floriandelyonampere
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vous auriez pas des humoristes style lafesse ou baffie qui font des blagues dans la rue ??
Les humoristes
- Auteur de la discussion adouny
- Date de début
floriandelyonampere
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je voulais dire si vous connaissiez des gens comme baffie ou lafesse qui font des blagues dans la rue
L'arabe de service, le mec qui est là pour le quota ... Serieux, vous le trouvez drôle ? J'aurai tendance à le mettre dans la categorie "pathetique" avec ses blagues à deux balles. J'adore quand il en balance une, pensant que le public va reagir et qu'il y a un gros blanc suivi d'un rire forcé de Laurent Ruquier pour lancer la foule en delire ...saba5 link=topic=19701.msg475514#msg475514 date=1169147092 a dit:
En trois mots : je le deteste.
Littlestormy
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Eric et Ramzy pour moi ^^
titetitounette
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liloone link=topic=19701.msg544178#msg544178 date=1175196334 a dit:
coupine........... :friend:
moi aussi pour moi c'est le meilleur.... rien que je le vois j'ai envie de rire!!!! d'ailleurs je retourne le voir en janvier prochain.... j'ai trop trop hâte!!!!
titetitounette
New Member
gazou94 link=topic=19701.msg544746#msg544746 date=1175262213 a dit:
moi j'aime bien florence foresti aussi et puis omar et fred aussi j'ai été les voir en spectacle.... c'est des barres de rire surtout quand omar se marre.... hihihihi
gazou94
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moi non plus, et j'aimerais aller voir ceux que j'ai citée ...
Anne Roumanoff sketch "Internet"
Ça y est, je suis rentrée dans le 21ème siècle, je suis connectée à internet.
Je surfe, je navigue, enfin, pour l'instant, je rame.
Ça a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur.
- Monsieur, je voudrais un Mac parce que PC, ça veut dire "Plante Constamment".
- Mac ou PC, c'est pareil, dans trois mois, votre matériel sera obsolète.
- Faut peut-être mieux que j'attende trois mois ?
- C'est pareil madame, avec l'informatique, tout va vite, tout va très très vite.
C'est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j'ai dépensé 8990 francs.
En plus mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit mais lui il fait rien de ce que je veux.
Déjà quand il me parle, je comprends rien :
- "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer". Qui ça "nous" ? Ils sont plusieurs là dedans ?
- "L'application ayant servi à créer ce document est introuvable". Si lui il la trouve pas, comment je la trouve moi ?
- "Une erreur système est survenue inopinément" Genre t'as une erreur système qui se promène :
" Je suis une erreur système, qu'est ce que je vais faire. ?... Tiens je vais survenir inopinément."
- "Veuillez libérer de la mémoire". Je demande pas mieux moi. "Mémoire, par ordre de sa majesté, je vous libère".
Où elle est la touche mémoire ? Y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC ? P'tit Con.
Il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer.
Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche : - "Bad command, invalid response" Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé.
Là je le débranche et il m'engueule : "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer." Je me suis achetée une super imprimante sophistiquée.
Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage.
Le driver d'installation pour ceux qui savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant.
Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver.
J'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot line, 50 francs la minute.
" Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée."
Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain :
(Voix très lassée) " Si vous êtes pressée Madame, vous n'avez qu'à télécharger le logiciel sur internet."
(elle décolle le combiné de son oreille) Là, je me suis dit "On est au 21ème siècle, courage, télécharge".
Sur Internet, y avait une bombe avec marqué : "fatal system error". - Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser.
Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique.
J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus.
Lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers .
C'est formidable internet. Y a tout.
On sait pas ce qu'on y cherche, et on trouve tout ce qu'on cherche pas.
Sur Internet t'as les renseignements SNCF .
C'est http//, hptp www// Le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare.
Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on connaît pas... et qu'on sait pas quoi leur dire.
Sur Internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone.
J'ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis : "Vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?" Tu veux aggraver ton découvert ?" réponds oui, c'est pas sa carte bleue.
Je suis contente parce que maintenant j'ai une adresse email. Avant on me disait :"T'as pas un email ?".
- Non, j'ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t'as pas d'email ?
Ça prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie des emails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés.
- Comment ça tu l'as pas reçu ? Attends, ton adresse c'est bien popaul arobase, slashslash ww point fr ? popaul aérobase point slash...
Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu, et tu me rappelles. Non je t'envoie pas de fax, c'est plus rapide internet.
On peut faire des rencontres grâce au web. Y a un copain qui m'a dit :
- Prouve-moi que c'est utile ton internet.
- Okay, je sais pas quoi faire cet été, je fais une recherche sur le mot vacances. 7 395 sites à visiter. Ça va m'occuper tout l'été.
- Moi je connais un site à visiter, c'est un studio très sympa.
Là, il a sorti son disque dur, on s'est connecté et ça a fait bug.
Anne Roumanoff sketch "Internet"
Ça y est, je suis rentrée dans le 21ème siècle, je suis connectée à internet.
Je surfe, je navigue, enfin, pour l'instant, je rame.
Ça a commencé quand j'ai acheté l'ordinateur.
- Monsieur, je voudrais un Mac parce que PC, ça veut dire "Plante Constamment".
- Mac ou PC, c'est pareil, dans trois mois, votre matériel sera obsolète.
- Faut peut-être mieux que j'attende trois mois ?
- C'est pareil madame, avec l'informatique, tout va vite, tout va très très vite.
C'est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j'ai dépensé 8990 francs.
En plus mon ordinateur, j'essaie de faire tout ce qu'il me dit mais lui il fait rien de ce que je veux.
Déjà quand il me parle, je comprends rien :
- "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer". Qui ça "nous" ? Ils sont plusieurs là dedans ?
- "L'application ayant servi à créer ce document est introuvable". Si lui il la trouve pas, comment je la trouve moi ?
- "Une erreur système est survenue inopinément" Genre t'as une erreur système qui se promène :
" Je suis une erreur système, qu'est ce que je vais faire. ?... Tiens je vais survenir inopinément."
- "Veuillez libérer de la mémoire". Je demande pas mieux moi. "Mémoire, par ordre de sa majesté, je vous libère".
Où elle est la touche mémoire ? Y a pas de touche mémoire. Tu sais ce que ça veut dire PC ? P'tit Con.
Il est très poli, mon ordinateur, j'ai beau l'insulter, il continue de me vouvoyer.
Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche : - "Bad command, invalid response" Quand il parle anglais, c'est qu'il est très énervé.
Là je le débranche et il m'engueule : "Vous avez mal éteint l'ordinateur, nous allons le reconfigurer." Je me suis achetée une super imprimante sophistiquée.
Manque de bol, j'ai jeté le driver d'installation avec le carton d'emballage.
Le driver d'installation pour ceux qui savent pas, c'est la disquette que tu mets dans l'ordinateur pour lui dire qu'il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant.
Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t'as pas besoin de lui dire au mur qu'il est relié à une machine à laver.
J'appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s'appelle la hot line, 50 francs la minute.
" Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée."
Au bout de deux jours, j'arrive à joindre un être humain :
(Voix très lassée) " Si vous êtes pressée Madame, vous n'avez qu'à télécharger le logiciel sur internet."
(elle décolle le combiné de son oreille) Là, je me suis dit "On est au 21ème siècle, courage, télécharge".
Sur Internet, y avait une bombe avec marqué : "fatal system error". - Allô, mon ordinateur est sur le point d'exploser.
Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique.
J'ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l'a photocopiée puis il l'a mise dans un préservatif pour la protéger des virus.
Lui quand il a vu une bombe dans l'ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l'immeuble et il a appelé les pompiers .
C'est formidable internet. Y a tout.
On sait pas ce qu'on y cherche, et on trouve tout ce qu'on cherche pas.
Sur Internet t'as les renseignements SNCF .
C'est http//, hptp www// Le temps de taper l'adresse sans te gourer, t'as plus vite fait d'aller à la gare.
Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu'on connaît pas... et qu'on sait pas quoi leur dire.
Sur Internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone.
J'ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m'ont mis : "Vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?" Tu veux aggraver ton découvert ?" réponds oui, c'est pas sa carte bleue.
Je suis contente parce que maintenant j'ai une adresse email. Avant on me disait :"T'as pas un email ?".
- Non, j'ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t'as pas d'email ?
Ça prend un temps fou d'être une internaute de la cyberplanète, j'envoie des emails, après je téléphone pour vérifier qu'ils sont bien arrivés.
- Comment ça tu l'as pas reçu ? Attends, ton adresse c'est bien popaul arobase, slashslash ww point fr ? popaul aérobase point slash...
Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l'ai envoyé, tu regardes si tu l'as reçu, et tu me rappelles. Non je t'envoie pas de fax, c'est plus rapide internet.
On peut faire des rencontres grâce au web. Y a un copain qui m'a dit :
- Prouve-moi que c'est utile ton internet.
- Okay, je sais pas quoi faire cet été, je fais une recherche sur le mot vacances. 7 395 sites à visiter. Ça va m'occuper tout l'été.
- Moi je connais un site à visiter, c'est un studio très sympa.
Là, il a sorti son disque dur, on s'est connecté et ça a fait bug.
il y en a un très drôle par ici aussi:
http://www.cultureco.com/chat-bts/index.php/topic,52304.msg541970.html#msg541970
http://www.cultureco.com/chat-bts/index.php/topic,52304.msg541970.html#msg541970
gazou94
Best Member
En voici un autre de Anne Roumanoff "La boum"
Mais papa qu'est-ce que tu fais-là ?
Papa, il est huit heures et quart, il y a les invités de ma fête qui vont arriver.
Tu veux être sûr que tout va bien ?
Mais tout va bien, tout va bien sauf que t' es là. Mais non papa, ça sent pas mauvais, c'est mon nouveau parfum. Shampoing à la pomme, parfum à la vanille, savon à la fraise.
Yves Rocher, Kookai et Carrefour.
Mais non ça sent pas la salade de fruits.
(SONNERIE) On sonne , mais papa mais reste pas là.
Oh la honte ! (Elle regarde par le trou de la porte)
Ça va, c'est Kenza. On l'a échappée belle.
T'as vu papa, sa jupe à elle, elle est carrément... On dirait même pas qu'elle a une jupe.
Papa, mais on dirait que tu ne me fais pas confiance.
Mais si tu ne me fais pas confiance, qui va me faire confiance sur cette planète ?
Je veux dire papa, j'ai 14 ans, je suis une adulte.
Mais non papa, ce n'est pas de l'alcool, c'est de la bière. Je vais quand même pas leur donner du Champomi.
Je sais, s'il y a une tâche sur la moquette, je nettoie tout de suite la moquette sinon je dois te rembourser la moquette avec l'argent de poche de la semaine que tu m'auras donné.
Avec quoi je nettoie la moquette ? Mais je sais pas, avec de la javel.
Papa, je veux pas me mêler de ta vie de couple mais en ce moment, Maman t'attend pour dîner au restau.
Mais papa, faut pas faire attendre la femme qu'on aime.
Tu préfères surveiller la fille que t'aimes ? Mais pourquoi tant d'amour ?
Mais papa, mais dis-moi de quoi t'as peur ? De la drogue ?
Mais papa, mais la drogue c'était à ton époque, maintenant, c'est des pétards.
Mais oui, y aura des mecs, encore heureux. Je vais te dire, une fête sans mecs, je vois pas l'intérêt.
Attend papa, t'as quand même pas peur que je couche avec un mec ce soir ?
Je vais te dire papa, même si j'en avais envie avec les verres à laver, la moquette, les cd, j'aurais vraiment pas le temps.
Mais qu'est-ce que t'attends pour partir ? Que je sois calmée ?
Je vais te dire, je me calme en 3 secondes. Je suis calmée, je suis calmée.
(SONNERIE A LA PORTE, elle regarde par le trou de la serrure)
Papa, c'est Azziz, Jean-Edouard et Steevy ! Mais quoi qui c'est ?
C'est les mecs les plus beaux du lycée, déjà c'est un miracle qu'ils soient venus.
En plus, c'est des Terminales, des redoublants.
Papa, tu me jures, tu ne dis rien. Ouvre ta chemise.
En plus, t'es trop vieux pour passer pour mon frère.
Je n'ai vraiment pas de chance d'avoir un père plus vieux que moi.
(Elle ouvre la porte et embrasse les mecs) Azziz, Jean-Edouard, Steevy, je vous présente Alex.
C'est le nouveau mec de ma mère. T'inquiètes, il ne parle pas Français. C'est un réfugié politique Belge.
(aux garçons) C'est par là, j'arrive...
(à son père) Ils l'ont cru. Papa mais ne sois pas fâché, Alex, ça rend quand même mieux que Bernard. (elle le raccompagne) Eh papa, je t'aime. (elle ferme la porte)
Il est parti, ouh ouh ouh. (Elle rejoint les garçons en chantant) Lofters number one, oh ohohh
C'est tout à fait ça :laugh:
et je rajoute des sketch en images
http://www.surfutile.org/anne.roumanoff.htm :biggrin:
Mais papa qu'est-ce que tu fais-là ?
Papa, il est huit heures et quart, il y a les invités de ma fête qui vont arriver.
Tu veux être sûr que tout va bien ?
Mais tout va bien, tout va bien sauf que t' es là. Mais non papa, ça sent pas mauvais, c'est mon nouveau parfum. Shampoing à la pomme, parfum à la vanille, savon à la fraise.
Yves Rocher, Kookai et Carrefour.
Mais non ça sent pas la salade de fruits.
(SONNERIE) On sonne , mais papa mais reste pas là.
Oh la honte ! (Elle regarde par le trou de la porte)
Ça va, c'est Kenza. On l'a échappée belle.
T'as vu papa, sa jupe à elle, elle est carrément... On dirait même pas qu'elle a une jupe.
Papa, mais on dirait que tu ne me fais pas confiance.
Mais si tu ne me fais pas confiance, qui va me faire confiance sur cette planète ?
Je veux dire papa, j'ai 14 ans, je suis une adulte.
Mais non papa, ce n'est pas de l'alcool, c'est de la bière. Je vais quand même pas leur donner du Champomi.
Je sais, s'il y a une tâche sur la moquette, je nettoie tout de suite la moquette sinon je dois te rembourser la moquette avec l'argent de poche de la semaine que tu m'auras donné.
Avec quoi je nettoie la moquette ? Mais je sais pas, avec de la javel.
Papa, je veux pas me mêler de ta vie de couple mais en ce moment, Maman t'attend pour dîner au restau.
Mais papa, faut pas faire attendre la femme qu'on aime.
Tu préfères surveiller la fille que t'aimes ? Mais pourquoi tant d'amour ?
Mais papa, mais dis-moi de quoi t'as peur ? De la drogue ?
Mais papa, mais la drogue c'était à ton époque, maintenant, c'est des pétards.
Mais oui, y aura des mecs, encore heureux. Je vais te dire, une fête sans mecs, je vois pas l'intérêt.
Attend papa, t'as quand même pas peur que je couche avec un mec ce soir ?
Je vais te dire papa, même si j'en avais envie avec les verres à laver, la moquette, les cd, j'aurais vraiment pas le temps.
Mais qu'est-ce que t'attends pour partir ? Que je sois calmée ?
Je vais te dire, je me calme en 3 secondes. Je suis calmée, je suis calmée.
(SONNERIE A LA PORTE, elle regarde par le trou de la serrure)
Papa, c'est Azziz, Jean-Edouard et Steevy ! Mais quoi qui c'est ?
C'est les mecs les plus beaux du lycée, déjà c'est un miracle qu'ils soient venus.
En plus, c'est des Terminales, des redoublants.
Papa, tu me jures, tu ne dis rien. Ouvre ta chemise.
En plus, t'es trop vieux pour passer pour mon frère.
Je n'ai vraiment pas de chance d'avoir un père plus vieux que moi.
(Elle ouvre la porte et embrasse les mecs) Azziz, Jean-Edouard, Steevy, je vous présente Alex.
C'est le nouveau mec de ma mère. T'inquiètes, il ne parle pas Français. C'est un réfugié politique Belge.
(aux garçons) C'est par là, j'arrive...
(à son père) Ils l'ont cru. Papa mais ne sois pas fâché, Alex, ça rend quand même mieux que Bernard. (elle le raccompagne) Eh papa, je t'aime. (elle ferme la porte)
Il est parti, ouh ouh ouh. (Elle rejoint les garçons en chantant) Lofters number one, oh ohohh
C'est tout à fait ça :laugh:
et je rajoute des sketch en images
http://www.surfutile.org/anne.roumanoff.htm :biggrin: