Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
- Date de début
- Statut
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme.
Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
-Je parie que tu es dentiste !
Lui, très étonné, répond :
-Oui …mais comment as-tu deviné ?
-Cest simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commences à faire l’amour et lorsqu’ ils ont terminé, elle dit :
-Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui , rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
-Bien sur queje suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
-Je n’ ai rien senti.
Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
-Je parie que tu es dentiste !
Lui, très étonné, répond :
-Oui …mais comment as-tu deviné ?
-Cest simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commences à faire l’amour et lorsqu’ ils ont terminé, elle dit :
-Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui , rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
-Bien sur queje suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
-Je n’ ai rien senti.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’ arsenic…
-Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
-C’ est pour tuer mon mari…
-Quoi ? Vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
-Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent
-Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
-C’ est pour tuer mon mari…
-Quoi ? Vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
-Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’ arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d’ un air méprisant.
Le punk offusqué l’ apostrophe :
-Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n’ avez jamais rien fait d’ excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
-Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un
perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils
Le gentleman semble regarder le punk d’ un air méprisant.
Le punk offusqué l’ apostrophe :
-Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n’ avez jamais rien fait d’ excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
-Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un
perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils
sekhmet278
New Member
la dernière moins mais le reste :laugh:lapin08 link=topic=36899.msg401400#msg401400 date=1161259021 a dit:
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe et s’ enfonce dans la boue. Il appelle la poule à l’ aide et lui demande d’ aller chercher le fermier.
Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie son ami le cheval d’aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : « Je pense que je peux te sauver tout seul !!! »
Il se place au dessus tu trou et dit : « Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi. »
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’ une BMW pour
tirer une poule
Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui
Son copain est désolé de lui annoncer qu’ il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
-Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé
-C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin, il va à la salle de bain et y rencontre une superbe jeune fille.
-Bonjour, qui êtes-vous ?
-Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous, qui êtes-vous ?
-Le roi des cons !
Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie son ami le cheval d’aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : « Je pense que je peux te sauver tout seul !!! »
Il se place au dessus tu trou et dit : « Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi. »
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’ une BMW pour
tirer une poule
Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui
Son copain est désolé de lui annoncer qu’ il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
-Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé
-C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin, il va à la salle de bain et y rencontre une superbe jeune fille.
-Bonjour, qui êtes-vous ?
-Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous, qui êtes-vous ?
-Le roi des cons !
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’ un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’ accoucheur :
-Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
-En principe, oui…
-Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-
parents ne l’était ! Alors ?
-Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’ amour combien de fois
par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
-Oh non, docteur…
-Une fois ?
-Oh non…
-Une fois par mois ?
-Non, fait l’autre gêné.
-Mais enfin, tous les combien ?
-Une fois par an, docteur…
-Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
-Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
-En principe, oui…
-Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-
parents ne l’était ! Alors ?
-Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’ amour combien de fois
par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
-Oh non, docteur…
-Une fois ?
-Oh non…
-Une fois par mois ?
-Non, fait l’autre gêné.
-Mais enfin, tous les combien ?
-Une fois par an, docteur…
-Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
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