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Histoires drôles (2)

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Adachi link=topic=36899.msg392549#msg392549 date=1160231082 a dit:
Désolée, j'ai un peu de mal des fois, j'ai toujours pas compris...  :mellow:
Bref, c'est pas grave.
C'est un papa qui rencontre la maîtresse de son fils mais il ne l'a reconnait pas!
celle-ci lui dit pour lui rafraichîr la mémoire : &quot; vous êtes le père d'un de mes enfants&quot;, cette dame parle evidemment du fait qu'elle est maitresse d'école.
Lui a compris ça d'une autre manière, il pensait que c'était une femme avec qui il a eu une aventure et qui a eu un enfant de lui, ainsi il lui raconte l'histoire cohonne de leur aventure. Et là elle l'arrête en lui expliquant qu'elle est l'institutrice de son fils, c'est pour ça qu'elle s'est permis d'utiliser cette phrase &quot; vous êtes le père d'un de mes enfants&quot;.

Compris? :blush:
 
saba5 link=topic=36899.msg392601#msg392601 date=1160237626 a dit:
C'est un papa qui rencontre la maîtresse de son fils mais il ne l'a reconnait pas!
celle-ci lui dit pour lui rafraichîr la mémoire : &quot; vous êtes le père d'un de mes enfants&quot;, cette dame parle evidemment du fait qu'elle est maitresse d'école.
Lui a compris ça d'une autre manière, il pensait que c'était une femme avec qui il a eu une aventure et qui a eu un enfant de lui, ainsi il lui raconte l'histoire cohonne de leur aventure. Et là elle l'arrête en lui expliquant qu'elle est l'institutrice de son fils, c'est pour ça qu'elle s'est permis d'utiliser cette phrase &quot; vous êtes le père d'un de mes enfants&quot;.

Compris?  :blush:
Ahhhhh d'accord !! Oui vu comme ca c'est vrai qu'elle est pas mal !

Merci saba5 :wink2:
 
sekhmet278 link=topic=36899.msg391465#msg391465 date=1160118003 a dit:
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : &quot;Excusez-moi, est-ce que je vous connais?&quot;

Elle répond en souriant : &quot;Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... &quot;

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : &quot;Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le cul ?&quot;

&quot;Ben non&quot;, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...&quot;

elle est mignone
 
La journée idéale...


...vue par les femmes:


08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser
10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00: Câlins +++
00.15: S'endormir dans ses bras musclés.


...vue par les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par
la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf
(turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en
route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à
poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana
et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak
juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant
un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière)
blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Etre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.


(euh elle est pas de moi!!) :laugh:
 
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous bai*** que dans le jardin ?
 
Sarah62 link=topic=36899.msg396985#msg396985 date=1160734001 a dit:
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous bai*** que dans le jardin ?
:chessy: :laugh: :laugh: lol

pour l'autre je crois je suis pas encore un homme alors :cry: :laugh: :laugh:
 
J'en ai une aussi mais je me souviens plus exactement:
C'est une petite fille qui va dans la chambre de ses parents et quand elle arrive, elle voit son père en train de se mas... la petite fille demande &quot;papa c'est quoi ce truc entre tes jambes&quot;. Le père répond: c'est ma poupée je l'habille je la déshabille mais il n'y a que moi qui ai le droit de jouer avec.
La petite fille retourne jouer avec ses poupées dans sa chambre jusqu'au soir et au bout d'un moment elle en a marre de ces poupées; elle s'infiltre donc discrètement dans la chambre de son père qui dort profondément et commence à jouer avec son sexe.
Le lendemain le père se réveille et est horrifié de voir qu'il est en sang. Il va voir sa fille et lui dit : ce n'est pas toi qui a joué avec ma poupée.
La petite fille confuse répond: si mais elle est méchante ta poupée, j'ai voulu jouer avec mais à un moment elle m'a craché dessus alors je l'ai mordu.
:embarassed: :embarassed: :embarassed:
 
Une femme rentre de chez son gynécologue.
-Chéri, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise
-Commence par la mauvaise
-Le médecin m'a dit qu'il n'y avait pas de traitement possible pour mes mycoses.
-Ah...Et la bonne ?
-Elles sont comestibles.
 
Temudjin link=topic=36899.msg397078#msg397078 date=1160740249 a dit:
Une femme rentre de chez son gynécologue.
-Chéri, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise
-Commence par la mauvaise
-Le médecin m'a dit qu'il n'y avait pas de traitement possible pour mes mycoses.
-Ah...Et la bonne ?
-Elles sont comestibles.
Pouahhh !!
 
une fille link=topic=36899.msg397054#msg397054 date=1160738944 a dit:
J'en ai une aussi mais je me souviens plus exactement:
C'est une petite fille qui va dans la chambre de ses parents et quand elle arrive, elle voit son père en train de se mas... la petite fille demande &quot;papa c'est quoi ce truc entre tes jambes&quot;. Le père répond: c'est ma poupée je l'habille je la déshabille mais il n'y a que moi qui ai le droit de jouer avec.
La petite fille retourne jouer avec ses poupées dans sa chambre jusqu'au soir et au bout d'un moment elle en a marre de ces poupées; elle s'infiltre donc discrètement dans la chambre de son  père qui dort profondément et commence à jouer avec son sexe.
Le lendemain le père se réveille et est horrifié de voir qu'il est en sang. Il va voir sa fille et lui dit : ce n'est pas toi qui a joué avec ma poupée.
La petite fille confuse répond: si mais elle est méchante ta poupée, j'ai voulu jouer avec mais à un moment elle m'a craché dessus alors je l'ai mordu.
:embarassed: :embarassed: :embarassed:


lol :blush:
 
La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...
 
dick link=topic=36899.msg399321#msg399321 date=1161018458 a dit:
La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...   
Dans son sketch il dit à peu près la même chose Dubosc !! :laugh:
 
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