Histoires drôles

[zab]

une autre de la hotline
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

 

[angel_ales]

Autant pour moi...  :wacko: ça fait une histoire drôle en plus? Non  :arrow2:

je ne suis pas sure qu'il apprécie
mais bon yallah a de l'humour

 

[angel_ales]

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle ai récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"

:laugh:

 

[yallah5]

je ne suis pas sure qu'il apprécie
mais bon yallah a de l'humour

mais si voyons :smile: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[angel_ales]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

 

[angel_ales]

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

-------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
--------------------------------------------------------------------------------
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

 

[yallah5]

MDR :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :chessy: :chessy: :chessy: :chessy:

 

[angel_ales]

MDR  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :chessy: :chessy: :chessy: :chessy:

tu en veux d'autres ..??
plus douce que la derniere


Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

 

[yallah5]

MDR :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :chessy: :chessy: :chessy: :chessy:

:wink2: :laugh: :laugh: :laugh:

je m'autocite! :laugh: :laugh:

 

[angel_ales]

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...
L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!

 

[angel_ales]

:embarassed:

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"    :embarassed:


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

 

[yallah5]

c'est long mais c'est marrant quand même :laugh: :laugh:

 

[angel_ales]

une courte pour franck :kiss:

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !


Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

 

[MAb]

- Qu'elles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant, je croyais, maintenant je suis fixé!

Dans le même genre...

- Pourquoi Jésus ne joue plus au foot ????




Parce qu'il a été suspendu !!! :laugh:
(Je tiens à préciser que je suis chrétienne pratiquante ! mais je l'adore quand même ! mdrrrr)

 

[filoute]

Dans le même genre...

- Pourquoi Jésus ne joue plus au foot ????




Parce qu'il a été suspendu !!!  :laugh:
(Je tiens à préciser que je suis chrétienne pratiquante ! mais je l'adore quand même ! mdrrrr)

Elle est mimi !!! :biggrin:

 

[alexandra2305]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique

 

[yallah5]

à part celle du PSG lol :laugh: :laugh:

 

[ironikk]

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : " le string ", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour :angel:

Pourquoi Mickey Mousse?
Parce que Mario Bross :fleche:

 

[melb232]

Pourquoi tient-on un bébé par les bras quand on le descend dans un mixeur en marche?

Pour voir la tête qu il va faire quand les pieds toucheront les lames!

:fleche: ok!!! je sors... :fleche:

 

[sandra13]

hmy: