Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
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filoute
New Member
Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ????
...
Une super tomate !!!! Voilà !!! :laugh:
Moi aussi j'en ai une sur les blondes : Comment voit-on qu'une blonde a passé une bonne journée ???!!!!
-Ben elle lance son string au plafond et si celui-ci reste collé c'est que la blonde a passé une good journée !!!! :laugh: :chessy:
...
Une super tomate !!!! Voilà !!! :laugh:
Moi aussi j'en ai une sur les blondes : Comment voit-on qu'une blonde a passé une bonne journée ???!!!!
-Ben elle lance son string au plafond et si celui-ci reste collé c'est que la blonde a passé une good journée !!!! :laugh: :chessy:
C'est un mec qui est dans un bar avec sa copine , il s'approche du pianiste du bar et lui demande de jouer un air.
Le pianiste :
- quel est cet air ?
Le type :
-Mambo
Le pianiste :
- Connait pas. Chanter l'air pour voir ?
Le type :
- Mambo sapin roi des forets ...... :biggrin:
Le pianiste :
- quel est cet air ?
Le type :
-Mambo
Le pianiste :
- Connait pas. Chanter l'air pour voir ?
Le type :
- Mambo sapin roi des forets ...... :biggrin:
sabrynbella
New Member
MDR :laugh: :laugh:, je la connaissais pas mais elle est excellente !!!aude98 link=topic=21859.msg197768#msg197768 date=1144923682 a dit:
1 brune, 1 rousse et 1 blonde s'installent devant un miroir magique qui aspire les gens qui disent de grosses conneries.
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle" :fleche: Elle se fait immédiatement aspirer par le miroir magique.
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente" :fleche: Elle se fait également aspirer par le miroir magique.
La blonde dit : "Je pense..." :fleche: :fleche: :fleche: Elle se fait aspirer........
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle" :fleche: Elle se fait immédiatement aspirer par le miroir magique.
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente" :fleche: Elle se fait également aspirer par le miroir magique.
La blonde dit : "Je pense..." :fleche: :fleche: :fleche: Elle se fait aspirer........
bon aller, deux blaques sur les blonde, mais c'est juste pour rire :
Comment remarque t on qu'une blonde était devant l'ordinateur?
C'est la seule à mettre du ti-pex sur son écran pour corriger les fautes.
:laugh:
Pourquoi une blonde arrive les cheveux mouillés au bureau le matin????
car elle a dit aurevoir à son poisson rouge :laugh:
Comment remarque t on qu'une blonde était devant l'ordinateur?
C'est la seule à mettre du ti-pex sur son écran pour corriger les fautes.
:laugh:
Pourquoi une blonde arrive les cheveux mouillés au bureau le matin????
car elle a dit aurevoir à son poisson rouge :laugh:
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
filoute
New Member
Moi j'en ai une aussi :
C'est une blonde, une rousse et une brune...elles doivent passer un casting pour un film...
La brune rentre dans la salle pour le casting et on lui pose une question:
le monsieur lui demande : "Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ???
Alors la brune lui répond automatiquement 0
La rousse passe à son tours et le monsieur lui pose la même question
"Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ?????"
La rousse répond aussi vite 0 !!!
La blonde rentre dans la salle faisant sa belle...le monsieur la questionne "Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ???
Et là grand silance pour la blonde, elle réfléchi péniblement et répond : 92
Le mec s'interroge et elle dit ben oui : et elle chante le lancement (tin tin , tin tin, )
bon ben en faite il faut se mettre dans le contexte !!!! :laugh: :laugh:
C'est une blonde, une rousse et une brune...elles doivent passer un casting pour un film...
La brune rentre dans la salle pour le casting et on lui pose une question:
le monsieur lui demande : "Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ???
Alors la brune lui répond automatiquement 0
La rousse passe à son tours et le monsieur lui pose la même question
"Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ?????"
La rousse répond aussi vite 0 !!!
La blonde rentre dans la salle faisant sa belle...le monsieur la questionne "Combien y'a t-il de "T" dans Indiana Johns ???
Et là grand silance pour la blonde, elle réfléchi péniblement et répond : 92
Le mec s'interroge et elle dit ben oui : et elle chante le lancement (tin tin , tin tin, )
bon ben en faite il faut se mettre dans le contexte !!!! :laugh: :laugh:
burning heart
New Member
C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
:laugh: :laugh: :chessy: :chessy: :fleche:
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
:laugh: :laugh: :chessy: :chessy: :fleche:
alexandra2305
New Member
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire c :spam1:!!!
Elles n'ont pas de mari pour les faire c :spam1:!!!
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendus ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.. :biggrin: :biggrin:
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendus ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.. :biggrin: :biggrin:
- Statut