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Histoires drôles

Statut
N'est pas ouverte pour d'autres réponses.
Et une autre pour les mecs qui veulent mettre leur argent en sécurité et le voir fructifier:

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
&quot; Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? &quot;
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
&quot; Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? &quot;
&quot; Oui je m'en souviens &quot; répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
&quot;Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? &quot;
&quot; Oui je m'en souviens&quot; dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
&quot; Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
&quot; Je m'en souviens aussi &quot; répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
&quot;J'aurais été libéré aujourd'hui !!! &quot;
 
Les femmes l'adore !!!!


Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.

Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE

BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!&quot;

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...&quot;
 
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!!
 
quelques définitions ....

AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède &quot;un je ne sais quoi&quot; qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède&quot; un je ne sais quoi&quot; qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez gay pour être styliste.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
 
Trois hommes discutent des cadeaux qu'ils ont acheté à leur femme pour la St Valentin.
Un homme dit : j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes.
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue : Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité.
Le deuxième enchaîne : Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes.
- Ça doit être une Ferrari! s'exclament ses deux compères.
- Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges.
- Et toi, qu'as-tu acheté, demandent-ils au troisième.
- Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!.
- Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!.
Là, l'homme : Mais je n'ai pas acheté de voiture! Attendez, je vous montre la photo...
 
Bah c'est du beau !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
 
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- &quot;Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !&quot;
Sa mère lui répond :
- &quot;Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...&quot;
Le jeune va voir son père et lui dit :
- &quot;Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !&quot;
Son père lui demande :
- &quot;Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?&quot;
- &quot;Non !&quot;
- &quot;Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...&quot;
 
Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse
- Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double
:aplause:
 
sandra13 link=topic=21859.msg201782#msg201782 date=1145456958 a dit:
Les femmes l'adore !!!!


Un  homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.

Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre,  Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ??
MAIS FAIS attention !  retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !!  Attention, TROP DE BEURRE,  CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE

BEURRE  ! ET PAS ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS DE SEL !!&quot;

L'homme,  complètement excédé, finit par lui hurler :

-  M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?  Pourquoi cries-tu comme ça ?
  Qu'est-ce qu'il te prend ?

La  femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :

  - Rien, c'est  juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...&quot;
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Franchement au top !!!!! :laugh: :aplause: :dacc:
 
En voilà une un peu noire encore lol
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

et une dernière:
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
&quot;Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! &quot;
La dame le regarde et lui dit :
&quot; Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.&quot;
:biggrin:
 
trouvée sur le net :


Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

:chessy: :chessy: :chessy: :chessy: :chessy:
 
c'est un petit neurone qui se retrouve dans le cerveau d'un homme, mais il se rend vite compte en regardant autour de lui qU'il est tout seul ici.
Alors il s'assoit et se met a pleurer..quand d'un coup il entend une voix qui vient dans dessous de lui : eh copain copain vient tu t'es trompé on est tous en bas!!!!
 
poulpi13 link=topic=21859.msg205060#msg205060 date=1145813733 a dit:
c'est un petit neurone qui se retrouve dans le cerveau d'un homme, mais il se rend vite compte en regardant autour de lui qU'il est tout seul ici.
Alors il s'assoit et se met a pleurer..quand d'un coup il entend une voix qui vient dans dessous de lui : eh copain copain vient tu t'es trompé on est tous en bas!!!!
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:biggrin:
 
j'en ai deux!  :chessy:

voila la première:
- qu'est ce que tu dis, toi, à ta femme, après avoir fait l'amour?
- que j'ai été retardé par un dossier au bureau mais que j'arrive vite!  :biggrin:

et la seconde:
Dans un hopital, un père, très fier de son nouveau né l'exhibe. Il croise un sage femme:
- vous trouvez pas qu'il me ressemble?
- si, mais c'est pas grave, je crois qu'il est en très bonne santé..
:smile:
 
adouny link=topic=21859.msg206730#msg206730 date=1145972714 a dit:
j'en ai deux!  :chessy:

voila la première:
- qu'est ce que tu dis, toi, à ta femme, après avoir fait l'amour?
- que j'ai été retardé par un dossier au bureau mais que j'arrive vite!  :biggrin:

et la seconde:
Dans un hopital, un père, très fier de son nouveau né l'exhibe. Il croise un sage femme:
- vous trouvez pas qu'il me ressemble?
- si, mais c'est pas grave, je crois qu'il est en très bonne santé..
:smile:
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mdr :dacc:
 
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