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Réplique culte

E

evapaolina

New Member
Jeu d'enfant : (guillaume canet et marion cottillard)

&quot;Tu sais y a pleins de choses que tu m'as jamais demandé et dont j'aurais été cap hein!

- Genre?

- Manger des fourmis, insulter les chômeurs qui sortent de l'ANPE et t'aimer comme une fou...&quot;

&quot;- Dites-moi, Monsieur Sergeï Nimov Nimovitch, avez-vous dit bonjour à votre femme récemment?
- Non, pas depuis hier. Mais vous, Madame Nimov Nimovitch, vous avez dit &quot;je t'aime&quot; à votre mari récemment?
- Non, pas depuis cent ans. Je ne t'ai jamais dit &quot;ornithorynque&quot;, non plus, et je pense qu'il faut réparer cet oubli... &quot;Ornithorynque&quot;...&quot;

&quot;Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, Quel pied !
C'était mieux que tout.
Mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, sniff, pet, ganja, Marie-Jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasie...
Mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouse, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise, mieux que le Nutella au beurre de cacahouètes, et le milk-shake banane, mieux que toutes les trilogies de Georges Lucas, l'intégrale des Muppets show, la fin de &quot;2001&quot;...
Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marylin, la Schtroumfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crowford, mieux que la face B d'Abbey Road, les solos d'Hendrix.
Le petit pas de Neil Armstrong sur la lune,
le Space Mountain,
la ronde du Père Noël,
la fortune de Bill Gates,
les transes du Dalaï Lama,
les NDE,
la résurrection de Lazare,
toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzie,
le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson,
mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques,
mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda,
mieux que la liberté, mieux que la vie ! &quot;
:dacc: :dacc: :aplause: :aplause:
Que du bonheur ce film :smile:
 
Ecoute Bernard, je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est à dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi, alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est oublie que t'as aucune chance, vas-y fonce... On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.
 
Rafe : Vous êtes si belle que ca en est douloureux.
Evelyn : C'est votre nez qui saigne
Rafe : Non je crois que c'est mon coeur :cry: :cry:

Ben Affleck et Kate Beckinsale Pearl Harbor

j'adoreeeeeeeeee ce film. :wub


Tu sautes je saute pas vrai?

Kate Winslet Titanic

c'ets ma période Romantique
 
La Grande Vadrouille :


Bourvil : En tout cas ils peuvent me tuer je ne parlerai pas !
Funès : Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer je ne parlerai pas !
Bourvil : Je savais qu'on pouvait compter sur vous.                           MDRRRRRRRRR :laugh:

Dans le Turkish Bath :  :laugh:


Bourvil : Are you ?
Funès : You are.
Bourvil: Happy.
Funès: Glad. Where is big moustache ?
Bourvil : I don't know, and if you don't know I don't know, non !
Funès : I don't understand !
Bourvil : You come with me to pick up Peter.
Funès : Non, you, come with me to pick up Mac Intosh.
Bourvil : Non, non, non, you
Funès : I beg your pardon
Bourvil : And if you don't come, I, heu, ah ! merde alors ! comment on dit ça ?
Funès : Comment ça « merde alors » ! But alors you are freennch !
Bourvil : You are not english ?

ABourvil : y a pas d'hélice hélas
Funès : c'est là qu'est l'os    


Bourvil : Évidemment, c'est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
Funès : Puisque vous me le proposez si gentiment, j'accepte.
Bourbil : Quoi ?
Funès : Que vous me prêtiez vos souliers.
Bourvil : Bah, vous chaussez du combien ?
Funès : C'est du comme vous.
Bourvil : Ah bon !

Funès : Approchez-vous !
Bourvil : Hein ?
Funès : Approchez-vous !!
Bourvil (aux chiens) : Oh la la la !!... (Stanislas monte sur les épaules de Augustin) Hey la hey hey !! Arrêtez ! Arrêtez !
Funès : Pourquoi voulez-vous les faire arrêter ?
Bourvil : Ben pour vous faire descendre pardi !
Funès : On est très bien comme ça !
Bourvil : Mais dites donc, vous ne croyez tout de même pas que je vais vous trimbaler sur mon dos.
Funès : Allons ne perdons pas de temps à discuter ! Allez ! Allez !
Bourvil : Ça fait trois fois que vous me faites ça ! Mes souliers, mon vélo !  :aplause:


Trop, trop excellent ce film ! je suis mort de rire à chaque fois !  :aplause:  :dacc:
 
Pierrre link=topic=86844.msg986411#msg986411 date=1217413185 a dit:
Ecoute Bernard, je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est à dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi, alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est oublie que t'as aucune chance, vas-y fonce... On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.
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Trop MDRRRR :dacc:
 
- Tiens, tiens, ça fait longtemps qu'on t'a pas vue...
- Cinq ans, deux mois et seize jours, comment va la vie ?
- Merdique.
- Bien maintenant qu'on s'est tout dit je peux t'offrir un verre ?


&quot;Corky, Corky... à quoi tu joues ?&quot;


(film : Bound........... Raaaahhh Gina Gershon.... !!! :wub *mode bave* )
 
Pierrre link=topic=86844.msg986411#msg986411 date=1217413185 a dit:
Ecoute Bernard, je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est à dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi, alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est oublie que t'as aucune chance, vas-y fonce... On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.
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:dacc: ça c'est mon film fétiche :laugh: je sors des répliques du film à tout bout de champ :zarbi:
Bon allez, encore 10km et on rentre.
brrrr ça déboucherai un chiotte
Vous avez de la pate? vous avez du suc'?
J'y vais mais j'ai peur!
J'en peux plus... J'en peux plus... j'vais dormir comme une masse!
Hey vous avez oublié votre scrabble!
C'est pas pour me venter mais je fait la pluie et le beau temps à la télévision.
Et possible votre ami ne pas regarder par la fenètre?
Et quand je vois fernande je bande je bande...
Oh mais c'est pas vrai! qui est le con qui a mis du fil dentaire dans la fondu? On a qu'à dire que c'est Marius tant qu'on y est!
C'est moi! Christiane! Christiane l'esthéticienne!

Je m'arrête là :laugh: roh puré.... que du bonheur :laugh: je pourrai continuer pendant des heures!!
 
Les bronzés font du ski :

Gilbert Sedman : Mademoiselle s'il vous plait!
Gigi : Oui...&quot;Madame!&quot;
Gilbert Sedman : Heu...qu'est- ce que c'est que la crèpe Gigi ?
Gigi : Hé bien la crèpe Gigi c'est une fine couche de sarrazin saisie dessus-dessous et parsemée de pétales de rose tièdes. C'est délicieux.
Gilbert Sedman : Ha oui certainement! Je vais vous prendre une crèpe au sucre avec une bière.
Gigi : Ha non non non. Je m'excuse monsieur mais nous ne faisons pas ça ici vous vous êtes trompé d'établissement. Vous avez toutes nos crèpes sur la carte.
Gilbert Sedman  : Vous avez de la pâte ? Vous avez du suc' ? Alors avec la pâte vous faites une crèpe et vous mettez du suc' dessus !

Jérôme [en découvrant le cochon sur sa table d'oscultation] : Mais qu'est ce que c'est que ça !!!!            
Les propriétaires : C'est Copain !
Jérôme : Comment ça Copain vous vous foutez de moi ?!!
Les propriétaires : Oui Copain c'est son nom. On l'a appellé Copain comme cochon.
Jérôme : Non mais pourquoi vous êtes venus ici je n'fais pas les bêtes !
Les propriétaires : Vous avez été si gentil la dernière fois docteur
Docteur il fait de l'anémie, il ne mange pas.
Jérôme : Il fait de l'anémie ... Mais bouffez le votre cochon bouffer le ! aller mademoiselle sortez moi tous sa ! vous avez entendue BOUFFEZ LE !

Jean-Claude [en hurlant] : CA VA BIEN Y'EN A MARRE MAINT'NANT !!!!!!!
Bernard : Y'A DES GENS QUI VOUDRAIENT BIEN DORMIR !!!! ASSSSEEEZZZZZZ !!! ASSEZZZZZ
(trop mdrrrr)

Jérôme : Dîtes, comment vous faites pour faire passer..le crapaud à l'intérieur de la bouteille ?
Le Campagnard : Ah alors ça on le fait sécher, il pis alors il devient tout fin alors il rentre. Et puis après avec l'humidité, il gonfle.
[Les campagnards servent les verres et les déposent devant les bronzés]
Le Campagnard au bonnet : Alors çà, faut le boire d'un cul sec, ou alors ça vous brûle la langue. [il boit]. Ahhhhhh.
L'autre campagnard [après avoir bu à son tour] : Ahh, bouhh, ca fait du bien. Allez à vous maintenant.
Popeye : Bon ben à la vôtre hein.
Bernard : Santé.
Jérôme : Merci hein..
Jean-Claude : Puis bonne chance surtout..
Popeye : Ah le bouchon a sauté.

Popeye : Mais qu'est ce que c'est que cette merde
Jérôme : Sa debouche la chiotte ! ARGH c'est fort, c'est fort !
Bernard : C'est bien relevé !
Gilbert : Hummm c'est goûtu, ça a du retour !

:happy: :dacc:
 
Tu as oublié une des plus jolies. :smile:

Monsieur: Excusez moi, mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Comment ça ?
Monsieur : Vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Euh...Pardon, oui parce que j'ai la même là-bas.
Monsieur : Bah oui.
Bernard : C'est la même couleur et tout...J'suis désolé...bon j'termine...Bonne voiture.
 
Pierrre link=topic=86844.msg986476#msg986476 date=1217416547 a dit:
Tu as oublié une des plus jolies.  :smile:

Monsieur: Excusez moi, mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Comment ça ?
Monsieur : Vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Euh...Pardon, oui parce que j'ai la même là-bas.
Monsieur : Bah oui.
Bernard : C'est la même couleur et tout...J'suis désolé...bon j'termine...Bonne voiture.
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LOL :happy: effectivement je l'avais oublier celle la la honte :ohmy:
 
forrest gump : &quot;maman disait toujours ,la vie c'est comme une boite de chocolat on sait jamais sur quoi on va tomber !&quot;


:happy:
 
L'âge de glace

- Regardez ! Y'a un crétin qui veut sauter du grand glacier!!!
- Oh non! Ne me dis pas que c'est notre crétin à nous?!?
- Je voooooooole!!! ! I believe I can fly !
 
Dirty dancing :

- t'as peur de rien....

-tu rigoles, j'ai peur de tout moi,
mais la moindre difficulté est une barrière insurmontable,
j'ai une trouille effroyable,
j'ai peur de c'que je vois,
de c'que je fais,
de c'que je suis,
mais le plus terrible,
c'est que j'ai peur de sortir de cette chambre,
et de n'plus jamais ressentir c'que j'ressens,
j'peux plus plus me passer de toi, j'te jure....
 
Nos jours heureux :

-Bon je suis un parent.....&quot; Bonjour Monsieur &quot;

-Bonjour Monsieur !

-Monsieur, comment on sait si les enfants sont bien arrivés,

-Eh bien je vous conseille d'écouter la radio, en général ils préviennent quand il y a eu des accidents !
 
Bridget Jones : ( :wub :wub :wub)

Si rester ici, veux dire travailler à 100 mètres de vous, je préfère encore aller torcher le cul de Saddam Hussein.
 
&quot;Etes-vous classés dans la catégorie humain ?
Négatif, je suis une mite en pull-over&quot;...
(Bruce Willis dans le 5ème élément)
 
:laugh: LA cité de la peur, j'adore (très bonne idée de topic au fait, bravo !!! )  :dacc:

Emile : On peut tromper une fois mille personnes. On peut tromper mille fois une personne. Mais on ne peut pas tromper mille fois, mille personnes...  :chessy:

Commissaire Bialès : Dites-lui que j'ai plus de genou.
Karamazov [au téléphone avec le prefet] : Il dit qu'il a plus de genou.
Karamazov [à Biales] : Il dit qu'il voit pas le rapport  :chessy:

Odile : Oh mon dieu Kara, qu'est-ce qui s'est passé ?
Karamazov : Euh C'est Emile, c'est lui le... Tueur, il s'est fait coincer euh... Par la tapette géante...
Odile [en parlant du Commisaire Bialès] : Ecoutez Kara, Monsieur n'est pas une tapette, monsieur est commissaire de police !  :chessy:

Karamazov : Simon t'as un bout de pomme de terre sur la joue !  :chessy:

Karamazov : Je suis quouaziment sur que nous avons affaire à un serial killer [avec l'accent]
Odile : Pardon ?
Karamazov : j'crois que nous avons à faire à un serial killer [toujours avec l'accent]
Odile : un quoi ?
Karamazov : un serial killer [encore avec l'accent]
Odile : un ?
Karamazov : un serial killer [sans l'accent], un tueur en série.
Odile : Ah ! Serial killer ! [avec l'accent]   :chessy:


Le patron de Karamazov : Vous connaissez Cannes ?
Karamazov : Euh j'y suis allé en colo quand j'avais 7 ans.
Le patron : J'étais sûr que vous étiez l'homme de la situation !


Karamazov [à sa secrétaire] : Mais mon chien est mort par contre, alors si je pouvais dormir chez toi juste pour avoir une présence, un compagnon pour pas être seul.
La secrétaire : Ca fait 3 fois qu'il est mort ton chien
Karamazov : Oui mais il a beaucoup souffert !  :chessy:

Karamazov : O, D, I, Maintenant L, ... Qu'est ce que ca peut bien vouloir dire ? L.I.D.O, ça serait une danseuse ?

:laugh:  :laugh:  :laugh:
 
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