Histoires drôles

[blinta]

Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.
En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.
On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.
Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.
On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.
A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.
Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25
précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.
Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.
Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc. Voilà pourquoi nous ratons nos examens ! (Et dire qu'il y en a qui trouvent encore le tps d'aller à l'école...)

lol marjor

 

[blinta]

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...

Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

 

[loloendétresse]

mdrrr pour le truc sur les rateaux marjoR

 

[MarjoR]

Voici quelques SMS trop forts à envoyer pour casser qui vous voudrez

Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!

Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel

Petit dicton: Fellation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des mâchoires. A faire passer au plus cochon.

La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, tu vis toujours?

SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .

Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac

Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras, sinon rocco viendra et mal au cul tu auras

Les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher

ATTENTION !!! Un pénis s'est échappé police militaire sont en alerte, collabore avec eux et vérifie si tu l'a pas dans le cul.

L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.

Bébé singe demande a maman singe "Pourquoi sommes nous aussi laid" maman singe lui répond: y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.

Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.

Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaîne sinon : Nul au lit tu seras

La WWF informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction. Fais pas la conne, REVIENS.

Tu connais le parfum "Pur Hasard"?Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".

Si 1 matin tu te réveille avec 4 testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t‘encule

 

[blinta]

Voici quelques SMS trop forts à envoyer pour casser qui vous voudrez

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Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel

J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .

Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaîne sinon : Nul au lit tu seras

Tu connais le parfum "Pur Hasard"?Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".

:biggrin: :chessy: :laugh: hmy:

 

[titikiss2]

Voici quelques SMS trop forts à envoyer pour casser qui vous voudrez

Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

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Tu connais le parfum "Pur Hasard"?Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard".

Si 1 matin tu te réveille avec 4 testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t‘encule

MDR... Je ne connaissais pas la plupart des blagues, vraiment marrant.
:laugh:  :chessy: :aplause:  :dacc:

 

[MarjoR]

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars BONNE COUPE DU MONDE 2006!!!

 

[Sarah62]

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars BONNE COUPE DU MONDE 2006!!!

elle est bien trouvée celle la!!lol :dacc: :aplause:

 

[blinta]

lol et merci je comprends mieux maintenant mdr

 

[alexandra2305]

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars BONNE COUPE DU MONDE 2006!!!

Je n'avais pas compris cette histoire de hors jeu mais grace à toi je suis maintenant au top niveau foot!!! heureusement que tu es la!!! merci ... :aplause: :dacc:

 

[Miss Tong]

j'avoue qu'on avai essayé de m'expliquer cette histoire de hors jeu un bonne quinzaine de fois
mais j'ai jamais réussi a comprendre
maintenant, c bon
j'vai pouvoir me la péter devant mes potes ... :wink2: :wink2: :wink2:

 

[titikiss2]

EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars BONNE COUPE DU MONDE 2006!!!

Ma soeur en lisant ton post était morte de rire, et maintenant grâce à toi elle a compris la règle du "HORS JEU". :laugh: :aplause: :dacc:

 

[dick]

ca se passe sur l'autoroute, aux etats unis. c'est l'heure de pointe et les embouteilleges sont monstres...un type passe de voiture en voiture, quand il arrive, il dit:
-bonjour, le presidemt W Bush vient d'etre enleve, les terroristes reclament 100 millions de dollards ou il le font bruler a l'essence. donc je viens vous voir pour savoir si vous voulez donner un petit quelque chose?
-oui, et combien donne les gens un peu pres?
-bah...environ 2 litres.

 

[mirzhin]

ca se passe sur l'autoroute, aux etats unis. c'est l'heure de pointe et les embouteilleges sont monstres...un type passe de voiture en voiture, quand il arrive, il dit:
-bonjour, le presidemt W Bush vient d'etre enleve, les terroristes reclament 100 millions de dollards ou il le font bruler a l'essence. donc je viens vous voir pour savoir si vous voulez donner un petit quelque chose?
-oui, et combien donne les gens un peu pres?
-bah...environ 2 litres.

:laugh: je la connaissais mais elle me fait toujours autant marrer celle là! :chessy:

 

[sandra13]

Ma soeur en lisant ton post était morte de rire, et maintenant grâce à toi elle a compris la règle du "HORS JEU". :laugh: :aplause: :dacc:

Ouais moi aussi :dacc: Trop bien cette blague ! :aplause:

 

[lyloo31]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : -" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :

-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la
louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "
Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman "

 

[lyloo31]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

 

[lyloo31]

- C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Blague qui circulait avant la coupe du monde!!

 

[alexandra2305]

ca se passe sur l'autoroute, aux etats unis. c'est l'heure de pointe et les embouteilleges sont monstres...un type passe de voiture en voiture, quand il arrive, il dit:
-bonjour, le presidemt W Bush vient d'etre enleve, les terroristes reclament 100 millions de dollards ou il le font bruler a l'essence. donc je viens vous voir pour savoir si vous voulez donner un petit quelque chose?
-oui, et combien donne les gens un peu pres?
-bah...environ 2 litres.

elle est trop forte!!! :dacc: :aplause:

 

[alexandra2305]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : -" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :

-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la
louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "
Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman "

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche... 

J'adore tes blagues elles sont trop marrantes!!!! bravo :aplause: :aplause: