Histoires drôles

[mojo]

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

 

[melb232]

:aplause: la loi du plus fort..

 

[bens]

:aplause: :aplause: :aplause: elles sont excellentes vos blagues ! ! ! :wink2:

 

[filoute]

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ?? :laugh:

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

 

[MAb]

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

Et qu'est-ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire" ???


La neige connard, je viens de te le dire !!

 

[zab]

bel enchainement mdr :aplause: :dacc:

 

[Itisch]

C'est deux blondes: l'une est policière et l'autre et automobiliste.

La policière demande à l'automobiliste son permis de conduire. L'autobomiliste lui demande comment est fait un permis de conduire car elle ne sait pas à quoi ca ressemble.

La policière lui répond que c'est rectangulaire et qu'il doit y avoir sa photo dessus.

L'automobiliste le cherche dans son sac et trouve un miroir rectangulaire et se regarde dedans.

Puis, elle le tend à la policière en lui disant qu'elle a trouvé son permis.

La policière regarde le miroir et dit: "je ne savais pas que vous faisiez parti de la police, il fallait me le dire plus tot.Désolé de vous avoir dérangé." :aplause: :dacc:

 

[sandra13]

:dacc: géniale !!!!!!!!!!

 

[filoute]

Comment prendre sa douche comme une femme:



Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


:chessy:

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

:blush:

 

[Itisch]

Elle est trop bien ta blague filoute. Mais je ne me suis pas reconnue dedans et heureusement d'ailleurs car ou sinon j'aurais du soucis à me faire. :unsure:

 

[filoute]

Elle est trop bien ta blague filoute. Mais je ne me suis pas reconnue dedans et heureusement d'ailleurs car ou sinon j'aurais du soucis à me faire. :unsure:

Merki, heureusement que ma douche ne se passe pas comme ça aussi !!! :wink2: :laugh:

 

[alexandra2305]

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

:biggrin:

 

[MAb]

Un soir dans le lit conjugal...
- Chérie, ça te dirait que l'on fasse l'amour ce soir ?
- Oh non ! Je vais chez le gynéco demain et je tiens à ce que ça reste propre !
Le mari pas très content se retourne en grognant, puis lui re demande :
- Mais tu vas pas me dire que tu vas aussi chez le dentiste quand même ?

 

[alexandra2305]

Un soir dans le lit conjugal...
- Chérie, ça te dirait que l'on fasse l'amour ce soir ?
- Oh non ! Je vais chez le gynéco demain et je tiens à ce que ça reste propre !
Le mari pas très content se retourne en grognant, puis lui re demande :
- Mais tu vas pas me dire que tu vas aussi chez le dentiste quand même ?

Pas mal...

 

[melou]

Un soir dans le lit conjugal...
- Chérie, ça te dirait que l'on fasse l'amour ce soir ?
- Oh non ! Je vais chez le gynéco demain et je tiens à ce que ça reste propre !
Le mari pas très content se retourne en grognant, puis lui re demande :
- Mais tu vas pas me dire que tu vas aussi chez le dentiste quand même ?

:dacc:

 

[adouny]

C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...
:laugh: :laugh:


C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
:laugh: :laugh:

 

[alexandra2305]

C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...
:laugh: :laugh:

:dacc: :dacc: :dacc:

 

[melou]

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

 

[melou]

Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison).
Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer
Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.
Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner.
Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient."
Aucun probleme lui repondit le president tout confiant.
Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president.
Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees.
Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains.

 

[melb232]

longue mais  :aplause: