Pour se détendre...
- Auteur de la discussion imported_Delph
- Date de début
imported_Delph
New Member
Bon d'accord, vous l'aurez voulu ! lol
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "la foune
qui pue l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec
est
dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie
son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon arrivés
au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...
puis le mec relève la tête et dit :
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible, comment tu peux le sentir si t'as perdu
l'odorat!!!
- J'ai les yeux qui pleurent !!!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "la foune
qui pue l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec
est
dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie
son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon arrivés
au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...
puis le mec relève la tête et dit :
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible, comment tu peux le sentir si t'as perdu
l'odorat!!!
- J'ai les yeux qui pleurent !!!!
imported_Delph
New Member
J'vous avais prévenu... :wink:
une autre !!!
Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
imported_Delph
New Member
> Un couple joue au golf sur un terrain hyper cher, entouré de maisons très
> belles
> et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme
> - Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre,
> cela va
> nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la
> balle va
> directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus
> luxueuse. Le
> mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
> de la
> maison. Une voix répond : Entrez.
> Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
> bouteille
> cassée dans un coin.Un homme très élégamment vêtu, assis dans un
fauteuil,
> leur
> dit :
> - C'est vous qui avez cassé la vitre?
> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
> - Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus
de
> 1000
> ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme
> vous êtes
> 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
> troisième pour
> moi...
> - Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
> - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
> - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
> recevoir.
> Et toi ? Demande-t-il à son épouse.
> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
> - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
> recevras
> les titres de propriété des maisons.
> - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
> - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant
> tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
> Aussi, mon v?u est de faire l'amour avec ta squaw. Les époux se regardent
> et finalement le mari dit:
> - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je
> crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? Moi je suis
> d'accord.
>
> Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
> pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse
>
> - Au fait, quel âge à ton mari ?
> - 40 ans, pourquoi ?
> - Ca parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être assez con pour croire
> encore aux génies!
> belles
> et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme
> - Chérie, fais attention, parce que si ta balle va casser une vitre,
> cela va
> nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la
> balle va
> directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus
> luxueuse. Le
> mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
> de la
> maison. Une voix répond : Entrez.
> Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
> bouteille
> cassée dans un coin.Un homme très élégamment vêtu, assis dans un
fauteuil,
> leur
> dit :
> - C'est vous qui avez cassé la vitre?
> - Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
> - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
> - Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus
de
> 1000
> ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme
> vous êtes
> 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
> troisième pour
> moi...
> - Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
> - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
> - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
> recevoir.
> Et toi ? Demande-t-il à son épouse.
> - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
> - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
> recevras
> les titres de propriété des maisons.
> - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
> - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant
> tout ce temps je n'ai pas fait l'amour.
> Aussi, mon v?u est de faire l'amour avec ta squaw. Les époux se regardent
> et finalement le mari dit:
> - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je
> crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? Moi je suis
> d'accord.
>
> Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
> pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse
>
> - Au fait, quel âge à ton mari ?
> - 40 ans, pourquoi ?
> - Ca parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être assez con pour croire
> encore aux génies!
imported_Delph
New Member
aller , une p'tite dernière, après fini!!!
> Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle va au
> magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
> pas
>
> croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le
> vendeur.
> Dites moi, pourquoi un perroquet est si bon marché ?
> Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel, alors son langage
> n'est pas correct du tout...
> Bah!, ce n'est pas grave ça, ça se corrige.Allé, je vous le prend.
> Le vendeur lui file le perroquet et elle l'embarque .
> Arrivée chez elle, elle installe le perroquet dans le salon.
> Le perroquet dit alors: Nouvelle maison, nouveau Borrrdel !
> La femme se dit que c'est pas grave,qu'il va se corriger.
> Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroque enchaine:
> 'Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes !
> La mère genée explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et
> que son langage va se corriger au jour le jour.
>
> Sur ce, le mari rentre à la maison et le perroquet se met à
> brailler:
> "Nouveau bordel,nouvelles p'tites putes, mais toujours ce brave vieux
> Roberrrrrrt!!"
>
> C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui. _
> "Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?"
>
> - Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
> - Bah merde! Comment ça t'est arrivé?
> - C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait
> dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je ne sais pas ce
> qui m'a pris,
>
> j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
> - Merde alors!
> - Ouais! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
> belle...
> - Merde alors !
> - Ouais! En plus, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
> - Tu m'étonnes !
> - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
> un coup sur la gueule...
> - Bah qu'est quelle a ta femme, elle aime pas le sexe ?
> - Si, mais pas à Auchan...
> Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle va au
> magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
> pas
>
> croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le
> vendeur.
> Dites moi, pourquoi un perroquet est si bon marché ?
> Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel, alors son langage
> n'est pas correct du tout...
> Bah!, ce n'est pas grave ça, ça se corrige.Allé, je vous le prend.
> Le vendeur lui file le perroquet et elle l'embarque .
> Arrivée chez elle, elle installe le perroquet dans le salon.
> Le perroquet dit alors: Nouvelle maison, nouveau Borrrdel !
> La femme se dit que c'est pas grave,qu'il va se corriger.
> Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroque enchaine:
> 'Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes !
> La mère genée explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et
> que son langage va se corriger au jour le jour.
>
> Sur ce, le mari rentre à la maison et le perroquet se met à
> brailler:
> "Nouveau bordel,nouvelles p'tites putes, mais toujours ce brave vieux
> Roberrrrrrt!!"
>
> C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui. _
> "Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?"
>
> - Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
> - Bah merde! Comment ça t'est arrivé?
> - C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait
> dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je ne sais pas ce
> qui m'a pris,
>
> j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
> - Merde alors!
> - Ouais! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
> belle...
> - Merde alors !
> - Ouais! En plus, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
> - Tu m'étonnes !
> - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
> un coup sur la gueule...
> - Bah qu'est quelle a ta femme, elle aime pas le sexe ?
> - Si, mais pas à Auchan...
imported_manuel93
New Member
Bien vu ta blague delph!!!!
imported_Delph
New Member
Oups, j'ai oublié de séparer les deux blagues (la deuxième commence à "c'est un mec à la tronche amochée...")
:lol:
:lol: