Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous) Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe. Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble) En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens) Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue. Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts. Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle. Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours. Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent pas, dans ELLE) Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ? En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers. Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris) Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée. Les ours polaires sont gauchers. Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même content de le savoir) La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur de 6 terrains de foot. Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère) Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (a ressortir lors d'un dîner de noces) Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines blondes aussi) Les papillons goûtent avec leurs pattes. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...) L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi) Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau. L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde) Les pieuvres ont trois coeurs.
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Le saviez vous?
- Auteur de la discussion dodie89
- Date de début
Innimaginable!!!!!!!
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
L'abus d'alcool est dangeureux pour la santé!!!!(Aller, Bois un coup?)
Le problème: Les pieds froids et mouillés. L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat. La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond. Le problème: Les pieds chauds et mouillés. L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie. La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le. Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide. L'erreur: Le verre est vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière. Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon. L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos. La solution: Faites-vous attacher au bar. Le problème: La bouche est remplie de mégots. L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant. La solution: Voir intervention précédente. Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé. L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage. La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir. Le problème: Le sol est flou. L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière. Le problème: Le sol se déplace. L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur. La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar. Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre. L'erreur: Le bar a fermé. La solution: Donnez votre adresse au barman. Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture. L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles. La solution: Couvrez-vous la bouche.
Le problème: Les pieds froids et mouillés. L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat. La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond. Le problème: Les pieds chauds et mouillés. L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie. La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le. Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide. L'erreur: Le verre est vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière. Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon. L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos. La solution: Faites-vous attacher au bar. Le problème: La bouche est remplie de mégots. L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant. La solution: Voir intervention précédente. Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé. L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage. La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir. Le problème: Le sol est flou. L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide. La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière. Le problème: Le sol se déplace. L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur. La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar. Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre. L'erreur: Le bar a fermé. La solution: Donnez votre adresse au barman. Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture. L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles. La solution: Couvrez-vous la bouche.
Saoul ?
Les p'tits trucs qui prouvent que vous zetes fin saoul ! 1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 2- Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang 4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête 5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides... 6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes... 7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil 8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous étes arrive 9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle 10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller 11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée 12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche 13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard 14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
Les p'tits trucs qui prouvent que vous zetes fin saoul ! 1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 2- Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang 4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête 5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides... 6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes... 7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil 8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous étes arrive 9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle 10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller 11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée 12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche 13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard 14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
imported_NoDoubtBoy
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A part ca, elle fonctionne toujours la culotte vibrante que tu as acheté l'autre jour?
imported_NoDoubtBoy
New Member
Plusieurs meme..mais une seule que j'aime, ca va s'en dire..
imported_NoDoubtBoy
New Member
Mais je trouve ca bien d'exposer l'achat de tes sexy toys, sur un forum...
il en faut pour tous les gouts..
il en faut pour tous les gouts..