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Nessscafe
Guest
Itisch link=topic=21859.msg245018#msg245018 date=1148411618 a dit:
expldrrrrrrrrrrrrrrr elle est terrible celle la !
Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
- Date de début
- Statut
expldrrrrrrrrrrrrrrr elle est terrible celle la !
N
Nessscafe
Guest
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à
se sentir excité
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
Qu'on arrive plus à suiver le film à la Télé Alors soit :tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!
:laugh: :laugh: :laugh:
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à
se sentir excité
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
Qu'on arrive plus à suiver le film à la Télé Alors soit :tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!
:laugh: :laugh: :laugh:
Sandrine_29
New Member
Vengence Belge !!
-Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
- Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
- Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser lesBrésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
-Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
- Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
- Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser lesBrésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Ilovegreta
New Member
Sandrine_29 link=topic=21859.msg245983#msg245983 date=1148480616 a dit:
Alors celle la !!! énorme !!!
filoute
New Member
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!
:blush:
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
:wink2:
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte. :laugh:
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
:laugh:
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!
:blush:
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
:wink2:
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte. :laugh:
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
:laugh:
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !
:laugh:
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !
:laugh:
Comment occuper une blonde pendant une heure ?
:fleche: on lui donne une poignée de MnM's et on lui di de les mettre dans l'ordre alphabétique...
Ce sont deux blondes dans un arrêt de bus. L'une demande à l'autre :
"- Tu prend quel bus ?"
- le 1. Et toi ?
- Le 4..."
C'est alors qu'un bus numéroté 14 arrive...Les deux blondes toutes contentes se disent alors :
"Chouette, on va pouvoir prendre le même !"
:fleche: on lui donne une poignée de MnM's et on lui di de les mettre dans l'ordre alphabétique...
Ce sont deux blondes dans un arrêt de bus. L'une demande à l'autre :
"- Tu prend quel bus ?"
- le 1. Et toi ?
- Le 4..."
C'est alors qu'un bus numéroté 14 arrive...Les deux blondes toutes contentes se disent alors :
"Chouette, on va pouvoir prendre le même !"
sekhmet278
New Member
- Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne v
ers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne v
ers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"
Je me lance en ne sachant pas si elle a déjà été dite :
C'est l'histoire d'un berger qui achète un troupeau de chevaux qu'il garde en haut d'une montagne.
Il est très content de lui, il s'occupe de ses chevaux et le soir venu rentre chez lui.
Le lendemain, il retrouve tous ses chevaux au pieds de la montagne, tous morts.
Il ne comprends pas ce qui s'est passé, mais courageux, il retourne le marchand de chevaux et rachète un troupeau entier .
Il les emmène en haut de la montagne, s'occupe d'eux toute la journée et le soir venu, il rentre chez lui .
Le lendemain, il retrouve tous ses chevaux au pieds de la montagne, tous morts.
Il ne comprends toujours pas ce qui s'est passé, mais courageux, il retourne le marchand de chevaux et rachète un troupeau entier .
Néanmoins cette fois ci , le marchand l'interpelle et lui dit : " écoute, j'ai repensé à ton problème et j'ai peut être la solution". A ce moment là , le marchand lui amène un âne minuscule, qui a l'air sans vie .
"Mets cet âne au milieu de ton troupeau cette nuit et tu verras la difference demain"
dit le marchand. "N'oublie pas de pedro (c'est comme comme ça qu'il s'appelle) au mileu du troupeau, sinon ça ne marchera pas".
Septique, notre berger emmène pedro et le met au milieu du troupeau .
Il les emmène en haut de la montagne, s'occupe d'eux toute la journée et le soir venu, il rentre chez lui .
Le lendemain, SEUL la moitié des chevaux est retrouvé au pied de la montagne...pourquoi ????
Parce que Pedro l'âne ralentit la chute des chevaux....
Maintenant vous pouvez me dire de sortir car je suis la maillon faible.... : :arrow2:
C'est l'histoire d'un berger qui achète un troupeau de chevaux qu'il garde en haut d'une montagne.
Il est très content de lui, il s'occupe de ses chevaux et le soir venu rentre chez lui.
Le lendemain, il retrouve tous ses chevaux au pieds de la montagne, tous morts.
Il ne comprends pas ce qui s'est passé, mais courageux, il retourne le marchand de chevaux et rachète un troupeau entier .
Il les emmène en haut de la montagne, s'occupe d'eux toute la journée et le soir venu, il rentre chez lui .
Le lendemain, il retrouve tous ses chevaux au pieds de la montagne, tous morts.
Il ne comprends toujours pas ce qui s'est passé, mais courageux, il retourne le marchand de chevaux et rachète un troupeau entier .
Néanmoins cette fois ci , le marchand l'interpelle et lui dit : " écoute, j'ai repensé à ton problème et j'ai peut être la solution". A ce moment là , le marchand lui amène un âne minuscule, qui a l'air sans vie .
"Mets cet âne au milieu de ton troupeau cette nuit et tu verras la difference demain"
dit le marchand. "N'oublie pas de pedro (c'est comme comme ça qu'il s'appelle) au mileu du troupeau, sinon ça ne marchera pas".
Septique, notre berger emmène pedro et le met au milieu du troupeau .
Il les emmène en haut de la montagne, s'occupe d'eux toute la journée et le soir venu, il rentre chez lui .
Le lendemain, SEUL la moitié des chevaux est retrouvé au pied de la montagne...pourquoi ????
Parce que Pedro l'âne ralentit la chute des chevaux....
Maintenant vous pouvez me dire de sortir car je suis la maillon faible.... : :arrow2:
- Statut