grosse dispute avec mon employeur : conseils ???

[Smart57]

Courage Smart  :friend: contente de voir que t'as pu en discuter avec ton employeur calmement

Si je veux garder mon boulot je n'ai pas le choix...le temps d'obtenir mes diplômes...Mais moralement je ne vais pas mieux : j'ai simplement dit que au moins mon patron reconnaît mon utilité au sein de la structure...

Mais je crois que ma frustration ne s'en ira pas aussi vite, bien au contraire.......d'ailleurs je craque à nouveau...

 

[PLOUFINETTE]

Si je veux garder mon boulot je n'ai pas le choix...le temps d'obtenir mes diplômes...Mais moralement je ne vais pas mieux : j'ai simplement dit que au moins mon patron reconnaît mon utilité au sein de la structure...

Mais je crois que ma frustration ne s'en ira pas aussi vite, bien au contraire.......d'ailleurs je craque à nouveau...

A mon sens ta frustration ne disparaitra pas tant que tu seras dans cette structure mais n'y a til des pas des points positifs (je sais c'est pas évident mais sait on jamais)

 

[Smart57]

A mon sens ta frustration ne disparaitra pas tant que tu seras dans cette structure mais n'y a til des pas des points positifs (je sais c'est pas évident mais sait on jamais)

Comme je l'ai dit tout n'est pas noir non plus : je ne suis pas à l'usine à faire un boulot de merde.....Je pense simplement que je traverse une mauvaise passe et comme dans tout il y a des hauts et des bas....Il faut juste que je me fasse aider pour y voir plus clair..

Et qui sait mon association vient d'être à peine lancée et peut-être que je parviendrai avec mes études à ne plus broyer du noir....C'est que les rythmes de croisières ne sont pas fait pour moi....

j'avais déjà reçu ce dossier sur ma personnalité :

 

[Lily Dreams]

Courage Smart. :kiss:

Tu sais que j'ai traversé une période assez similaire à la fin de l'année dernière, à force d'être tombée sur des cons !

Il faut prendre le temps de reprendre son souffle. Pouvoir souffler pour réfléchir. Si vraiment y'en a besoin, les médicaments soulagent aussi (toujours pas lâché les anti dépresseurs pour ma part :mellow: ).

Puis à un moment donné, tu as le courage de te lancer de nouveau dans l'aventure et miracle, cette fois-là tout se passe bien et là, tu te dis qu'en fait, ce boulot, c'est pas si mal que ça et que t'es surtout tombée sur des cons qui t'ont rabaissée + qu'autre chose par rapport à ce que tu sais vraiment faire...

Depuis mars, j'ai bossé presque en non-stop (sauf juillet mais c'était voulu) et franchement je reprends confiance en moi et je commence enfin à voir le côté positif des boulots que je fais... :wink2:

Pour les problèmes de sommeil, la relaxation peut aider : je sais que souvent je suis du genre à cogiter, cogiter et du coup, sommeil léger, cauchemars... alors que lorsque je fais un peu de relaxation (pas bien compliquée, l'idée est de concentrer son attention sur autre chose que ce qui nous fait cogiter, donc ça peut être une respiration forte en pensant à toutes les parties du corps qui peu à peu se détendent), le sommeil est plus calme...

Courage courage !

 

[Smart57]

Je sais Lily j'ai connu ça aussi mais pour autant, bien que je le pensais un moment, ça ne me rassure pas et me console encore moins..

Si tu veux je ne veux plus me contenter d'excuses en tous genres et de lots de maigre consolation. Cette fois je souhaite vraiment faire le point et adopter LA stratégie optimale pour changer de vie..

Je veux changer ma vie, elle ne me satisfait pas...

 

[PLOUFINETTE]

Dans ce cas prend bien le temps de réfléchir et de faire le point sur ce que tu veux pour pa prendre uen décision à la va-vite. Vois ce qui te motive, ce pour quoi tu as envie de te lever le matin, ce dans quoi tu te vois.

 

[Smart57]

Effectivement j'ai besoin de faire le point mais mis à part cela, je pense que je dois aussi modifier certains traits de caractère ou du moins les corriger..........

