Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
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yallah5
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Tu m'étonnes, je mange tout seul :laugh:Olivier31 link=topic=36899.msg786339#msg786339 date=1197986751 a dit:Vous faites pas dans les blagues de cul bien salasses? :unsure:
Ca doit être triste les repas au boulothmy:
Quel est le nom de famille de Juda ? (Dédicace à Ico tiens :laugh: )
Bricot :laugh:
Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referma son journal et répondit :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions .
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le
célibat.»
Le curé l'interrompit et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou
deux, j'ai goûté à ça. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son
journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- « C'est meilleur que le cochon, non ? »
yallah5
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Bah vite :laugh:ico link=topic=36899.msg786365#msg786365 date=1197988090 a dit:
C'est Roger le routier qui entre dans un resto où il a ses habitudes. Il à l'air plutôt "vénere".
Le patron lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive Roger ? T'as l'air furax.
- M'en parles pas, je rentre de bulgarie avec mon 38 tonnes et comme j'ai pas arrêté, je me suis endormi et je me suis foutu dans un fossé.
- Oh, merde !
- Mais c'est pas tout. Le fossé était complètement boueux et impossible de ressortir.
- Oh, merde !
- Attends, c'est pas tout. Y'a un p'tit con qu'arrive avec une putain de 2CV et qui me dit :"Ben c'est pas grave, Y'a qu'à accrocher votre camion à l'arrière de ma 2CV et je vais vous tirer de là".
- Avec une 2 CV ? Lui demande le patron ?
- Une 2 CV !
- Et alors ?
- Alors je lui ai répondu : "Alors là mon gaillard, si tu y arrives, j'te fais une pipe !"
- Et Alors ? Demande le patron.
Et Roger, en crachant par terre.
- Putain de 2 CV !
yallah5 link=topic=36899.msg786363#msg786363 date=1197987951 a dit:
Faux!
il s'appelait Judas Iscariote
http://fr.wikipedia.org/wiki/Judas_Iscariote
:mellow: :laugh:
yallah5
New Member
Aïe c'est dur :laugh:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...."
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...."
yallah5
New Member
Oui parait-il que cette histoire n'est pas toute jeune :angel: :biggrin: lolico link=topic=36899.msg786369#msg786369 date=1197988335 a dit::laugh: J'suis minable, j'avais même pas compris :laugh: :laugh:
J'adore l'histoire de la 2CV (j'y avais eu droit quand j'en avais une
ken
New Member
Spéciale noël :chessy:
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui chuchote à l'oreille
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part !
- Oh oui ! Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
encore une fois :invis:
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui chuchote à l'oreille
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part !
- Oh oui ! Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
encore une fois :invis:
L
luna75
Guest
Adachi c'est triste :cry: :biggrin:
sinon Monique elle est trop géniale :dacc:
sinon Monique elle est trop géniale :dacc:
luna75 link=topic=36899.msg786533#msg786533 date=1197993577 a dit:
Ah bon ? :unsure:liloone link=topic=36899.msg786534#msg786534 date=1197993595 a dit:
Bon allez, une pas triste :happy:
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
L
luna75
Guest
pour moi c'est le coup "les larmes aux yeux" et en fait j'imagine la scène :cry:Adachi link=topic=36899.msg786539#msg786539 date=1197993733 a dit:
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