Alors moi j'ai perdu mon papa le 29 novembre 2003 et le temps passe si vite.
Mais je me rends pas compte qu'il est parti depuis plus de 4 ans, je me rends pas comptr qu'il fait plus partie de ma vie, parfois je me sens comme anesthesiee. Je ne sais pas comment l'expliquer mais en perdant mon pere, je vois la mort en general differement, je ne sais pas comment expliquer. Je parle maintenant plutot bien de lui, sans forcement pleurer. Parfois je pleures mais seule dans mon lit car parfois quand un petit truc de la vie ne va pas, je penses a lui, et tout me rend triste. J'etais tres proche de mon pere. Petite derniere de 3 enfants et 2 garcons avant moi, j'etais sa fille, et il est toujours gentillement derriere mon dos a me taquiner ou me prendre dans ses bras, on ete tres affectueux l'un envers l'autre. Helas, il est partie brusquement en a peine une heure, chez nous, d'une crise cardiaque a l'age de 49ans. Il etait jeune et un merveilleux papa. Il me manque beaucoup.
Le plus dur n'est pas le deces mais l'absence. J'ai tellement l'impression que ma vie est differente, que tout deraille autour de moi depuis...sans que je realise l'impact de la chose. Je perds notion de la mort et de la disparition.
Apres le deces on s'est un peu rapproche, mes freres, ma mere et moi ainsi que la famille a ma mere mais cela n'a pas durer, cela s'est transformer en jalousie, querelles et compagnie dans la famille a ma mere, car selon ses freres et soeurs, mes grands parents prennaient trop soin de nous, nous donnaient trop. Et puis cette jalousie s'est transmise dans ma propre famille. Aujourd'hui je n'ai plus de contact avec mon frere aine, mes deux freres ne veulent plus voir ma mere pour des X problemes. Et moi je suis au centre de tout ca, et c'est dur, et c'est dans ces moments la qu'on se demande, si Papa aurait-ete la, serions-nous heureux ?
Bref, je ne sais pas, mais deja on parle jamais de mon pere et encore moins de son deces. Chacun se renferme dans son petit monde et chacun ne supporte pas celui de l'autre.
Meme 4 ans apres, je me sens toujours bizarre par rapport au deces de mon papa, on me demande des infos sur lui, j'annonce son deces, je sais raconter les circonstances du deces, etc, souvent sans pleurer mais c'est comme si je me rendais pas compte de ce que je racontais, comme si je racontais l'histoire d'une autre. Comme si papa n'etait jamais parti et pourtant je ne l'ai plus vu depuis 4 ans et demi. Pourtant je ne le reverrais plus.
Et paradoxalement, quand j'y pense seule ou parfois quand je parle, des tremblements et des pleures peuvent m'envahir....
A la suite de son deces, on ete tous tres proches et mon grand frere etait revenu vivre a la maison quelques mois, je dormais avec ma mere, et mon frere dans ma chambre, ma mere pleurait tous les soirs et m'a fait tres peur, je me sentais responsable d'elle, et aujourd'hui mes freres me reprochent de lui rien reprocher des problemes dont elle est responsable mais c'est ma mere...je peux pas aller contre elle ou lui faire du mal.
Mon pere est decede le vendredi dans la nuit au samedi, le lundi je retournais en cours. Mais la je pleurais beaucoup, je me rendais encore pas compte malgre tout. Mais l'annee s'est bien passee scolarement.
Par contre, un an apres, ce fut la catastrophe. D'une part mes resultats scolaires etaient minables, et d'autre part, quelques mois apres la rentree mes relation avec mes camarades de classes se sont degradees.
Ils me trouvaient tous imcompetente, et pas du tout perseverante. Des que je n'arrivais pas a faire quelque chose, je pleurais, je paniquais, difficile de se faire des potes dans ce cas la mais j'ai finis l'annee malgre tout.
Je comptais retaper, reprendre a zero mais l'ecole ne m'a pas admis a redoubler en disant que mes resultats etaient bien trop faibles et que les metiers de la communication n'etaient pas pour moi. Ce fut encore une grande claque dans la gueule mais une raison pour se resaisir. Alors j'ai completement changer d'orientation, BTS AG..et le fait de partir dans une autre ville, m'evader un peu, m'a fait du bien et j'ai reussi. Tout s'est tres bien passer, que ce soit au niveau des etudes ou de ma relation avec les autres. J'ai egalement fait le tri dans mes relations.
C'etait une sorte de renouveau, et j'ai ete un peu plus loin en partant une annee aux US, et ici celui qui me manque le plus c'est mon papa et pas forcement des personnes de ma famille vu nos relations actuelles.
Cela me fait peur de rentrer car je vais etre de nouveau confronter a plein de problemes que je n'ai pas ici.
Avec toujours cette relation bizarre que j'ai par rapport au deces de mon pere...que je ne sais expliquer.
J'aimerai en parler avec ma famille mais c'est dur.
Du cote paternel ils ont beaucoup souffert d'avoir perdu leur fils, et de plus ma tante, leur fille, est egalement decedee l'an dernier d'un cancer foudroyant. Perdre deux enfants en 3 ans..c'est dur mais qu'est-ce que je les trouve fort! Cote maternel, ma mere a perdu son pere 1 an et demi apres mon papa. Toutes ces personnes souffrent...les sujets sont souvent taboux..
Desole pour le roman, ...
