Forum des BTS
vos proverbes preferés ou marrant
- Auteur de la discussion imported_sams
- Date de début
Lily Dreams
Best Member
Re: et celui-là
Ah, moi je la connaissais, mais pas tout à fait dit de la même façon :
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent intelligents avant d'avoir l'air cons !"
(elle est même sur mon profil MSN, mdr :mrgreen: )
medinou a dit:
Ah, moi je la connaissais, mais pas tout à fait dit de la même façon :
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent intelligents avant d'avoir l'air cons !"
(elle est même sur mon profil MSN, mdr :mrgreen: )
imported_Mistinguette
New Member
Moi je connais : Qui peut le plus peut le moins !!!
Mais celui que je préfère c'est : Quand on veut on peux !!!
Ben oui un peu de volonté et de courage ça paye toujours...
Bye, La miss
Mais celui que je préfère c'est : Quand on veut on peux !!!
Ben oui un peu de volonté et de courage ça paye toujours...
Bye, La miss
Mes préférées :
:arrow: Puissent tous les hommes se souvenir qu'ils sont frères.
:arrow: La véritable amitié, je crois, sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.
:arrow: Me donneriez-vous vingt-cinq ans ? - Si j'avais vingt-cinq ans, je les garderais pour moi.
:arrow: Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
:arrow: L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions.
:arrow: Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
:arrow: L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
a bon entendeur salut :wink: :wink:
:arrow: Puissent tous les hommes se souvenir qu'ils sont frères.
:arrow: La véritable amitié, je crois, sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit.
:arrow: Me donneriez-vous vingt-cinq ans ? - Si j'avais vingt-cinq ans, je les garderais pour moi.
:arrow: Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
:arrow: L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions.
:arrow: Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
:arrow: L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
a bon entendeur salut :wink: :wink:
imported_samya
New Member
retour dans les proverbes "crus"
:arrow: mieux vaut péter en public que d'avoir mal au ventre tout seul!
:arrow: blague préférée de mon frere : apporte moi la grande clé......(moi) laquelle??..........(lui) pour fermer ta gueule!!!
je connaissais d'autre mais g zapé
:arrow: mieux vaut péter en public que d'avoir mal au ventre tout seul!
:arrow: blague préférée de mon frere : apporte moi la grande clé......(moi) laquelle??..........(lui) pour fermer ta gueule!!!
je connaissais d'autre mais g zapé
imported_salwa
New Member
Re: retour dans les proverbes "crus"
je vais la retenir celle la , elle est bien utile parfois :lol:
samya a dit:
je vais la retenir celle la , elle est bien utile parfois :lol:
imported_margoulette
New Member
****1****
Ton christ est juif.
Ta voiture est Japonaise.
Ta pizza est italienne.
Ton couscous est algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est indienne.
Ta radio est coréenne.
Tes vacances sont turcs, marocaines et tunisiennes.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Et après, tu reproches à ton voisin d’être ETRANGER??!!!
———————————————-
Toute la vérité est dans ce poème.
*****2******
La femme
A 20 ans, c’est comme l’ Afrique la moitié c’est inexploré;
A 30 ans, c’est comme l’Inde chaude luxuriante, mystérieux.
A40 ans, c’est comme l’Amérique techniquement parfaite.
A 50 ans, c’est comme l’Europe bouleversé.
A 60 ans, c’est comme la Sibérie tout le monde la vante mais personne ni rentre.
L’homme
A 20 ans, c’est comme le train omnibus, il s’arrête à toute les stations.
A 30 ans, c’est comme le train direct, il s’arrête seulement aux gares principales.
A 40 ans, c’est comme l’express il s' arrête seulement aux villes capitales.
A 50 ans, c’est comme le rapide il s’arrête pour faire de l’eau.
A 60 ans, il ne part plus, il ne peut plus partir il va au dépôt.
******3*******
Moi Homme noir:
quand je suis né, j’étais noir
quand j’ai grandi, j’étais noir
quand je suis malade, je suis noir
quand je suis au soleil, je suis noir
quand j’ai froid , je suis noir
quand j’ai peur, je suis noir
quand je mourais je serais noir.
Tandis que toi homme blanc:
quand tu es né, tu étais rose
quand tu grandis, tu es blanc
quand tu es malade, tu es vert
quand tu es au soleil, tu es rouge
quand tu as froid, tu es bleu
quand tu as peur, tu es violet
quand tu mourras, tu seras gris.
Et après ça tu as le toupet de m’appeler:
Homme de COULEUR!!!
******4******
Si le lycée était un cinéma:
Le quinze septembre: L’éternel retour
Le directeur et le conseiller: Love story
La salle des chers profs: La planète des singes
Le conseil de classe: Le clan des Siciliens
Le conseil de fin d’année: La grande lessive
La réunion d’élèves: La grande java
Lés délégués: C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule
Le prof qui n’arrive pas: A l’ouest rien de nouveau
Le prof qui parle: Autant en emporte le vent
L’élève au tableau: j’sais rien mais je dirais tout
Le prof de chimie: le tigre se parfume à la dynamique
Le cours de gym: Les fous du stade
L’élève qui triche: ni vu ni connu
Le cours d’allemand: 20 000 lieux sous les mers
L’interro écrite: Cris et chuchotements
L’interro orale: Le monde du silence
L’exercice de math: Mission impossible
Le billet d’excuse: L’alibi
Le pion faisant sa ronde: Le gendarme en balade
La surveillante générale: Ma sorcière bien aimée
L’infirmerie: La bonne planque
La cantine; La grande bouffe
L’heure de permanence: Le repos du grand guerrier
Le bulletin de fin d’année: Le salaire de la peur
Les colles: Les innocents aux mains pleines
Le redoublement: Ca n’arrive (pas) qu’aux autres
Le jour du bac: La grande illusion
Le 30 juin: la grande évasion
Le résultat du bac: L’illusion perdue
Le prof et l’élève: La vache et le prisonnier
L’élève, le prof et le directeur: Le bon, la brute et le truands
Le directeur, le prof et l’élève: Un génie, deux associés, une cloche
L’élève viré: Nous ne veillerons pas ensemble
L’arrivée de l’inspecteur: Le retour du grand blond
La signature du directeur: L’empreinte de dracula
Le lycée: Le monastère des vautours
Le règlement: Jeux interdits
Le catéchisme: une voix venu d’ailleurs
Le prof en colère: La moutarde me monte au nez
Le prof d’anglais: A nous les petites anglaises
Le cours de dessin: América Graffiti
*******5*******
Rouge
La belle planète bleue appelée terre est:
Rouge des centaines de milliers d’Africains. Massacrés par la furie d’un racisme tribal.
Rouge au dessus des charniers de Yougoslavie où pourrissent les cadavres des haines sociales.
Rouge du sang des femmes égorgés en Algérie.
Rouge de la honte qui interdit dans les féodalités afghanes aux petites filles d’aller à l’école.
Mais aussi rouge de la colère de tous les hommes qui n’acceptent pas ces deux jumeaux de l’ignorance et de la haine: le Fascisme et le racisme.Ils combattent dans la fraternité pour gagner le droit à la vie et à l’égalité entre les hommes.(L.A)
******6*********
Je suis fatigué!
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamine, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chronique, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop!
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travaille. Si l’on retire encore 19 millions d'étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions d’émigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot.
TOI ET MOI
Et toi tu glandes, assis sur ton cul à lire ses conneries....
C’est pas étonnant que je sois surmener!
*******7**********..
Ma première fois! ...
Je monte les escaliers... Il est là, il m’attend. Après, avoir seulement dit quelque mots, il m’aide à m’allonger. Je suis terrorisée. Il commence à me toucher. Il me demande si j’ai mal.
C’est la première fois mais pour l’instant, je ne ressens rien, sauf ses doigts qui me chatouillent. Il se relève, mais revient aussitôt. Je commence à sentir une légère douleur...
Du sang jaillit, il en a sur les mains. La douleur est plus forte, je ne peux pas crier... Je me retiens mais j’ai mal! c’est affreux, son instrument me chatouille, j’ai l’impression d’être ensanglantée. Je commence à pleurer car la douleur est insupportable. Il me regarde mais il ne dit rien. Je ne tiendrai pas longtemps. Son corps m’empêche de bouger, je n’ose rien malgré la douleur. Puis d’un coup, il se relève, les doigts coloré, de sang, il me demande si tout va bien...........
......................C’est la première fois qu’on m’arrache une dent.
************8***********
Petit Poème
Porte bonheur.
Pour apprendre la valeur d’une année,
demande à l’étudiant qui a raté son examen.
Pour apprendre la valeur d’ un mois,
demande à la mère qui a mis un enfant au monde
trop tôt.
Pour apprendre la valeur d’une semaine,
demande à l’éditeur d’un journal hebdomadaire.
Pour apprendre la valeur d’une heure,
demande aux fiancés qui attendent de se revoir.
Pour apprendre la valeur d’une minute,
demande à celui qui a raté son train, son bus
ou son avion.
Pour apprendre la valeur d’une seconde,
demande à celui qui a perdu quelqu’un
dans un accident.
Pour apprendre la valeur d’un millième de seconde,
demande à celui qui a gagné une médaille
d'argent aux jeux olympiques.
Le temps n’attend personne
Rassemble chaque instant qu’il te reste et
il sera de grande valeur.
Partage-les avec une personne de choix et ils
deviendrons encore plus
Précieux.
**********9********
Petit message sympa en trois partie:
Partie 1:
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
> -Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS :
> "Ne pas utiliser en dormant."
>
> Sur un sachet de Fritos :
> "Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat.
> Détails à l'intérieur du paquet."
> (concours spécial voleurs ?)
>
> Sur un savon Dove :
> "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
> (c'est à dire ?? .)
>
> Sur des plats surgelés :
> "Suggestion de préparation : décongeler"
> (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
>
> Sur un Tiramisu Tesco's :
> "A consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"
> (bah, euh... un peu tard, non ?)
>
> Sur un Pudding Marks & Spencer :
> "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
> (vous êtes sûrs ??)
>
> Sur le paquet d'un Fer Rowenta :
> "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
> (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfants :
> "Ne pas conduire ni opérer de machine-outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
> (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
> "Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
> (par opposition à... quoi ??)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
> (là, il va falloir m'aider avec celle-là, parce que franchement, je suis assez curieuse ...)
>
> Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
> "Avertissement : contient des cacahouètes"
> (non, sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
> "Instructions :
> 1. Ouvrir le paquet.
> 2. Manger les biscuits"
> (3. voyager avec Air France ?!)
>
> Sur une tronçonneuse suédoise :
> "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
> (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
Partie deux:
POURQUOI?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses a hot dog en paquet de 10 et des pains a hot dog en paquet de 8 ?
Et vous etes-vous jamais demande :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermee?
* Pourquoi le mot "abreviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arreter Windows on doit cliquer sur Demarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide a vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat a saveur
de souris?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout ameliore, qui l'a teste ?
* Pourquoi est-ce qu'ils sterilisent l'aiguille qui sert a l'euthanasie?
* Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions?
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans
ce materiau ?
* Si voler est si securitaire, pourquoi l'aeroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la telecommande quand ses piles sont presque a plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas senses etre propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabetes ont du plaisir a manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a decouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement a faire a ce moment-la ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Pourquoi ce couillon de Noe n'a-t-il pas ecrase les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause cafe ?
-Pourquoi les moutons ne retrecissent pas quand il pleut?
-Pourquoi "separes" s'ecrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'ecrit en deux mots separes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me debarrasser de l'ancien ?
-Pourquoi les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est a votre
tour de repandre la stupidite et d'envoyer ce message a quelqu'un que vous
voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le a tout le monde! On a tous besoin de sourire tous les jours.
Partie trois:
Il est impossible de lécher votre coude.
Un crocodile ne peut sortir sa langue.
Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.
Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pourtrouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
Ton christ est juif.
Ta voiture est Japonaise.
Ta pizza est italienne.
Ton couscous est algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est indienne.
Ta radio est coréenne.
Tes vacances sont turcs, marocaines et tunisiennes.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Et après, tu reproches à ton voisin d’être ETRANGER??!!!
———————————————-
Toute la vérité est dans ce poème.
*****2******
La femme
A 20 ans, c’est comme l’ Afrique la moitié c’est inexploré;
A 30 ans, c’est comme l’Inde chaude luxuriante, mystérieux.
A40 ans, c’est comme l’Amérique techniquement parfaite.
A 50 ans, c’est comme l’Europe bouleversé.
A 60 ans, c’est comme la Sibérie tout le monde la vante mais personne ni rentre.
L’homme
A 20 ans, c’est comme le train omnibus, il s’arrête à toute les stations.
A 30 ans, c’est comme le train direct, il s’arrête seulement aux gares principales.
A 40 ans, c’est comme l’express il s' arrête seulement aux villes capitales.
A 50 ans, c’est comme le rapide il s’arrête pour faire de l’eau.
A 60 ans, il ne part plus, il ne peut plus partir il va au dépôt.
******3*******
Moi Homme noir:
quand je suis né, j’étais noir
quand j’ai grandi, j’étais noir
quand je suis malade, je suis noir
quand je suis au soleil, je suis noir
quand j’ai froid , je suis noir
quand j’ai peur, je suis noir
quand je mourais je serais noir.
Tandis que toi homme blanc:
quand tu es né, tu étais rose
quand tu grandis, tu es blanc
quand tu es malade, tu es vert
quand tu es au soleil, tu es rouge
quand tu as froid, tu es bleu
quand tu as peur, tu es violet
quand tu mourras, tu seras gris.
Et après ça tu as le toupet de m’appeler:
Homme de COULEUR!!!
******4******
Si le lycée était un cinéma:
Le quinze septembre: L’éternel retour
Le directeur et le conseiller: Love story
La salle des chers profs: La planète des singes
Le conseil de classe: Le clan des Siciliens
Le conseil de fin d’année: La grande lessive
La réunion d’élèves: La grande java
Lés délégués: C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule
Le prof qui n’arrive pas: A l’ouest rien de nouveau
Le prof qui parle: Autant en emporte le vent
L’élève au tableau: j’sais rien mais je dirais tout
Le prof de chimie: le tigre se parfume à la dynamique
Le cours de gym: Les fous du stade
L’élève qui triche: ni vu ni connu
Le cours d’allemand: 20 000 lieux sous les mers
L’interro écrite: Cris et chuchotements
L’interro orale: Le monde du silence
L’exercice de math: Mission impossible
Le billet d’excuse: L’alibi
Le pion faisant sa ronde: Le gendarme en balade
La surveillante générale: Ma sorcière bien aimée
L’infirmerie: La bonne planque
La cantine; La grande bouffe
L’heure de permanence: Le repos du grand guerrier
Le bulletin de fin d’année: Le salaire de la peur
Les colles: Les innocents aux mains pleines
Le redoublement: Ca n’arrive (pas) qu’aux autres
Le jour du bac: La grande illusion
Le 30 juin: la grande évasion
Le résultat du bac: L’illusion perdue
Le prof et l’élève: La vache et le prisonnier
L’élève, le prof et le directeur: Le bon, la brute et le truands
Le directeur, le prof et l’élève: Un génie, deux associés, une cloche
L’élève viré: Nous ne veillerons pas ensemble
L’arrivée de l’inspecteur: Le retour du grand blond
La signature du directeur: L’empreinte de dracula
Le lycée: Le monastère des vautours
Le règlement: Jeux interdits
Le catéchisme: une voix venu d’ailleurs
Le prof en colère: La moutarde me monte au nez
Le prof d’anglais: A nous les petites anglaises
Le cours de dessin: América Graffiti
*******5*******
Rouge
La belle planète bleue appelée terre est:
Rouge des centaines de milliers d’Africains. Massacrés par la furie d’un racisme tribal.
Rouge au dessus des charniers de Yougoslavie où pourrissent les cadavres des haines sociales.
Rouge du sang des femmes égorgés en Algérie.
Rouge de la honte qui interdit dans les féodalités afghanes aux petites filles d’aller à l’école.
Mais aussi rouge de la colère de tous les hommes qui n’acceptent pas ces deux jumeaux de l’ignorance et de la haine: le Fascisme et le racisme.Ils combattent dans la fraternité pour gagner le droit à la vie et à l’égalité entre les hommes.(L.A)
******6*********
Je suis fatigué!
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamine, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chronique, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop!
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travaille. Si l’on retire encore 19 millions d'étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions d’émigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et les 379 998 taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot.
TOI ET MOI
Et toi tu glandes, assis sur ton cul à lire ses conneries....
C’est pas étonnant que je sois surmener!
*******7**********..
Ma première fois! ...
Je monte les escaliers... Il est là, il m’attend. Après, avoir seulement dit quelque mots, il m’aide à m’allonger. Je suis terrorisée. Il commence à me toucher. Il me demande si j’ai mal.
C’est la première fois mais pour l’instant, je ne ressens rien, sauf ses doigts qui me chatouillent. Il se relève, mais revient aussitôt. Je commence à sentir une légère douleur...
Du sang jaillit, il en a sur les mains. La douleur est plus forte, je ne peux pas crier... Je me retiens mais j’ai mal! c’est affreux, son instrument me chatouille, j’ai l’impression d’être ensanglantée. Je commence à pleurer car la douleur est insupportable. Il me regarde mais il ne dit rien. Je ne tiendrai pas longtemps. Son corps m’empêche de bouger, je n’ose rien malgré la douleur. Puis d’un coup, il se relève, les doigts coloré, de sang, il me demande si tout va bien...........
......................C’est la première fois qu’on m’arrache une dent.
************8***********
Petit Poème
Porte bonheur.
Pour apprendre la valeur d’une année,
demande à l’étudiant qui a raté son examen.
Pour apprendre la valeur d’ un mois,
demande à la mère qui a mis un enfant au monde
trop tôt.
Pour apprendre la valeur d’une semaine,
demande à l’éditeur d’un journal hebdomadaire.
Pour apprendre la valeur d’une heure,
demande aux fiancés qui attendent de se revoir.
Pour apprendre la valeur d’une minute,
demande à celui qui a raté son train, son bus
ou son avion.
Pour apprendre la valeur d’une seconde,
demande à celui qui a perdu quelqu’un
dans un accident.
Pour apprendre la valeur d’un millième de seconde,
demande à celui qui a gagné une médaille
d'argent aux jeux olympiques.
Le temps n’attend personne
Rassemble chaque instant qu’il te reste et
il sera de grande valeur.
Partage-les avec une personne de choix et ils
deviendrons encore plus
Précieux.
**********9********
Petit message sympa en trois partie:
Partie 1:
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
> -Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS :
> "Ne pas utiliser en dormant."
>
> Sur un sachet de Fritos :
> "Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat.
> Détails à l'intérieur du paquet."
> (concours spécial voleurs ?)
>
> Sur un savon Dove :
> "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
> (c'est à dire ?? .)
>
> Sur des plats surgelés :
> "Suggestion de préparation : décongeler"
> (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
>
> Sur un Tiramisu Tesco's :
> "A consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"
> (bah, euh... un peu tard, non ?)
>
> Sur un Pudding Marks & Spencer :
> "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
> (vous êtes sûrs ??)
>
> Sur le paquet d'un Fer Rowenta :
> "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
> (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfants :
> "Ne pas conduire ni opérer de machine-outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
> (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
> "Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
> (par opposition à... quoi ??)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
> (là, il va falloir m'aider avec celle-là, parce que franchement, je suis assez curieuse ...)
>
> Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
> "Avertissement : contient des cacahouètes"
> (non, sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
> "Instructions :
> 1. Ouvrir le paquet.
> 2. Manger les biscuits"
> (3. voyager avec Air France ?!)
>
> Sur une tronçonneuse suédoise :
> "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
> (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
Partie deux:
POURQUOI?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza a ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses a hot dog en paquet de 10 et des pains a hot dog en paquet de 8 ?
Et vous etes-vous jamais demande :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermee?
* Pourquoi le mot "abreviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arreter Windows on doit cliquer sur Demarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide a vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat a saveur
de souris?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un gout ameliore, qui l'a teste ?
* Pourquoi est-ce qu'ils sterilisent l'aiguille qui sert a l'euthanasie?
* Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions?
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans
ce materiau ?
* Si voler est si securitaire, pourquoi l'aeroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la telecommande quand ses piles sont presque a plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas senses etre propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on etrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabetes ont du plaisir a manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a decouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement a faire a ce moment-la ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Pourquoi ce couillon de Noe n'a-t-il pas ecrase les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause cafe ?
-Pourquoi les moutons ne retrecissent pas quand il pleut?
-Pourquoi "separes" s'ecrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'ecrit en deux mots separes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me debarrasser de l'ancien ?
-Pourquoi les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est a votre
tour de repandre la stupidite et d'envoyer ce message a quelqu'un que vous
voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le a tout le monde! On a tous besoin de sourire tous les jours.
Partie trois:
Il est impossible de lécher votre coude.
Un crocodile ne peut sortir sa langue.
Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.
Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pourtrouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
imported_salwa
New Member
:-a1
il est vraiment excellent ce texte... fais reflechir en tout cas
bisou
il est vraiment excellent ce texte... fais reflechir en tout cas
bisou
imported_claire57
New Member
wallid a dit:
imported_margoulette
New Member
Quelques réflexions philosophiques:
> >Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une
> >série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de
> >l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons
> >vide
> >et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
> >Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
> >Oui, répond la classe.
> >Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans
> >le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces
> >encore vides.
> >Après cette manipulation, le prof repose la même question.
> >La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit
> >d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
> >Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
> >restant, au grand contentement de la classe.
> >Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre
> >existence.
> >Les pierres représentent les choses importantes comme la famille,
> >le couple, la santé, les enfants.
> >Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste,
> >votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
> >Les gravillons représentent les choses importantes mais non
> >essentielles comme le travail, la maison, la voiture.
> >Enfin, le sable représente les choses sans importance.
> >Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y
> >aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les
> >pierres. Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre
> >disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous
> >restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
> >Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de
> >votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.
> >Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou
> >laver votre voiture.
> >Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que
> >sable qui s'écoule entre vos doigts..
> >Mais soudain, voici que Pierre-Julien se lève, s'approche du
> >pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin
> >rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance
> >médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
> >Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
> >récipient...
> >Voyez-vous? dit Pierre-Julien, aussi remplie soit ton existence, il y a
> >toujours de la place pour une bonne petite bière...
> >Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une
> >série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de
> >l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons
> >vide
> >et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
> >Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
> >Oui, répond la classe.
> >Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans
> >le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces
> >encore vides.
> >Après cette manipulation, le prof repose la même question.
> >La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit
> >d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
> >Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
> >restant, au grand contentement de la classe.
> >Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre
> >existence.
> >Les pierres représentent les choses importantes comme la famille,
> >le couple, la santé, les enfants.
> >Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste,
> >votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
> >Les gravillons représentent les choses importantes mais non
> >essentielles comme le travail, la maison, la voiture.
> >Enfin, le sable représente les choses sans importance.
> >Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y
> >aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les
> >pierres. Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre
> >disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous
> >restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
> >Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de
> >votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.
> >Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou
> >laver votre voiture.
> >Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que
> >sable qui s'écoule entre vos doigts..
> >Mais soudain, voici que Pierre-Julien se lève, s'approche du
> >pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin
> >rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance
> >médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
> >Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
> >récipient...
> >Voyez-vous? dit Pierre-Julien, aussi remplie soit ton existence, il y a
> >toujours de la place pour une bonne petite bière...
dans le style des modes d'emplois débiles, j'en ai trouvé une l'autre jour :
à propos d'un téléphone en panne :
remarque : avant de rendre l'appareil au magasin, il est impératif de nous contacter afin d'être sur que vous ayez une panne.
-> munissez vous de votre appareil, branché (sauf si l'appareil est endommagé)
-> vous disposez de 2 lignes clients : (là y a les 2 n°)
-> un serveur vocal vous donnera une réponse à votre problème
ils boivent quoi les mecs qui font les modes d'emploi avant de les rédiger ?
à propos d'un téléphone en panne :
remarque : avant de rendre l'appareil au magasin, il est impératif de nous contacter afin d'être sur que vous ayez une panne.
-> munissez vous de votre appareil, branché (sauf si l'appareil est endommagé)
-> vous disposez de 2 lignes clients : (là y a les 2 n°)
-> un serveur vocal vous donnera une réponse à votre problème
ils boivent quoi les mecs qui font les modes d'emploi avant de les rédiger ?
Newpierrot
New Member
margoulette a dit:
Very nice
* Pourquoi est-ce qu'ils sterilisent l'aiguille qui sert a l'euthanasie?
* Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions?
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans
ce materiau ?
trop trop fort...!
Et celle-là :
- On attache pas les chiens avec de la saussice !
* Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions?
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans
ce materiau ?
trop trop fort...!
Et celle-là :
- On attache pas les chiens avec de la saussice !
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