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

 

[adouny]

tu vois tu comprend c'te blague (pas comme tous :laugh: :laugh: ) mais t'avais pas compris que j'étais un pélo! lol  :laugh:

et oui, je suis blonde sur les bords!! :laugh:

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

prenez vous ca un peu les mecs! :happy:

 

[adouny]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle ai récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

excellent!! :laugh: :aplause:

 

[yallah5]

elle est un peu longue, j'avou que quand c'est trop long ça me saoul, j'éspère ne pas vous saoulez :laugh:

c'est un enfant il demande à son daron quel était le métier du daron de jésus!
son père lui dit qu'il était charpentier!

il demande donc que faisait sa mère?
son père lui répond quelle restait à la maison!

alors l'enfant demande, alors pourquoi jésus allait-il à la crèche? :laugh:

 

[saba5]

Un clochard meurt en pleine rue, ils se réveillent et se retrouvent dans l'au delà, face à lui les portes du paradis, mais avant d'y entrer, Dieu lui proposes un petit marché :

- Tu as le choix entre aller au paradis ou revenir sur terre en te réincarnant en un objet.
- Ah je préfère revenir sur terre dis le clochard
- Et en quel objet veux-tu être transformé? lui demande Dieu
- En une casserole.
- Une casserole??, mais pourquoi une casserole? demanda Dieu
- Tout simplement pour avoir le bide remplis, les fesses au chaud et la queue entre les mains d'une femme  :blush: :blush:

:laugh: :laugh:

 

[ironikk]

:aplause: Yallah! elle est  :dacc: ta blague!

- Qu'elles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant, je croyais, maintenant je suis fixé!

:wacko: désolé si elle ne plaît pas à tous

 

[yallah5]

oh putin :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[inkoo]

- Qu'elles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant, je croyais, maintenant je suis fixé!

Oh pinaise, c'est naze!!!!!

[sub]J'adore!!! :laugh: [/sub]

 

[zab]

histoire vrai mais drôle lol
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je  condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

bien l'avocat non ?  :laugh:


et sur la hotline :
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?

 

[Cybervince]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....