Histoires drôles (2)
- Auteur de la discussion topaziane
- Date de début
- Statut
justine210187
New Member
Loulougan link=topic=36899.msg837128#msg837128 date=1203197518 a dit:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
un jeune gamin se réveille en pleine nuit et entend des bruits qui viennent de la chambre de ses parents
il se lève discrètement et va les observer
le lendemain matin au petit déjeuner il demande à sa mère:
pourquoi tu rebondissait sur papa hier?
la mère gênée improvise
tu sais comme papa a un gros ventre , je saute dessus pour le faire maigrir
le gamin réfléchit deux secondes et dit:
ca ne marchera jamais
sa mère amusée lui demande:
et pourquoi ça ne marcherait pas d après toi
le gamin explique:
bein parce que , quand tu vas faire les courses, le samedi après midi il y a une dame qui vient et qui regonfle papa!
un gamin dans la rue voit un chien et une chienne en plein ébat et demande à son père ce qu'ils font
le père embarrassé explique que la chienne qui est dessous refuse de rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener
le gamin répond:
ah bein c 'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
il se lève discrètement et va les observer
le lendemain matin au petit déjeuner il demande à sa mère:
pourquoi tu rebondissait sur papa hier?
la mère gênée improvise
tu sais comme papa a un gros ventre , je saute dessus pour le faire maigrir
le gamin réfléchit deux secondes et dit:
ca ne marchera jamais
sa mère amusée lui demande:
et pourquoi ça ne marcherait pas d après toi
le gamin explique:
bein parce que , quand tu vas faire les courses, le samedi après midi il y a une dame qui vient et qui regonfle papa!
un gamin dans la rue voit un chien et une chienne en plein ébat et demande à son père ce qu'ils font
le père embarrassé explique que la chienne qui est dessous refuse de rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener
le gamin répond:
ah bein c 'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
alexandra2305
New Member
salem1978 link=topic=36899.msg837774#msg837774 date=1203278409 a dit:
Trop fooooooooooooort lol
L
luna75
Guest
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.
Deux belges font du camping.
Ils installent leur tente dans une clairiére et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
" - Et qu'est-ce que ca veut dire, selon toi ? "
Le Belge interpréte la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planétes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits e
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Apr?s s'étre fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con va ! ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler
la tente !!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
Le Président Sarkozy visite une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il veut bien mener la discussion
autour du mot "tragédie".
L'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leve et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leve la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une
grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix
calme il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
non plus !
Ils installent leur tente dans une clairiére et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
" - Et qu'est-ce que ca veut dire, selon toi ? "
Le Belge interpréte la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planétes dans le vaste
espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits e
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Apr?s s'étre fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con va ! ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler
la tente !!!!"
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Le Président Sarkozy visite une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il veut bien mener la discussion
autour du mot "tragédie".
L'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leve et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leve la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une
grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix
calme il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
non plus !
Cybervince
Best Member
Un jeune Corse s'apprête à se marier.
Son père lui dit « mon fils, quand tu seras dans la chambre avec ta fiancée, tu la serres dans tes bras car un Corse c'est FORT, ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse c'est FIER, ensuite tu te mets tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Le fils répond « OK ».
Un jour passe, et le lendemain le père, très curieux de savoir comment cela s’est passé, demande des nouvelles au fiston.
« C’est simple papa, j’ai fait comme tu m’as dit : je l'ai serrée dans mes bras car un Corse, c'est FORT, je l'ai jetée sur le lit, car un Corse c'est FIER, ensuite je me suis mis tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Intrigué, le père demande : « et ensuite ? »
« Ensuite, je me suis branlé, car un Corse c’est AUTONOME et INDEPENDANT ! »
Son père lui dit « mon fils, quand tu seras dans la chambre avec ta fiancée, tu la serres dans tes bras car un Corse c'est FORT, ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse c'est FIER, ensuite tu te mets tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Le fils répond « OK ».
Un jour passe, et le lendemain le père, très curieux de savoir comment cela s’est passé, demande des nouvelles au fiston.
« C’est simple papa, j’ai fait comme tu m’as dit : je l'ai serrée dans mes bras car un Corse, c'est FORT, je l'ai jetée sur le lit, car un Corse c'est FIER, ensuite je me suis mis tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Intrigué, le père demande : « et ensuite ? »
« Ensuite, je me suis branlé, car un Corse c’est AUTONOME et INDEPENDANT ! »
arcenciel24
New Member
Ah, ces Corses :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Français et Américain au p’tit dej…
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………
Zouillette
New Member
oui, connue, mais bonne tout de même !
arcenciel24
New Member
Très bien la blagounette de l'américain :biggrin:
- Statut