Histoires drôles

[shygirl59]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre
et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

 

[burning heart]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre
et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

jla connais elle est pas mal

 

[Nessscafe]

Bon allez une pour la route c'est un peu de l'humour noir :

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

mouahahaha elle est terrible celle la...
bon, faut que j'en trouve une... :closedeyes:

 

[sandra13]

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre
et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

Ah j'adore, elle et trop bien :dacc:

 

[shygirl59]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de 10 mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10kg....
Il appelle le directeur et lui dit :
"Moi je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arréter de pisser dans le jardin!"



Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.




Pourquoi les robes des mariées sont-elles blanches?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

 

[Adachi]

La différence entre un cheval et une majorette ?

1 neurone. Pourquoi ?

La majorette a compris qu'il ne fallait pas faire ses besoins pendant les défilés.

 

[melou]

La différence entre un cheval et une majorette ?

1 neurone. Pourquoi ?

La majorette a compris qu'il ne fallait pas faire ses besoins pendant les défilés.

moué vite fait...

 

[Adachi]

moué vite fait...

Pourquoi vite fait ? Tu la trouves pas sympa ?

 

[melou]

Pourquoi vite fait ? Tu la trouves pas sympa ?

lol non po trop... désolée .. elle est mimi sans plus :wink2:

 

[Muse]

Pas mal du tout les derniere pages :biggrin:

Attention humour noir.

Une femme vient d'accoucher.
L'accoucheur s'empare du bébé, le laisse tomber, met deux ou trois coups de pied dedans, le reprend, l'accroche au mur, et commence a s'exercer au lancer de scalpel...
La mère, paniquée :
- Mon bébé !! Vous allez le tuer !!
- Poisson d'avril, votre enfant est mort né.

 

[maydouce]

Pas mal du tout les derniere pages  :biggrin:

Attention humour noir.

Une femme vient d'accoucher.
L'accoucheur s'empare du bébé, le laisse tomber, met deux ou trois coups de pied dedans, le reprend, l'accroche au mur, et commence a s'exercer au lancer de scalpel... 
La mère, paniquée :
- Mon bébé !! Vous allez le tuer !!
- Poisson d'avril, votre enfant est mort né.

:knuppel:

 

[sandra13]

hmy:

 

[hamnessa]

Pas mal du tout les derniere pages :biggrin:

Attention humour noir.

Une femme vient d'accoucher.
L'accoucheur s'empare du bébé, le laisse tomber, met deux ou trois coups de pied dedans, le reprend, l'accroche au mur, et commence a s'exercer au lancer de scalpel...
La mère, paniquée :
- Mon bébé !! Vous allez le tuer !!
- Poisson d'avril, votre enfant est mort né.

C'est oser!! :happy:

 

[Loola]

cette histoire se passe dans le fin fond de l'amérique profonde.
Un pasteur croit dur comme fer qu'il accomplit des miracles et commence à en parler.
Dimanche matin une grande messe s'improvise et devant des milliers de fidèles, le pasteur commence :

"aléluia mes frêres, pour nous recompenser de notre ferveur, notre père m'a récompenser d'un don........."

et là la l'assistance :

"aléluia!!!"

"Oui, et ce don, c'est le don de guérison et je veux vous en faire la preuve, aujourd'hui, aléluia mes frères!!!"

l'assistance :

"aléluia!!!"

"Toi la bas, comment t'appelles-tu?"
"Conrad, mon père!"
"Conrad depuis combien de temps est-tu paraplégique?"
"depuis plus de vingt ans mon père"
"Bien Conrad, avance avec ton fauteuil et viens te placer derrière le paravent sur l'estrade!"

et Conrad se place derrière le paravent.

"Toi mon frère....."
"ooo....ooouuu....ooouuuiiii, mmmo....mmon.....pèpèpè...père!"
"commen t'appelles-tu et depuis combien de temps es-tu bègue?"
"jjjj;...jjje.....m'apppp.....m'apppelle....Joooh....Johnnnnn, mmmo......moooon.....pèpè....père.....et....jjjje....su.....suuuu.....suis....bèbè...bègue.....dede..depuis ttttou.....toujjjjj......toujours!!!"

"Bien john, viens te placer derrière le paravent également!!"

et John se place au côté de Conrad derrière le paravent.

Et là le prètre de reprendre :

"Maintenant, mes frères, vous allez être témoins de la toute puissance du seigneur..........CONRAD LEVES TOI ET MARCHE!!!!!"

et de derrière le paravent, on voit le fauteuil qui s'éloigne vide tout doucement en faisant un petit couicicoucicouci!!!!!

l'assistance :

"aléluia, c'est un miracle!!!!"

le prètre :

"TOI JOHN, PARRRRLLLLEEE"

et là, John :

"mmmmoo..... mmmon.... pèpè.....pèèèère.......y'a......Con....Concon......Conrad.....quiqui.....s'est ccccaaa.....caca......cassé......la.....ffi.....fifigure.....de....sooon.....faufauteuil!!!"

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[zab]

Dans le genre humour noir
Une femme attendant un bébé a ses premières contractions au milieu de la rue, par chance une sage-femme est là
Elle n'a d'autre recours que de faire accoucher la femme dans la rue,le bébé étant né elle le prend, le pèse à la jugeotte et dit 2 kg 800, voyant ça un spectateur s'avance et dit permettez je suis boucher
La sage femme lui tend le bébé il le prend et dit 2 kg 600 alors la sage femme riposte attendez je connais mon métier quand même! Alors le boucher appellant son apprenti lui tend le bébé et lui dit d'aller le peser. Deux minutes après l'apprenti revient et annonce 1 kg 600
La sage femme et le boucher n'en reviennent pas une si grosse erreur !
Alors l'apprenti s'explique ben oui désossé dépecé reste plus que 1 kg 600

 

[sandra13]

Ouahhhhhh elle est pas mal hard aussi la tienne.

 

[melou]

bah c'est humour noir cet aprem

 

[lilou67]

Dans le genre humour noir
Une femme attendant un bébé a ses premières contractions au milieu de la rue, par chance une sage-femme est là
Elle n'a d'autre recours que de faire accoucher la femme dans la rue,le bébé étant né elle le prend, le pèse à la jugeotte et dit 2 kg 800, voyant ça un spectateur s'avance et dit permettez je suis boucher
La sage femme lui tend le bébé il le prend et dit 2 kg 600 alors la sage femme riposte attendez je connais mon métier quand même! Alors le boucher appellant son apprenti lui tend le bébé et lui dit d'aller le peser. Deux minutes après l'apprenti revient et annonce 1 kg 600
La sage femme et le boucher n'en reviennent pas une si grosse erreur !
Alors l'apprenti s'explique ben oui désossé dépecé reste plus que 1 kg 600

elle est osée, mais franchement drole :dacc:

 

[melou]

Pour ceux qui sont au travail !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

 

[lilou67]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

trop fort !!! :laugh: