Histoires drôles
- Auteur de la discussion sandra13
- Date de début
- Statut
quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ? :biggrin:
et une blague :
une blonde va dans un magasin et dit au vendeur : "je veux cette télé"
le vendeur lui répond "désolé on ne vend pas de télé aux blondes"
alors elle s'en va se fait teindre les cheveux en bruns puis revient et dit au vendeur:
"je veux cette télé"
Le vendeur répond désolé on ne vend pas de télé aux ex blondes
La blonde : "mais coment vous ssavez que je me suis fait teindre les cheveux ?"
Le vendeur : "eh bien c'est facile c'est un micro onde ! "
et une blague :
une blonde va dans un magasin et dit au vendeur : "je veux cette télé"
le vendeur lui répond "désolé on ne vend pas de télé aux blondes"
alors elle s'en va se fait teindre les cheveux en bruns puis revient et dit au vendeur:
"je veux cette télé"
Le vendeur répond désolé on ne vend pas de télé aux ex blondes
La blonde : "mais coment vous ssavez que je me suis fait teindre les cheveux ?"
Le vendeur : "eh bien c'est facile c'est un micro onde ! "
loloendétresse
New Member
mdrr pour l'histoire de la blonde et du micro onde
louloute99
Best Member
MAb link=topic=21859.msg266745#msg266745 date=1149859326 a dit:
Oh l'autre hé ! comment elle s'invite dans le lit des gens :laugh: :laugh: :laugh:
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH
sabrynbella
New Member
mdrrrrrrr :laugh: :aplause: :aplause:mojo link=topic=21859.msg269302#msg269302 date=1150107626 a dit:
Je ne sais pas si celle ci a été citée :
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa
femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
La cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le Cercueil"
Et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa
femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
La cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le Cercueil"
Et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
clair bravo pour le chèque :aplause:
en voilà une autre
Ça se passe dans un avion. Un avocat est assis à côté d'une blonde. Il connait la réputation des blondes pour leur incroyable stupidité alors il lui dit:
"Ça vous dit de jouer à un jeu?"
Elle répond: "Quel jeu?"
"Et bien, je vous pose une question et si vous ne trouvez pas la réponse, vous me donnez 5$ et vice-versa"
La blonde refuse mais l'avocat insiste. Finalement, il dit: "Bon, si vous ne trouvez pas la réponse, vous me donnez 5$, mais si je ne trouve pas, je vous donne 500$, ok?" dit-il, croyant ne rien avoir à perdre. La blonde est d'accord cette fois.
L'avocat lui pose une question super dur (je ne me souviens plus laquelle) et la blonde lui donne 5$. Après, elle lui demande:
"Qu'est-ce qui monte la montagne avec 3 pattes et la redescend avec 4?"
L'avocat ne sait pas quoi répondre, il utilise son ordi portable, il va sur le net, il ne trouve rien, puis il appelle ses amis, toujours rien. Donc il lui donne 500$. Il demande:
"C'était quoi la réponse?"
Et là, la blonde lui donne 5$
:biggrin:
faut galérer pour en trouver une sympa sur les blondes mdr :chessy:
en voilà une autre
Ça se passe dans un avion. Un avocat est assis à côté d'une blonde. Il connait la réputation des blondes pour leur incroyable stupidité alors il lui dit:
"Ça vous dit de jouer à un jeu?"
Elle répond: "Quel jeu?"
"Et bien, je vous pose une question et si vous ne trouvez pas la réponse, vous me donnez 5$ et vice-versa"
La blonde refuse mais l'avocat insiste. Finalement, il dit: "Bon, si vous ne trouvez pas la réponse, vous me donnez 5$, mais si je ne trouve pas, je vous donne 500$, ok?" dit-il, croyant ne rien avoir à perdre. La blonde est d'accord cette fois.
L'avocat lui pose une question super dur (je ne me souviens plus laquelle) et la blonde lui donne 5$. Après, elle lui demande:
"Qu'est-ce qui monte la montagne avec 3 pattes et la redescend avec 4?"
L'avocat ne sait pas quoi répondre, il utilise son ordi portable, il va sur le net, il ne trouve rien, puis il appelle ses amis, toujours rien. Donc il lui donne 500$. Il demande:
"C'était quoi la réponse?"
Et là, la blonde lui donne 5$
:biggrin:
faut galérer pour en trouver une sympa sur les blondes mdr :chessy:
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Un peu vulgaire
Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
souheyla_t
New Member
mdr :laugh: ca c'est sur :biggrin:titooh link=topic=21859.msg275231#msg275231 date=1150442362 a dit:
- Statut