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Histoires drôles

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A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - c'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est le canard qui gagne...


Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés. :laugh:
 
zab link=topic=21859.msg231259#msg231259 date=1147683817 a dit:
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - c'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est le canard qui gagne...


Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés. :laugh:
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pas mal...
 
il y en a des biens et des moins biens :laugh: et des biens biens moins biens! lol :laugh:

par contre lisez celle d'avant car ça se répète là :laugh:
 
pour retomber en enfance.

Le maître demande à Toto :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
Mais c'est pas moi, m'sieur !

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
à la maison, ça fait 3 jours Madame.


Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!
 
bon si vous redemandez des blagues nulles je peux en mettre  :biggrin:
Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?












Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance


et une toto :
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
&quot;Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...&quot; :smile:
 
je sais pas si elle a été faite, celle là :

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME


- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.


- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...



GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...
 
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
&quot;Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé&quot;.
Raffarin refuse, &quot;ça va pas, non ??&quot;
Mitterrand revient encore et dit
&quot;Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé&quot;.
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces &quot;VIVE LE PS&quot;.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
&quot;Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!&quot;
 
Nessscafe link=topic=21859.msg231885#msg231885 date=1147701758 a dit:
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
&quot;Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé&quot;.
Raffarin refuse, &quot;ça va pas, non ??&quot;
Mitterrand revient encore et dit
&quot;Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé&quot;.
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces &quot;VIVE LE PS&quot;.
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
&quot;Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!&quot; 
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déja donnée :wink2:
 
melou link=topic=21859.msg231901#msg231901 date=1147701998 a dit:
déja donnée  :wink2:
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zut, lol

et celle là

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- - Je bois de la bière magique !
- - De la bière magique ???
- - Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- - C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et..
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...


:blush: :blush:
 
rahhh lala mais tu connais tout, toi.

bon alors, en prévision de l'épreuve BTS francais :

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes grands yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !


C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers !
Un peu d'imagination, c'est pas très dur mais c'est très marrant.
 
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