Histoires drôles

[titooh]

Dans un avion :

- Quel est votre problème madame?
- Mais vous ne voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à
côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoutants! Donnez moi un autre siège!
- S'il vous plait, calmez vous! dit l'hôtesse. Presque toutes les places
de ce vol sont prises. Je vais voir s'il une place de disponible.

L'hôtesse s'éloigne et reviens quelques minutes plus tard :
   - Madame, comme je le pensais, il n'ya aucune place de disponible dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y aplus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.

Avant que la dame ne puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de
l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu
les circonstances, le commandant trouve qu'il est scandaleux d'obliger
quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante !

Et s'adressant au "noir", l'hôtesse dit :
- Donc monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend!

Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...


Si tu te bats contre le racisme, renvoie ce message à tous tes amis,
mais n'éteint pas ton ordi sans l'avoir envoyé à au moins une personne.

 

[souheyla_t]

Dans un avion :

- Quel est votre problème madame?
- Mais vous ne voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à
côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoutants! Donnez moi un autre siège!
- S'il vous plait, calmez vous! dit l'hôtesse. Presque toutes les places
de ce vol sont prises. Je vais voir s'il une place de disponible.

L'hôtesse s'éloigne et reviens quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'ya aucune place de disponible dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y aplus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.

Avant que la dame ne puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de
l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu
les circonstances, le commandant trouve qu'il est scandaleux d'obliger
quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante !

Et s'adressant au "noir", l'hôtesse dit :
- Donc monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend!

Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...


Si tu te bats contre le racisme, renvoie ce message à tous tes amis,
mais n'éteint pas ton ordi sans l'avoir envoyé à au moins une personne.

bravo titooh :aplause: y a trop de gens dans ce monde racistes pfff

 

[blinta]

Dans un avion :

- Quel est votre problème madame?
- Mais vous ne voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à
côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoutants! Donnez moi un autre siège!
- S'il vous plait, calmez vous! dit l'hôtesse. Presque toutes les places
de ce vol sont prises. Je vais voir s'il une place de disponible.

L'hôtesse s'éloigne et reviens quelques minutes plus tard :
   - Madame, comme je le pensais, il n'ya aucune place de disponible dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y aplus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.

Avant que la dame ne puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de
l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu
les circonstances, le commandant trouve qu'il est scandaleux d'obliger
quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante !

Et s'adressant au "noir", l'hôtesse dit :
- Donc monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend!

Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...


Si tu te bats contre le racisme, renvoie ce message à tous tes amis,
mais n'éteint pas ton ordi sans l'avoir envoyé à au moins une personne.

:dacc: :aplause:

 

[mojo]

Je la connaissais et c'est vrai que je la trouve trés bien. :aplause:

 

[sekhmet278]

\ ||||/
(o o)
----ooO-(_)-Ooo-------- L'homme dans toute sa splendeur !!!!!!!



une femme rencontre un très bel homme dans un bar.



Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez
lui, et il lui fait visiter
son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.


Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur. Les tout petits
oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur
l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche
; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour
passionnément. A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit
et lui demande en souriant :


" Alors, heureux ?"


Et l'homme lui répond :


(je sais...c'est odieux)




"Oui, ça peut aller. Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

 

[Temudjin]

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte ?
...
Un Bon Duel ! :chessy:

 

[filoute]

"Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?" Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. :chessy:

"Quelle est la differnce entre un bébé et un voleur ???"
et ben aucune il ont tous les deux:
-LA POLICE AU CUL
- PEAU LISSE AU CULS

:laugh:

 

[MarjoR]

Un jour, Toto, 4 ans, se promène avec son père. Tout à coup, il entend un homme chanter:
-je m'en vais au bordel, je m'en vais au bordel.
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un bordel??
Son papa, embêté lui répond :
- Et bien mon fils, tu vois notre salon de coiffure, et bien c'est un bordel.
Et ils continuent leur chemin.
Un peu plus loin, Toto entend un homme crier à sa femme :
- espèce de sale putain!!!
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi une putain??
Son papa,encore plus embêté lui répond :
- eh bien une putain c'est une chaise
Et ils continuent leur chemin.
Un peu plus loin, Toto entend une femme crier à son mari en lui courant après :
- Si je t'attrapes, je te coupe les couilles.
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi des couilles??
Son papa,vraiment très embêté lui répond :
- eh bien des couilles c'est des cheveux.
Et ils continuent leut chemin. En arrivant à leur salon de coiffure, Toto voit le curé passer et s'exclame :
- Bonjour Monsieur le curé, entrez dans notre bordel, asseyez vous sur cette putain, mon père va vous couper les couilles!!!

 

[MarjoR]

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:
- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
- Monsieur est au régime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

 

[MarjoR]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

 

[MarjoR]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

 

[MarjoR]

AVERTISSEMENT STUPIDE...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

 

[macross]

lool pas mal

 

[MarjoR]

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

 

[MarjoR]

Dans une école de médecine, un professeur dit à ces élèves:
-Pour être un bon médecin il faut avoir du courage et un bon sens de l'observation! Je vais vous en faire un exemple.
Le professeur s'approche alors du macabé présent dans la salle puis lui met un doigt dans le cul et se suce le doigt.
Le professeur demande ensuite à ces élèves d'en faire otant.
Les élèves, dégoutés par ce qu'ils viennent de voir, hésitent un peu puis un après un, passent chacun leur tour et font comme le professeur.
Le professeur leur dit ensuite:
-Bon, je suis assez fier de vous en ce qui concerne votre courage mais en revanche, pour ce qui est du sens de l'observation ce n'est pas encore ça car si vous aviez bien observés vous auriez remarqués que je lui ai enfoncé mon majeur dans le cul et que je me suis sucé l'index...

 

[MarjoR]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

 

[MarjoR]

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

 

[MarjoR]

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
- La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était étendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
- Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l 'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas : *il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
*ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
*evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
*il y a 10 commandements et non 12.
*les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
*nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
*nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
*vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
*Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
*l'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
*ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
*les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
*les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
*l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
*IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi.
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

 

[MarjoR]

Histoires drôles Désolée pour les blondes

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

 

[Cybervince]

Wahou MarjoR, t'as du stock de blagues toi.