Histoires drôles

[MAb]

les français en ont un.
celui des garçons ce situe au millieu
les filles en posséde pas.

qui suis-je ?  ascompris;

la cédille !

moi j'ai une tite devinette :
alors:

"qu'estce qui avant est pendant
qui pendant n'est plus pendant
et qui après redevient pendant"
????????????????????????????????????????? des idees???

Alors alors !!!???

 

[sabrynbella]

moi j'ai une tite devinette :
alors:

"qu'estce qui avant est pendant
qui pendant n'est plus pendant
et qui après redevient pendant"
????????????????????????????????????????? des idees???

si c'est "pendant" du verbe pendre, alors je crois savoir ... mais suis pas sure ...

 

[blinta]

OUI je crois l'avoir déja entendu quelque part

 

[Miss Tong]

BAH ALORS
NORMALEMENT CETTE BLAGUE DOIT VOUS FAIRE PENSEZ A UN TRUC
c pas dur
qu'est ce sui AVANT (sous entendu une action) est PENDANT (du verbe pendre)
qui pendant (moment) ne pend plus
et qui apres, repend encore
????

 

[blinta]

BAH ALORS
NORMALEMENT CETTE BLAGUE DOIT VOUS FAIRE PENSEZ A UN TRUC
c pas dur
qu'est ce sui AVANT (sous entendu une action) est PENDANT (du verbe pendre)
qui pendant (moment) ne pend plus
et qui apres, repend encore
????

MAINTENANT

 

[Miss Tong]

si c'est "pendant" du verbe pendre, alors je crois savoir ... mais suis pas sure ...
[/quote]
vas y, je t'ecoute

 

[MarjoR]

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

 

[MarjoR]

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée...
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros.

Ben oui !!!
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Alors :
- Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou... que tu n'as pas d'amis.
- Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux...
- Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l'état va se faire encore trop de fric.
- Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque.

En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien.
Une excellente journée malgré tout !

Université libre de Bruxelles

 

[MarjoR]

une blonde et son mari rentre d'un diner chez des amis. Le véhicule de ce charmant couple se fait arreter par la gendarmerie.
l'agent:"bonjour monsieur, saviez-vous que vous rouliez avec un phare en moins?
Le mari:"ah bon?"
la blonde: "allons chéri,tu le savait tu me l'a dit avant de partir!
le mari lance un regard furieux a sa femme.
le gendarme réplique:"je vois que vos feux stop ne marche pas non plus!!!"
le mari:" ah je ne m'en était pas rendu compte!!!"
son épouse:"voyons, tu ma dit qu'il fallait aller chez le garagiste pour se probleme il y a 3 semaine déja!!!"
le mari fait les gros yeux a son épouse et lui fait signe de se taire.
le gendarme: "en freinant, j'ai remarquer que vos feux ne fonctionnait pas non plus, je vais devoir vous dresser un procès verbale"
l'homme: "oh vous exagerer?"
la femme:"oh arrete de mentir, tu le savait depuis plus de 6 mois"
l' homme pousse une énorme gueulante sur sa femme, en l'injuriant devant l 'agent.
l'agent lui pose alors la question suivante:"il vous parle souvent comme ça????
La blonde:"non, seulement quand il a bu!!!

 

[MarjoR]

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

 

[blinta]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

 

[MarjoR]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

lol trop fort

 

[blinta]

- Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

 

[MarjoR]

- Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

rrrhhhhhhhhooooooooooooo

 

[blinta]

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

 

[blinta]

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

 

[MarjoR]

LES MEILLEURS RATEAUX

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas deja rencontres ?
Elle : - Surement, je suis infirmiere aux maladies veneriennes.
--------------------------...
Lui : - Vous, je vous ai deja vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus.
--------------------------...
Lui : - Ce siege est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
--------------------------...
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
--------------------------...
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
--------------------------...
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
--------------------------...
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
--------------------------...
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
--------------------------...
Lui : - Comment avez-vous fait pour etre si belle ?
Elle : - On a du me donner votre part !
--------------------------...
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Desolee, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
--------------------------...
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques tetes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
--------------------------...
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
--------------------------...
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre tres heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
--------------------------...
Lui : - Que repondriez-vous si je vous demandais de m'epouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
--------------------------...
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
--------------------------...
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai deja vu !
--------------------------...
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
--------------------------...
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
--------------------------...
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés!
--------------------------...
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
--------------------------...
Lui : - Ou étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Ou je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos reves.

 

[MarjoR]

Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.
En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.
On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.
Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.
On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.
A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.
Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25
précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.
Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.
Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc. Voilà pourquoi nous ratons nos examens ! (Et dire qu'il y en a qui trouvent encore le tps d'aller à l'école...)

 

[blinta]

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

 

[MarjoR]

C'est le petit Paul qui joue avec son train électrique pendant que sa mère fait le repassage.
Tout à coup, elle entend Paul dire :
- Gare de Lille, descente de tous les débiles. Deux minutes d'arrêt !
- Paul s'il te plait ne sois pas grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Deux minutes plus tard, elle entend son fils :
- Gare d'Angers, descente de tous les pédés. Deux minutes d'arrêt !
Quelques minutes passent encore...
- Gare d’Avignon, descente de tous les cons, deux minutes d'arrêt !
- Ca suffit Paul ! File dans ta chambre !
Paul va dans sa chambre en pleurant... Il pleure encore et encore, sa mère culpabilise donc et va voir son fils... Elle l'autorise à jouer à nouveau au train électrique.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train pendant que sa mère va ranger le linge.
Soudain elle entend :
- Gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d'une conasse !!!