Histoires drôles

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yallah5

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aude98 link=topic=21859.msg352526#msg352526 date=1156586116 a dit:
Ça se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un

peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où

tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans

les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser

qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la

sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères,

mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un

aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré

des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire

du village dans la rue.

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.

Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes

se plaignent d'être tombées par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de

son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est

quand même tombée trois fois !!!
MDR :chessy:
 

titikiss2

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filoute link=topic=21859.msg353201#msg353201 date=1156695531 a dit:
Comment font les nains pour se torcher le c*** ????

...

Ben ils courent dans l'herbe !!!  :chessy:
MDR... :dacc:
 

yallah5

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Il y a 2 fous qui vont voir une pute .
Le premier entre dans le camping car et la, la pute gueule : Ho oui, ho oui, Ho oui, ...
Quand il a finit, le 2eme fou lui demande : "putain tu lui as fait quoi pour qu elle gueule comme ça ?"

"Ho lala, je lui ai pété le cul, mais grave!"

le 2eme : "Ok bon j'y vais", et là on entend la pute gueuler, mais 10 fois plus !
Après l'autre demande : "Putain, et toi tu lui as fait quoi pour qu'elle gueule autant ?"

"Oh lala, je lui ai pété le bras, mais grave"!!
:chessy:


comment eclairer le regard d'une blonde ?
en lui mettant une lampe dans une oreille
:chessy: :laugh: :laugh: :laugh:

c'est une blonde qui va voir son gyneco et celui-ci lui annonce qu'elle est enceinte
la blonde demande alors au medecin : vous etes sur qu'il est de moi ?
:chessy: :laugh: :laugh:

Pourquoi la lunette ar d'une lada est t'elle dégivrante ?

Pour ne pas avoir froid aux mains quand on pousse !
 

ilem

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J'ai raconté l'histoire du village a mes collègues...et à la fin moi j'étais par terre de rire et eux me regardaient genre nan masi c'est bidon lol il y a eu un vide grave :mdrrrrrrrr :laugh:
 

yallah5

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ilem link=topic=21859.msg356660#msg356660 date=1156944403 a dit:
J'ai raconté l'histoire du village a mes collègues...et à la fin moi j'étais par terre de rire et eux me regardaient genre nan masi c'est bidon lol il y a eu un vide grave :mdrrrrrrrr :laugh:
quelle histoire du village? je vais te dire si tu es folle ou pas comme ça :wink2: :chessy:
 

ilem

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aude98 link=topic=21859.msg352526#msg352526 date=1156586116 a dit:
Ça se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un

peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où

tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans

les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser

qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la

sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères,

mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un

aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré

des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire

du village dans la rue.

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.

Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes

se plaignent d'être tombées par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de

son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est

quand même tombée trois fois !!!
 

filoute

New Member
Bon que fais tu après avoir serré la main d'un lépreux ??????

........tu lui rends !!!!!!!!! :chessy: :fleche:
 

yallah5

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filoute link=topic=21859.msg357078#msg357078 date=1156954972 a dit:
Bon que fais tu après avoir serré la main d'un lépreux ??????

........tu lui rends !!!!!!!!! :chessy: :fleche:
si t'enchaine sur les lépreux alors :

qu'est ce qu'une jambe toute droite sur un trottoir ??

un lépreux qui a marché sur un chewing gum!


c'pas bien ma parole :laugh:
 

filoute

New Member
:laugh: je l'as connaissais !!!!!!!

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...et pas de bras pas de chocolat !!! :chessy:



Comment voit-on qu'une blonde a passé une bonne journée ????
...ben elle jette son string au plafond et si il reste collé ....ben c'est qu'elle a passé un happy day !!!! :laugh:
 

Adachi

Best Member
yallah5 link=topic=21859.msg357079#msg357079 date=1156955048 a dit:
si t'enchaine sur les lépreux alors :

qu'est ce qu'une jambe toute droite sur un trottoir ??

un lépreux qui a marché sur un chewing gum!

c'pas bien ma parole  :laugh:

Un lépreux qui joue de la guitare ?



[sub]Un steack haché...[/sub]
 

yallah5

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connu :chessy: lol mais ma parole c'pas bien de tayer les malades!


La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

:laugh:
 

yallah5

New Member
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains qui porte 2 grosses valises.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
MDR :laugh: :laugh: :laugh:
 

dick

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VERSION CLASSIQUE :                                                   

                                                                           

    La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa

    maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la 

    fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.               

                                                                           

    Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La   

    cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de     

  froid.                                                                   

                                                                           

    FIN                                                                   

                                                                           

                                                                           

                                                                           

  VERSION FRANCAISE :                                                     

                                                                           

  La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa   

  maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la   

  fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.                 

                                                                     

  Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La     

  cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande

  pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que

  les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision   

  organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de   

  froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans 

  sa maison confortable avec unetable pleine de provisions.                   

                                                                           
                                                 

  Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir

  cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les     

  associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la       

  fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la

  fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le     

  gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie   

  "sa juste part".                                                         

                                                                           

  En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité   

  économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les   

  impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une Amende 

  pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.                         

                                                                       

  La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a   

  pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.                 

                                                                         

  La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La   

  télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée : elle 

  est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le 

  printemps soit encore loin.                                             

                                                                       

  L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se

  détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des       

  reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une       

  commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions       

  d'euros.                                                                 

     
  La cigale meurt d'une overdose ; Libération et L'Humanité commentent sur

  l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des         

  inégalités sociales.                                                     

               
  La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées ; le           

  gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.   

                                                                           

  Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la       

  communauté.                                                             

                                                                           

                                                                         FIN                                                                     
 

Adachi

Best Member
Trois individus dans un ascenceur : un prêtre, le Père Noël et une blonde intelligente. Un billet de 100 ¤ tombe par terre. A votre avis, qui le ramasse ?


Le prêtre, car les deux autres n'existent pas.
 

yallah5

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Adachi link=topic=21859.msg360569#msg360569 date=1157212531 a dit:
Trois individus dans un ascenceur : un prêtre, le Père Noël et une blonde intelligente. Un billet de 100 ¤ tombe par terre. A votre avis, qui le ramasse ?


Le prêtre, car les deux autres n'existent pas.
lol :laugh: :laugh:
 
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