Premièrement je suis ultra perfectionniste, c'est plus fort que moi. Ca peut être un atout professionnel mais c'est extrêmement handicapant et lourd dans la vie, ça peut même rendre malade et c'est mon cas. Je suis tyrannique avec moi-même, je m'impose souvent des objectifs de dingue que je ne réalise pas et donc le cercle vicieux est enclenché...Avec mon entourage, je peux vraiment être une chieuse tellement ça m'angoisse de ne pas réussir...J'ai l'impression que si rien ne marche je ne suis pas à la hauteur dans quoique ce soit, je suis une bille (c'est ce que je m'imagine). Je suis une forcenée du boulot et si le boulot s'écroule, je m'écroule avec....Desfois je tourne à la parano à l'idée de constater que tout le monde s'apercevra de certains couacs...Pourtant je ne peux pas tout contrôler même au resto avec des convives professionnels j'ai peur de subir des catastrophes...

J'ai aussi des exigences très très fortes sur mon environnement professionnel. De l'ambition j'en ai à revendre et d'ailleurs côté ténacité et persévérance, on n'aura pas besoin de me faire la leçon. Disons que beaucoup de personnes me font déjà savoir que je vise toujours trop haut, que j'attends sans doute trop de reconnaissance des autres en retour (et la reconnaissance aujourd'hui tu peux souvent courir pour l'obtenir) et je suis trop exigeante avec moi même selon ma famille, amis etc...Je ne m'accorde aucune erreur sur le papier et dans la vie en règle générale, aucun répit...Je n'ai pas le sentiment d'exister dans le cas contraire, j'éprouve alors un sentiment de vide.

D'où mon impossibilité de savoir dire non et de vouloir à tout prix plaire à tout le monde...J'ai toujours été quelqu'un d'extrêmement généreuse et altruiste et ne supporte guère la misère, la détresse et surtout l'injustice...En d'autres termes pour donner du sens à ce que je fais et une contenance qui par la même occasion valorise mon profil, je suis intégrée dans de multiples assos mais le fait est que je ne peux pas être partout...Et de temps à autres ça m'angoisse...

Je suis hyper anxieuse de caractère, nerveuse et toujours sur du 100 000 volts au fil du rasoir, aucune patience en plus........et surtout une éternelle insatisfaite..Ca fait beaucoup, ça engendre des frustrations énormes, pas forcément nécessaires, et surtout ça risque de m'empoisonner chaque fois un peu plus...

Je pense que dans un certain sens, j'angoisse souvent pour des broutilles et en plus j'en arrive à des situations extrêmes par ma faute, mes défauts...

Le constater et le savoir c'est bien mais devoir changer sa vie en se essayant de se corriger soi même c'est plus dur, nettement plus difficile surtout lorsqu'il s'agit de son caractère...

 

[PLOUFINETTE]

Le constater et le savoir c'est bien mais devoir changer sa vie en se essayant de se corriger soi même c'est plus dur, nettement plus difficile surtout lorsqu'il s'agit de son caractère...

Ca je le sais bien c'est ce que j'essaie de faire mais c'est très difficile et il faut du temps.
Il faut que tu apprennes à accepter que tu es faillible et imparfaite, que tu ne peux pas tout controler et c'est loin d'être simple. Ce travail peut se faire soit seule mais ça va être très dur, soit avec l'aide d'un thérapeute.
Tu peux si tu le veux lire le livre "imparfaits, libres et heureux", de Christophe André. Ca traite justement de ton problème et c'est un excellent ouvrage qui t'aide justement à accepter l'idée que tu n'est pas parfaite et à être plus tolérante envers toi même.

 

[Smart57]

Voilà ben j'ai discuté avec certains collègues, mon patron et mon médecin surtout. J'entame déjà ma thérapie et je continuerai chez mon thérapeute en octobre.

En fait dans un premier temps je m'aperçois que je suis dans un tel état d'épuisement que finalement je vais reporter ma formation juridique. Je sais que je voulais impérativement commencer, mais je ne me sens pas la force désormais de tenir 5 ans d'affilée en continuant de m'oublier moi...Car c'est ce qui va se passer, ça me coûte de l'argent et même beaucoup (avec ça j'ai peur d'être à la dèche), du temps, de la fatigue en plus, mes nerfs aussi et surtout ma santé. Je sais qu'à 32 ans on me jugera davantage sur mon métier d'assistante vu que ça fait 9 ans et plus que je bosse dans ce domaine.

Mon patron m'a fait comprendre qu'il ne remet pas en cause mes compétences et surtout pas mes capacités intellectuelles, mais il n'empêche que dans mon boulot actuel je n'ai pas le moindre besoin d'apprendre le droit. En plus il a bien constaté que je me lançais plus dans une course pathétique aux diplômes, comportement révélateur de mon mal-être lié à mon perfectionnisme excessif et ma volonté de coller davantage aux besoins de la société et non à mes aspirations profondes. Il s'en suit une angoisse de ne jamais y arriver, de me haîr parce que incapable d'être parfaite, d'être au top et d'être conforme à ce que l'on prône sans arrêt : à savoir culte de la performance, c'est à la mode d'être overbookée, de ne jamais s'arrêter, de vouloir toujours plus et toujours faire mieux, peu importe si l'on perd des plumes......

On me jugera plus sur mes compétences actuelles et sur ma progression dans ma profession. Je ne trouve pas le métier inintéressant, il se trouve que je me suis lancée à corps perdu dans mes études, mon boulot pendant des années à la quête éperdue du CDI durant 8 années et demi, j'ai tenté d'oublier ma vie perso désastreuse, mais en attendant je me suis perdue moi, j'ai perdu le sens de ma vie et même le fil conducteur de mes besoins réels...J'ai remis la profession en cause parce que je souffrais déjà du burn out et c'est l'un des symptômes caractéristiques de cette maladie.

Je pense que je voulais me lancer à corps perdu dans cette formation, plus pour combler le vide affectif intersidéral qui règne en moi et par ambition démesurée, laquelle m'aurait à long terme détruite...Je souhaite désormais en tant que femme m'épanouir pleinement, faire ma vie et effectivement avoir des enfants...Etre comme tout le monde et pouvoir profiter pleinement...Mon patron est prêt à me financer des formations sous forme de DIF pour progresser en tant qu'AD et j'ai demandé en retour de participer aux déplacements de sorte que je sois plus impliquée dans la société. En même temps pour me décharger lors des coups de bourre, j'ai suggéré à mon patron de prendre sous mon aile des AD en BTS qui sont sur le point de se former pour les piloter au cours d'un stage fructueux et épanouissant. Ca me donnerait le sentiment de compter, d'être impliquée et reconnue pour mes compétences et en même temps de transmettre mon savoir-faire à d'autres personnes...Dans la foulée, je ne me lance pas dans le droit mais les langues étrangères qui sont indispensables au métier d'AD notamment anglais et démarre l'italien. J'adore l'Italie, c'est un pays magnifique et en même temps si jamais je voyagerai là bas je pourrai communiquer en italien...

Moi qui me pensait wonderwoman en puissance, c'est hyper difficile d'admettre ce que je viens d'écrire..Mais je dois bien me rendre à l'évidence que je ne suis pas une machine, un robot ambulant uniquement capable d'accumuler les diplômes sans raisons...dans le seul but d'une réussite matérielle qui hélas ne parviendra pas à combler mon vide...C'est une passion, qui pourra s'épanouir par la lecture et la curiosité intellectuelle ou par la présence à des conférences organisées pour compléter ma culture gé. Mais là comme cela je ne peux plus continuer, je craque, je ne suis pas bien ,sujette à des crises d'angoisse insupportables et incontrôlables...

Mon perfectionnisme ne disparaîtra pas subitement, mes exigences non plus, ni mon anxiété ou mon incapacité à savoir dire non : j'ai besoin de me faire aider par un thérapeute pour sortir de ce burn out...Mais je suis consciente malgré tout de progresser car je suis déjà capable d'admettre que ça ne peut plus durer et que la fuite en avant pour mieux sauter doit cesser sur le champ, au risque de me ramasser à la petite cuillière...Mon mental et mon organisme ne marchent plus dans la combine...

On peut être perfectionniste au point d'être consciencieux dans son travail mais pas de manière handicapante et empoisonnante, au point de ne pas savoir s'intégrer avec les autres et de constater que sans doute à force d'exiger tant des autres, vous finissez par les faire fuir...

 

[sekhmet278]

Je crois que tu as trouvé TA solution Smart  :wink2:

Tu t'es pas mal oublié ces dernières années, maintenant penses à toi !!!

Une petite phrase m'a fait sourire, il y a quelques temps, tu disais ne pas vouloir fonder une famille mais là, tu dis tout le contraire.

Tout plein de bonheur  :wink2:  :friend:

 

[PLOUFINETTE]

Mon patron est prêt à me financer des formations sous forme de DIF pour progresser en tant qu'AD et j'ai demandé en retour de participer aux déplacements de sorte que je sois plus impliquée dans la société. En même temps pour me décharger lors des coups de bourre, j'ai suggéré à mon patron de prendre sous mon aile des AD en BTS qui sont sur le point de se former pour les piloter au cours d'un stage fructueux et épanouissant. Ca me donnerait le sentiment de compter, d'être impliquée et reconnue pour mes compétences et en même temps de transmettre mon savoir-faire à d'autres personnes...Dans la foulée, je ne me lance pas dans le droit mais les langues étrangères qui sont indispensables au métier d'AD notamment anglais et démarre l'italien. J'adore l'Italie, c'est un pays magnifique et en même temps si jamais je voyagerai là bas je pourrai communiquer en italien...

Contente de voir que ça va mieux avec ton patron  :happy:
Avoir pris conscience de toutes ces choses est déjà un grand pas en avant pour toi et ton avenir. Toutes ces choses vont te permettre d'avancer, différemment certes mais avancer, tu pourras t'épanouir dans autre chose que le savoir et ça peut être très bien aussi  :smile:
Je ne peux que te souhaiter de bonnes choses  :kiss:

 

[corinne]

Bravo Smart, chapeau bas pour ce que tu viens de dire... tu deviens humaine et il est courageux de ta part de reconnaître tout cela. Tu as déjà fait un pas de géant vers le mieux-être rien qu'en lachant prise pour le dire.

Je te souhaite de trouver la sérénité  :smile:

 

[Smart57]

Je crois que tu as trouvé TA solution Smart  :wink2:

Tu t'es pas mal oublié ces dernières années, maintenant penses à toi !!!

Une petite phrase m'a fait sourire, il y a quelques temps, tu disais ne pas vouloir fonder une famille mais là, tu dis tout le contraire.

Tout pleins de bonheur  :wink2:  :friend:

Je refusais simplement de l'admettre : encore une fois il fallait que je sois la wonderwoman, point final ! Mais bon je n'en suis pas une, faut l'enregistrer maintenant !

 

[sekhmet278]

Je refusais simplement de l'admettre : encore une fois il fallait que je sois la wonderwoman, point final ! Mais bon je n'en suis pas une, faut l'enregistrer maintenant !

en même temps dans tes écrits, je m'aperçois que j'ai le même tempérament que toi, jusqu'à m'oublier.

commences par arrêter à t'en demander trop, tu n'es qu'un être humain  :wink2:

et si tu l'oublies, repasses relire tes messages ici

 

[Smart57]

je viens d'en parler à mes parents de ma maladie, ils ne comprennent pas, me poussent à suivre cette formation et pensent que c'est seulement un passage à vide......

je crois que je vais éviter de les voir un certain temps jusqu'à ce que j'aille mieux ou alors je ne leur en parle pas........J'en ai marre de les voir toujours minimiser mes problèmes, considérer que eux seuls peuvent subir un épuisement lié soit au travail, soit à la vie de famille, soit aux deux...

Selon eux comme je n'ai pas d'enfants et comme j'ai été au chômage à plusieurs reprises et que j'ai bossé en intermittence à certains moments, je ne peux pas être fatiguée.....

J'en ai RAS LE BOL de constater que les gens prennent cela pour UN CAPRICE DE GAMINE alors que je suis réellement mal en point, surtout quand il s'agit de mes parents... :tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:

 

[PLOUFINETTE]

Je te conseillerai de prendre du recul par rapport à eux pendant un certain temps, je ne te dit pas de ne pas les voir mais de ne pas leur parler de tes problèmes. Malheureusement souvent lorsqu'on ne va pas bien les personnes qui ne vivent pas ça om ne l'ont jamais vécu ne comprennent pas ou ne veulent pas essayer de comprendre (je parle par expérience)

 

[Smart57]

Bon j'ai eu ma mère à nouveau au tél, elle a enfin compris....Enfin, ça fait du bien, comme si je m'enlevais un gros poids sur l'estomac...

Je crois que ma nervosité se montre à nouveau, je tremble...

 

[maikai]

Smart tout d'abord félicitation :friend:
ensuite c'est normal que tu es encore des réactions... c'est le contre coup :happy:
maintenant que tu t'es libéré ca va aller mieux !!

de toute façon ne t'inquiète pas nous sommes là si tu as un soucis :wink2:

 

[Smart57]

Merci tout le monde pour votre soutien, vous ne pouvez pas savoir comme ça me fait plaisir, ça me touche vraiment beaucoup...

Il se trouve que j'ai déchiré mon dossier d'inscription à la fac de droit : sur le coup je n'ai pas rigolé (je suis tellement bornée je sais  :laugh: :laugh: :laugh mais après coup je me sens mieux, comme si la pression se relachait...

Je sais que je vais enfin pouvoir partir en vacances, pas tous les ans mais bon je pourrai au moins profiter de week ends, de loisirs, de sorties diverses etc dans tout ce qui m'intéresse (peintures, musées, expos, restos, concerts, opéras, etc)

Je ne pourrai pas tout faire non plus parce que c'est quand même cher et mes finances ne sont pas élastiques, mais bon ça fait du bien de savoir que finalement on a plus besoin de se cadenasser. Avec mon employeur nous en avons discuté : je reprends des cours d'anglais très prochainement à CCI Formation ou ailleurs (c'est à 5 minutes de mon travail donc c'est plus commode pour y aller) et d'informatique par la suite. Et puis il voudrait que je me spécialise davantage dans la comm, la prise de RDV téléphoniques, le phoning et démarchage par tél et le relationnel etc...Tout un programme...

Bon maintenant à moi de me prendre en main, ma thérapie me fait du bien, même si je cogite encore beaucoup ! Si ça ne va pas je vide mon sac !!!  :laugh: :laugh:

Je connais un chercheur en plus, depuis peu, que j'ai rencontré à l'une de nos réunions et je l'aime beaucoup et en plus il est craquant........Je ne savais trop comment lui demander si ça lui chantait d'aller boire un verre mais j'ai l'excuse toute trouvée : mon anniv le 28 de ce mois ! Il est à Nancy et je sais qu'à cette date il y a un café débat ce soir là à 17h et quelques...à la place Stanislas....Je lui enverrai un mail, (il m'a aidé à organiser la manif d'aujourd'hui j'en profiterai pour le remercier) et dans la foulée je lui touche un mot....

Bon par contre je ne sais pas s'il est pris (enfin s'il est marié ou seul) ou si je me prendrai un râteau, mais qu'importe je tente ma chance : il ne peut que me dire oui ou non !!!

De toutes les façons ce ne sera pas la première fois que je me prendrai une tarte.... :zarbi: :zarbi:

Ca m'intéresse plus que les sorties continuelles en solo en tous cas... :blush:

 

[krollin]

bah super on dirait que tu tiens le bon bout!!
Sortir un peu plus va t'aérer et te fera du bien sur tous les plans!
Et surtout ce qui est positif,c'est que ton patron a l'air d'avoir vraiment compris finalement et tes projets de formation qui collent davantage avec ce boulot sont une très bonne chose,un bon complément et en plus tu ne seras pas frustrée dans ton étenelle quête d'apprentissage!
Tu auras finalement un peu plus de temps pour toi,ce qui évitera que tu satures!
bon courage!