Histoires drôles

[yallah5]

vous êtes bien exigeantes les femmes... :laugh:

 

[Sweety93]

vous êtes bien exigeantes les femmes... :laugh:

C'est bien de l'être :wink2:

 

[yallah5]

C'est bien de l'être :wink2:

wé mais bon c'est blase ! lol :chessy: :laugh: :laugh:

 

[yallah5]

dédicasse à tous les campagnards du forum CCO ! lol :dacc: :chessy: :laugh: :laugh: :laugh:

 

[shana]

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

 

[yallah5]

cay nul de chez nul :biggrin: :chessy: :chessy: lol :wink2:

 

[shana]

hihih je précise je n'est rien contre la gente masculine sauf que la plupart des blagues critiquent les femmes alors ca fait du bien de temps en temps de voir l'inverse

 

[Sweety93]

hihih je précise je n'est rien contre la gente masculine sauf que la plupart des blagues critiquent les femmes alors ca fait du bien de temps en temps de voir l'inverse

:aplause: :aplause:

 

[dick]

dédicasse à tous les campagnards du forum CCO ! lol  :dacc: :chessy: :laugh: :laugh: :laugh:

trop fort, j'habite pas loin. j'conno bien marly gomont...axonaix for ever.... :laugh:

 

[yallah5]

hihih je précise je n'est rien contre la gente masculine sauf que la plupart des blagues critiquent les femmes alors ca fait du bien de temps en temps de voir l'inverse

wé t'inquiète en vrai ça ma fait rire :wink2: :laugh:

trop fort, j'habite pas loin. j'conno bien marly gomont...axonaix for ever.... :laugh:

bo goss ! lol :laugh: :laugh:

 

[dick]

bo goss ! lol  :laugh: :laugh:

merci. :happy:

 

[Strawberry]

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

hmy:

 

[yallah5]

mouai :wacko:

désolé :laugh:

 

[sekhmet278]

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à
paniquer.
- « Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.
- « Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui. « Ton ami alors? » « Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
- « C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer. «Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui murmure à l'oreille : - "moi avant mon opération"

 

[sekhmet278]

a femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise Quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te Rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu Comprendrais que je parlais à la chèvre....

 

[sandra13]

MARKETING FEMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu
lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu
lui dis qu'il sent bon,qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les
seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la
Marque ».

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et
c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

 

[sandra13]

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

 

[melb232]

 MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et
c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

:aplause: :dacc: Sandra t'es la meilleure!! :wink2:

 

[sandra13]

:aplause: :dacc:  Sandra t'es la meilleure!!  :wink2:

:wink2:

 

[yallah5]

vu, vu, vu et revu tout ça !

je suis déçu ce matin :cry: :laugh: :laugh: