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Nessscafe
Guest
mirzhin link=topic=21859.msg275349#msg275349 date=1150449228 a dit:
+1 :chessy:
Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
- Date de début
- Statut
+1 :chessy:
Un portugais, qui veut se faire naturaliser francais, se rend à la gendarmerie et dit :
- Bonchour Monsieur, jé voudrais me faire naturalicher franchais(a faire avec l'accent)
- Si vous souhaitez reellement vous faire naturaliser, le minimum est de matriser parfaitement le francais, lui repond le policier Alors on va faire un test Je vous dis une phrase en francais, et vous devez la répéter le plus correctement possible
- D'accord
-Alors répétez : Nous étions à la mer, une tempête arriva, et nous coulâmes tous
Et le portugais : Nous étions dans la mierda, oune tapete arriva, et nous l'encoulames tous
- Bonchour Monsieur, jé voudrais me faire naturalicher franchais(a faire avec l'accent)
- Si vous souhaitez reellement vous faire naturaliser, le minimum est de matriser parfaitement le francais, lui repond le policier Alors on va faire un test Je vous dis une phrase en francais, et vous devez la répéter le plus correctement possible
- D'accord
-Alors répétez : Nous étions à la mer, une tempête arriva, et nous coulâmes tous
Et le portugais : Nous étions dans la mierda, oune tapete arriva, et nous l'encoulames tous
MarjoR link=topic=21859.msg291114#msg291114 date=1151414094 a dit:
Mdr une autre dans le genre :
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin"
Son ami lui répond:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique
ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne
coûte QUE 50 balles!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y
trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite
bande de papier sort de de la machine. Il y est écrit:
"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors
qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont
elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir
sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:
"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre."
"Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat."
"Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication
s'impose."
"Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat."
"Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque
pas de guérir un jour."
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin"
Son ami lui répond:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique
ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne
coûte QUE 50 balles!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y
trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite
bande de papier sort de de la machine. Il y est écrit:
"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors
qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont
elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir
sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:
"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre."
"Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat."
"Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication
s'impose."
"Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat."
"Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque
pas de guérir un jour."
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant St Pierre et lui demande :
- "Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a 3 ans et s'appelle Roger"
St Pierre lui répond :
- " Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici.Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?"
La femme réfléchit puis s'exclame :
- "Si j'ai trouvé!! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe."
St Pierre lui répond:
-" Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce :
-"On demande Roger, Roger la toupie!!!"
- "Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a 3 ans et s'appelle Roger"
St Pierre lui répond :
- " Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici.Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?"
La femme réfléchit puis s'exclame :
- "Si j'ai trouvé!! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe."
St Pierre lui répond:
-" Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce :
-"On demande Roger, Roger la toupie!!!"
- Statut